Сказка про Винни Пуха

9600 бод и все-все-все…

Глава Первая,

в которой Винни Пух устанавливает себе
еще две телефонные линии

Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, чтобы вытереть лапой
потный лоб. Сегодня ему на редкость везло.
Несколько дней назад за банку из-под меда с двумя проводками и
лампочкой на крышке, которую Кролик сослепу принял за высокоскоростной
модем, он подбил его поковыряться ломом в распаячной коробке международной
телефонной сети «САВА-International». Кролика засадили на пятнадцать
суток, но теперь все счета за звонки за бугор, в соседний Лес, приходили
на Дуб, Пчелам, отчего те сильно злились и обещали в будущем году поднять
котировки на мед втрое.
Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних леса, где под именем
Пятачка и паролем «ZHELUDD» слил здоровенную игрушку.
После этого он принялся обзванивать все BBS (то есть, Brevno Board
System) в пределах родного Леса.
Сейчас разгоряченный модем производства компании «Кенга и К535РУ
Communication Industries» понемногу остывал, политый водой из остывшего за
трое суток чайника.
Внезапно Винни окликнули из-за спины.
«Кристофер Робин пришел», — подумал Винни, выходя в Нортон. По
некоторым соображениям он нехотел делиться с ним слитой из далекого
заокеанского Леса игрушкой, и притом Кристофер Робин часто напоминал Винни
про опилки в его голове, что медвежонка немного злило.
— Привет, Винни! — сказал Кристофер Робин.
— Это что-нибудь да значит, — сказал Винни Пух глубокомысленно,
выбираясь из недр директории DOWNLOAD куда-нибудь повыше к корню.
— Кролика выпустили уже, — сказал Кристофер Робин.
— А что он натворил? — спросил Винни равнодушно. Кристофер Робин не
ответил.
— Ну как, Винни, слил восьмой Space Quest? — спросил Кристофер Робин
с надеждой.
— Если я его не скачал — значит, я его не слил, — сказал Винни Пух
уклончиво. — По-моему, так…
— Ну ладно, — сказал Кристофер Робин, понурившись. — Домой мне пора.
К баб… к бабушке. Как сольешь — диаль… Только не знаю я, когда теперь
у тебя появлюсь — пока философа этого запряжешь…
— Какого философа? — неожиданно встрепенулся Винни.
— Да осла этого, Иа-иа… Кого же еще? Тачка ж не работает, чего еще
сделаешь…
Винни выглянул в окно. Рядом с его шикарным «Мерседесом», обшитым для
красоты плюшем снаружи, стоял скромный «Форд» Кристофера Робина, в который
был запряжен ослик Иа-иа. Известный философ был скучен, как всегда, в
недоумении разглядывал номера на машине Пуха: «МИ-1992-ОТ», и думал,
наверное, про что-то-раздирающее зрелище.
— Гениального философа… Величайшего программиста современности… И
запрячь в тяжеленную машину, — Винни Пух в негодовании схватился за
клавиатуру, чтобы обрушить ее на голову Кристофера Робина, но тот
предусмотрительно скрылся за дверью. В окно было видно, как Кристофер
Робин подошел к своему «Форду», пнул его в переднее колесо, выругался,
потом подошел к Иа-иа и сделал то же самое.
«Варвар», — подумал Винни Пух. — «По-моему, так».
Он выпил из чайника немного воды и остальное вылил на яростно
дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и Винни Пух испуганно отскочил,
чтобы не обжечься паром. Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме
яичницу.
Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой телефонной линией.
Винни снял трубку и опасливо прислушался — Пчелы завели новую моду шутить
над бедным медвежонком: сначала в трубке было тихо, а потом раздавалось
жуткое жужжание.
На этот раз Винни вызывал Кролик.
— Винни, у тебя линия свободна?! — восхищенно завопил он, картавя,
как всегда. — Не ожидал… Скажи, Винни, модем, котогый ты мне подагил, он
Hayes-совместимый?
— Конечно, — сказал Винни, шаря в шкафу в поисках непустой банки
меда.
— А почему его Тегминэйт понимать не хочет?
— Какой Терминэйт? — притворно удивился Винни. — Я ж и не знаю такого
совсем… Может, он под Lexand?
— Не-не-не-не, — скороговоркой завопил Кролик. — Фто угодно, только
не под Lexand!
— …или под СМ1200?
— Под СМ? — Кролик задумался. — Не знаю… Надо провегить. А скажи
мне, Винни, у тебя не осталось какого-нибудь этого… как его?…
телекоммуникационного пакета типа там Теликса, чтобы он…
«Интеллигент проклятый», — думал Винни, не слушая Кролика. Он удобно
зачерпывал лапкой в банке мед и немедленно отправлял его в рот, и поэтому
не мог отвлекаться на посторонние вещи. Когда мед кончился, Винни Пух
бросил банку на пол и закричал в трубку:
— Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай линию,
ушастый, — он бросил трубку.
Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было произнесено
уже после того, как Кролик повесил трубку.
Позвонила САВА, которая занималась тем, что на паях с Тигрой
протягивала по Лесу ниточки и веревочки, которые они с ее компаньоном
выдавали за телефонные линии. Телефон в Лесу и без них неплохо работал.
— Скажите, господин Пух, — сказала САВА дипломатично. — Вы желаете
себе установить еще две дополнительные линии по льготным расценкам?
— Брось этот тон, САВА, — сказал Винни. — Желаю я две линии, уже три
месяца, как заявку заслал…
— Извини, Пух, — сказала САВА. — Тигра сжевал все провода от
почтового сервера, и почта долго никак не приходила…
«Провода», — подумал Пух злобно. — «Носки вязать из таких проводов».
— …итого у Вас будет сорок шесть линий, — продолжала САВА. — Для
установки в течение четырехдневного срока Вы должны уплатить взнос в
размере двадцати шести Лес-марок, после чего…
Винни Пух дальше ее не слушал, а трубку бросил на пол, заваленный
окурками и пчелиными сотами. Когда из трубки вскоре раздались короткие
гудки, он спокойно положил ее на рычаг телефона и вернулся к
разгоряченному модему, на котором клокотала яичница.
Затратив немного энергии на ее приготовление, модем стал немного
прохладней; вода, политая на модем из чайника уже почти не шипела, и пар
от него не шел.
Винни поплевал на лапки для храбрости и набрал заветную команду
«telix».

Глава Вторая,

в которой Кристофер Робин попадает
в не очень приятное положение

На следующий день в скромном банке Кристофера Робина был скандал:
сорок миллионов Лес-марок уплыли с общего банковского счета в соседний Лес
по подставному паролю, пришедшему по банковской сети в три часа утра в
выходной день, то есть вчера.
Судя по протоколу звонков, злоумышленник, как пишут в криминальных
сводках, «проник в квартиру методом подбора ключей», то есть подобрал
пароль к системе с третьего раза, поочередно входя в систему под разными
именами.
Автоматический определитель номера звонящего абонента безошибочно все
три раза определил номер (68976)2423324. Кристофер Робин вздумал провести
частное расследование, так как украденные деньги были отмытыми после его
операции с наркотиком из медовых сотов, и отправился на Лесную Телефонную
Станцию, где он вместе с Тигрой часа четыре искал веревочку, ведущую к
абоненту (68976)2423324. Веревочку вскоре нашли, но поиски абонента не
увенчались успехом: второй конец веревочки привел Кристофера Робина к
совершенно прозаичному кусту, на котором посредством именно этой веревочки
висела банка из-под пива.
Рядом с кустом валялся окурок сигареты «Марль-БОР», три обгоревшие
спички и журнал «Лесные новости», издаваемые издательством «Пятачковская
Правда».
«Уж не Пятачок ли умыкнул мои денежки?» — подумал Кристофер Робин, но
тут же с негодованием отмел эту мысль. Все, на что мог быть способен
Пятачок — так это стянуть где-нибудь на Дне Рождения Иа-иа воздушный шарик
любимого размера ослика.
Тут же Кристофер Робин подумал про возможное участие в ограблении
Иа-иа, но эта мысль также была отметена — Иа-иа не мог закончить начатую
мысль, не то, чтобы положить свои копыта на клавиатуру и подобрать пароль.
Оставался один-единственный житель Леса, могущий такое сделать:
известный хакер Винни Пух.
Но Винни Пуху Кристофер Робин тоже верил, как самому себе, и потом,
по слухам, распространяемым Пятачком, Винни сейчас был занят изготовлением
игрушки, в которой главным действующим персонажем был поросенок,
собирающий желуди.
Кристофер Робин сел в «Форд» и взмахнул кнутом…
Инолесный спонсор подарил Кролику модем на 14400 бод, после чего он
дозвонился до Соединенных Лесов Америки, где на одной из BBS одного из
многих тамошних Лесов Канифольнии скачал руководство по изготовлению меда
из сухих прошлогодних листьев. Это руководство Кролик за ночь перевел на
Лесной язык Promt’ом, после чего позвонил Винни и, картавя больше, чем
когда-нибудь, заявил, что является обладателем такой ценной вещи.
Винни Пух потребовал срочно передать ему этот ценный stuff, но Кролик
отчаянно завыпендривался, и Винни в отместку каждый день засылал ему на
BBS (под названием «Crolick’s Nightmare») огромнейшие и бессмысленнейшие
файлы мегабайт по тридцать под разными заманчивыми именами. Может быть, и
меньше, но не намного — у Винни модемы были все по-настоящему
высокоскоростные, а свободное место на винчестере Кролика измерялось
мегабайтами пятью.
Через три дня Кролик сдался, и Винни Пух, оставив Laser Jet IV
печатать ценный документ по переработке вторсырья (то есть листьев),
отправился на Лесную Телефонную Станцию поболтать со своим старым
приятелем Тигрой.
Тигра сидел перед монитором и самозабвенно играл в Double Tetris за
двоих — обеими лапами, покачиваясь в такт музыке и рыча от удовольствия.
— Привет, Тигра! — сказал Винни Пух, пытаясь заглушить музыку.
— Привет, Пух! — зарычал Тигра. — Посмотри, какая гейма классная!
— Ты мне ее уже раз шестой показываешь, — сказал Винни Пух. — Это
что-нибудь да значит.
Тигра бросил играть и стал демонстрировать Пуху свои последние
достижения: стокилобайтные музыки в Scream Tracker’е.
Все музыки Тигры обладали огромным количеством эффектов с ударниками,
совершенно бессмыленных, и все ожесточенно жужжали.
— Это «ж-ж-ж» неспроста, — сказал Винни Пух серьезно, вспомнив,
очевидно, падение с Дуба, и насупился.
Тигра насторожился и выключил музыку.
— Ну, какие геймы классные есть? — зарычал он вопросительно.
— Прыгалка есть. «Bumpy» называется.
— А простая?
— Да сам посмотри, — сказал Винни Пух, доставая дискету.
Тигра ожесточенно вцепился в дискету и скоро копия игрушки появилась
на его винчестере, а Винни стал обладателем потрепанной и прокусанной
дискеты.
Начальная музыка Тигру позабавила.
Затем начались сложности.
— Сложная! — жалобно зарычал Тигра. — Мне бы жизней побольше…
— Сломают, — уверенно сказал Винни Пух. — Вот зашлю в Санкт-Лесбург
или в Лескву, там посмотрят — и сразу сломают.
— UGi все сломает! — радостно завопил Тигра.
— UGi не сломает, UGi испортит, — сказал Винни Пух уверенно, — а вот
в MCL сломают.
— Что же ты сам-то не поломаешь? — спросил Тигра просительно,
понимая, что надеяться не на кого.
— Некогда, Тигра. А вот скажи мне, Тигра, слабо так сделать, чтобы я
кому-то звонил, а у него АОН показывал гадость какую-нибудь? Ну, не мой
телефон?
— Мне — слабо? — возмутился Тигра. — Да кончик хвоста обмочить! Ща, я
тебе…
Тигра полез в распаячный шкаф, раздался треск, посыпались искры;
вскоре из дымящегося ящика появился Тигра с обрывками проводов в зубах.
— Теперь вфе, ни один АОН не пофмает, — прорычал он радостно.
— Ну, спасибо Тигра… — Пух рассыпался в благодарностях. — За мной
новая гейма, — сказал он на прощание.

Глава Третья,

в которой Кролика чуть не хватает св. Кондратий,
потому что Винни Пух портит ему модем

Винни сумрачно завел свой «Мерседес» и выехал на Пуховую опушку. Он
остановился там, где дорога разветвлялась, думая, куда бы поехать. Наконец
он решил направиться к Кролику и натрепать ему уши за то, что долго не
давал ему доку про переработку листьев.
Около норы Кролика стоял помятый со всех сторон «Запорожец» с
разбитым лобовым стеклом. Винни вылез из «Мерседеса», двери автоматически
заперлись и медвежонок критически оглядел автомобиль Кролика. Он потыкал
его ногой в левое колесо, «Запорожец» мгновенно осел на бок, и Винни,
вздохнув, подошел к норе поближе.
— Кролик, ты дома? — спросил он в нору, из которой шел слабоватый, но
знакомый запах тухлой капусты.
Кролик не отвечал.
— Давай, break’ай на Chat быстрее, — потребовал Пух.
Нора отзывалась зловещим безмолвием. К запаху тухлой капусты
прибавился запах карвалола.
Вскоре из норы показались сначала дрожащие уши Кролика, а затем
показался их владелец — он решил, очевидно, что отвечать Винни Пуху, что
его самого нет дома, по крайней мере негуманно.
— Привет, ушастый, — сказал Пух приветливо, в смысле, поприветствовал
Кролика.
— Пгивет, Пух, — сказал Кролик испуганно. — Заходи…
Пух не заставил себя ждать и проворно прополз в нору.
Посредине норы Кролика стояла ободранная ЕС1840 с черно-белым
монитором, но рядом с ней стоял роскошный Зухель, переливаясь лампочками и
LCD-мониторчиком.
Из прочей обстановки в норе кролика была подстилка из соломы, бочка с
тухлой капустой и большой буфет, на который Винни Пух и устремил свой
взор.
— Хочешь сгуффенки? — спросил Кролик с надеждой.
— Не, спасибо. Пива лучше.
— А пива нету… — испуганно сказал Кролик.
— Ну, так принеси, — сказал Пух, подталкивая его к выходу.
Когда Кролик исчез из виду, он равнодушно перезагрузил ЕС’ку, не
обратив даже внимания на то, что на BBS Кролика осторожно, чтобы случайно
не слить чего лишнего, копался робкий юзер.
Затем Винни Пух выдернул из ЕС’ки шнур от Зухеля, проводки на котором
были зачищены крепкими зубами Кролика, и равнодушно воткнул концы в
розетку. Модем ответил удивленным писком и каким-то посторонним шуршанием.
Винни Пух закашлялся от дыма и выдернул шнур из розетки.
После этого ЕС1840 опять была включена и Винни с удовлетворением
заметил, что модем не работает. После этого он как ни в чем не бывало
подошел к буфету Кролика и одну за другой опустошил все банки с медом и
сгущеным молоком, а также тридцать два флакона карвалола и пакет гречневой
крупы — но это уже через силу.
Появился Кролик с бутылкой пива.
— А, спасибо, — сказал Пух, и пиво было отправлено вслед за пакетом с
крупой. — Да, — сказал Пух лениво. — У тебя BBS чего-то не работает, —
Кролик схватился за сердце. — Я тебе звоню — а соединиться никак не
могу… — объяснил Пух, выливая на нос Кролика то, что осталось во флаконе
из-под карвалола. — Ну, я пошел…
Пух не стал вылезать из норы Кролика обычным путем — через парадный
вход, а вышел, аккуратно, чтобы не поранить лапы, выбив окно. Он помнил,
как в прошлый раз сорок минут не мог пошевельнуться из-за съеденного меда.
Он сел в «Мерседес» и направился по своим делам.
Проезжая мимо Дуба, Пух насупился, поднял все окна и сильно газанул —
Пчелы считали его гнусным ломателем защит от несанкционированного
копирования меда, нарушителем Copyright’ов (означающих, как всем известно,
«Скопировано направо» или «Скопировано правильно») и всячески
недолюбливали.
Винни подъехал к дому, на двери которого было написано «Do Not
Ent…», что, как объяснял всем Пятачок, означало английский перевод его
хитроумной фамилии «Посторонним В.» (или, как помнится, Вильям
Посторонним).
Он остановил машину и нажал на сигнал.
Тотчас из двери выскочил Пятачок с двумя воздушными шариками — синим
и красным, и радостно запрыгал на одной ножке, в смысле, на одном копытце.
— Винни, Винни, — радостно завизжал поросенок, — как я рад, что ты
пришел! А то КОМПЬЮТЕР (Пятачок всегда старательно выговаривал это слово)
повис позавчера… то есть, поза-позавчера, и чего делать, прямо не
знаю… А игрушку ты написал?
— Какую игрушку? — спросил замученный постоянным досаждательством
поросенка Винни.
— Ну, ту, где поросеночек собирает такие хорошенькие желуди…
— Какой еще поросеночек? — удивился Винни. — Я и не писал ничего
такого…
— Жаль, — ничуть не огорчившись, сказал Пятачок. — Я ее уже всем
обещал РАСПРОСТРАНИТЬ (этим словом Пятачок всегда заменял слова «слить»,
«сбросить» и другие прочие)… и САВЕ, и Кенге, и Кролику… И Кристоферу
Робину. Да, он приезжал сегодня на Иа-иа. Про тебя спрашивал.
— Чего спрашивал? — насторожился Пух.
— Да так — фигню всякую… Как живешь, как жена, дети… Ой, чего это
я? Спрашивал, не РАСПРОСТРАНЯЛ ли ты мне игрушку какую-то… И вообще,
всякое такое…
— Ладно, Пятачок, щас я тебе диггера поставлю — поиграй пока…
— Диггера… — захныкал Пятачок. — Я уж в него играл на прошлой
недели три дня подряд… Даже со стула упал — во, шишку набил… Давай
арканоида лучше. Или принца. Оф персия.

Глава Четвертая,

в которой Кролик планирует зловещий
террористический акт

Кенга приехала к Кролику на вызов о гарантийном ремонте Зухеля.
— Модем не работает? — спросила она ласково. — Ру, милый, посмотри…
Крошка Ру вынул из сумки отвертку и неуверенно подошел к испорченному
модему.
— Из розетки выключи, — заботливо сказала Кенга. Крошка Ру послушно
оторвал провод от розетки — вилка сидела в ней на редкость крепко — и
заявил, что так и было.
— Да, милый, — сказала Кенга ласково. — И от этой гадости, от этой
инфекции тоже отключи…
Ру оторвал и шнур от ЕС’ки.
— А теперь крышку сними, — сказала Кенга. — Отверткой, а не зубами!
Зубы испортишь!! Что, снял уже?
Ру подтвердил, что крышка уже снята.
— Ну ладно, — сказала Кенга, доставая из сумки отвертку, большую по
масштабам, но такую же по внешнему виду, какой пользовался Ру.
— Посмотрим, посмотрим… — задумчиво сказала Кенга, и из несчастного
Зухеля во все стороны полезли провода и какие-то обугленности, похожие на
обугленные кости.
Кролик забился в истерике.
— Вот он почему не работает! — радостно сказал Крошка Ру, ожесточенно
вонзая отвертку в процессор.
Кролик упал в обморок.
Когда он пришел в себя, Кенга и Ру занимались тем, что пытались
надеть крышку обратно на замученного Зухеля.
— Ну, как? — спросил Кролик хриплым голосом.
— Работает! — ласково сказала Кенга.
— Про MNP, Кролик, ты больше никогда не услышишь, — радостно заявил
Ру. — Правда, мам, а?
— Правда, милый, — сказала Кенга. — А зачем дяде Кролику MNP? У него
и так — вон какие уши!
— Когда я вырасту, у меня тоже будут такие! — заявил Ру.
— Ни за что! — возмутилась Кенга. — А то ты будешь таким же
полудурком, как дядя Кролик, а кто тебя за это будет любить?
Крошка Ру вынужден был согласиться, что за это никто любить не будет,
и счастливая семья покинула нору Кролика, оставив ее хозяина у
развороченного Зухеля, рядом с которым валялось неописуемое количество
деталей, в ходе ремонта оказавшихся лишними.
Когда Кролик пришел в себя после шока, он обнаружил, что MNP в его
обновленном модеме напрочь отсутствует. Кролик озлобился на весь Лес и
поклялся спланировать какой-нибудь террористический акт.
Поздней ночью недалеко от Пуховой опушки, где зловеще жужжала Лесная
Подстанция, появилась темная дрожащая тень с длинными ушами и топором.
Она, пробравшись между густым сплетением колючей проволоки, которая
от высокого напряжения мерно гудела, подобралась вплотную к затуманенным
светящимся окнам Винни Пуха и сбросила с головы старое и рваное черное
пальто.
Кролик (а это был именно он) зловеще заскрежетал зубами и заглянул в
окно.
Там Винни Пух, развалившись в плюшевом кресле, лениво смотрел, как
выезжают картинки BBS «Plusheviy Bear (4 lines)», и решал, чего бы такого
здорового слить.
Кролик еще раз скрежетнул зубами, чтобы Винни Пух знал, с кем он
имеет дело, и осмотрелся.
Прямо из особнячка Винни Пуха вел толстенный кабель службы
Междулесных Телефонных Линний.
Кролик скрежетнул зубами последний раз и замахнулся топором…
Винни Пух собрался слить последний список файлов с «Плюшевого
медведя», нажал кнопочку «D», но неожиданно на улице раздался скрежет,
заметались искры, на экране замельтишил разноцветный мусор, прекратился
разговор по телефону с Кенгой по поводу поставки нового модема, завизжала
охранная сигнализация, и Винни Пух успел заметить, как с огромной
скоростью через колючую проволоку перескочила с воплями чья-то опаленная
фигура.
— @#$! — сказал Винни Пух, яростно кидая трубку на пол. Если бы
разговор с Кенгой не прекратился бы, она наверняка бы оглохла и у нее
завяли бы уши.
Винни снял со стены двустволку, которую он махнул на модем Lexand у
Пятачка (который тому был совсем не нужен), зарядил оба ствола остатками
съеденного вчера торта и прочей дрянью и вышел на улицу.
Первый залп он дал в воздух.
К его удивлению, никто не завопил «не стреляйте» или «сдаюсь».
Винни выстрелил не глядя от себя, и попал, почему-то, в Иа-иа.
Осел дико заорал, вскинул все четыре копыта разом и быстро убе… в
смысле, улетел со скоростью реактивного бомбардировщика.
— Иа-иа — это неспроста, — сказал Винни Пух вслух и пошел домой.
Утром он сел в свой «Мерседес» и поехал ругаться с Кенгой — за то,
что не сработала охранная сигнализация, и с САВОЙ — за то, что провода
(нитки/веревочки) были не очень прочными.
Кенга отреагировала на заявление Пуха весьма равнодушно.
— Вот милый Ру вернется с тенниса, — сказала она. — И все мгновенно
починит. Знаешь, Пух, мой Ру…
Дальше Пух не слушал.
В машине он достал из пачки недокуренный бычок, раскурил его и
почувствовал величайшее насладжение.
Он нажал на газ и направился к САВЕ.
— Привет, САВА, — сказал он с порога.
САВА сидела за письменным столом с 386-м Compaq’ом и напряженно
думала, где на клавиатуре клавиша «Ы», хотя клавиша «Ы» ей была совсем не
нужна.
— Здравствуйте, господин Винни Пух, — сказала САВА дипломатично.
— Привет, старая вешалка, — сказал Винни Пух. — Чтоб ты три раза в
минуту зависала. У меня телефон ва-аще не работает…
— Все сорок шесть линий? — спросила САВА.
— Все сорок шесть, — подтвердил Пух, садясь в просторное кресло и
подтягивая к себе пепельницу.
— А за них уплачено? — вежливо поинтересовалась САВА.
— Уплачено, уплачено, — заверил ее Винни Пух. Он никогда не платил
САВЕ ничего, и все потому, что Лес-марки САВА считать не умела, а Винни
Пух в этом виноват не был. — Телефон не потому не работает, дура ты
эдакая, что там неуплачено. Там провод перерубленный. Скотина какая-то
топориком поразвлеклась…
— СКАТИНА, — старательно набрала САВА на клавиатуре. — Ну хорошо,
Винни Пух, я пошлю Тигру, он там разберется…
— Чтоб через сорок минут все было готово, — сказал Винни Пух, — я
сейчас прогуляюсь по своим знакомым, и если, когда я вернусь, хоть одна
линия будет заглохнутая, я тебе… я у тебя… я даже не знаю, какого
цыпленка табака я из тебя сделаю.

Глава Пятая,

в которой неожиданно появляется Слонопотам,
а Пятачок дает ценные советы Винни Пуху

Винни Пух сел в «Мерседес» и лениво нажал на педаль. Машина рванула с
места, и Винни чуть не утонул в сидении, тоже, конечно, плюшевом.
Он резко повернул руль направо и решил заехать к своему другу Кролику
выяснить, не он ли, случайно, научился на старости лет пользоваться
топором.
Он подъехал к его норе и очень удивился — старого «Запорожца» на
своем месте не было. На его месте стоял деревянный колышек, к которому был
привязан синий воздушный шарик.
«Этот шарик Кролика не поднимет», — подумал Винни Пух. — «По-моему,
так. Тут что-то неспроста».
Он пригляделся к шарику и заметил яркий отпечаток копытца «Made by
Piatachock».
«Не иначе, махнул тачку на шарик», — подумал Винни Пух и подошел
поближе к норе.
— Кролик, давай Chat’аться, юзер пришел! — ласково сказал он в
отверстие.
— Заходи, догогой Винни Пух, — сказал Кролик изнутри.
Винни Пух встал на четвереньки и пополз в дыру, в душе ожидая удара
сковородкой по голове.
Удара, к его удивлению, не последовало.
Около ЕС’ки сидел Кролик с перебинтованной головой.
— Вот, видифь, диалился фсю нофь, — сказал он Пуху. — Дафе голова
разболелафь фся…
— Ага, — сказал Винни Пух и покосился на буфет.
— Пиво ефть, — сказал Кролик.
— А… — начал было Винни Пух.
— И коньяк ефть, — заявил Кролик.
— А…
— И колбафа, — сказал Кролик.
Винни крякнул и посмотрел на ЕС’ку.
— Все резвишься? — спросил он.
— Ага, — сказал Кролик, показав длинные зубы.
Винни Пух оглядел нору и заметил в углу скромно прикорнувший топорик
больших размеров.
— Ну да, — сказал Пух. — А не знаешь ли ты, случайно, кто это мне
ночью проводочки топориком рубанул? Все?
— Проводофки? — радостно спросил Кролик.
— Их, родимых, — сказал Пух не менее радостно.
— Фсе? — продолжал радоваться Кролик.
— Все-все, ничего прямо не осталось.
— Ночью? — возликовал Кролик.
— Да, прямо самой-самой темной ночью, пришли, су… гады, и — тюк! —
ни хрена не модемится и не слышно тоже. Вот Тигра щас наверное там
хищничает…
— Да, — с опаской сказал Кролик. — Тигра — мофет…
— Что может? — переспросил Винни, как будто не расслышав.
— Я говогю, мофет, это Слонопотам? — спросил Кролик.
Винни Пух помрачнел. От встречи со Слонопотамом у него (как, впрочем,
и у Пятачка) остались самые неприятные воспоминания.
— Может, и Слонопотам, — сказал Винни Пух. — Только какого этого
самого этот Слонопотам стал провода рубить — лучше бы на крышу наступил…
Мяса было бы — во!… В соседний Лес бы продали… Там знаешь сколько
вольт? В смысле было… Охранная сигнализация тоже не сработала — Кенга
сказала, что, может быть, объект был слишком хлипкий и дохлый.
Кролик обиженно икнул — он-то себя хлипким/дохлым совсем не считал.
— Ну, пошел я, — сказал Винни Пух и покосился на скрежещущий в углу
модем. — Пашет Зухель? — спросил он с надеждой.
— Ага, — сказал Кролик, мотнув вверх-вниз длинными ушами.

Пятачок двое с половиной суток безвылазно играл в Принца. Наконец ему
это надоело, и он с великой осторожностью начал нажимать на совершенно
произвольные клавиши, о которых Винни ему ничего не рассказывал.
Как он вышел в DOS, Пятачок не помнил. Побродив рассеянно по
клавиатуре, он и не заметил, как оказался в TeleMate…
Когда модем перестал надсадно хрипеть, Пятачок спрыгнул с высокого
кресла на пол и потянулся.
За двое с половиной суток сидения в кресле задние лапы поросенка
затекли, и он чуть не грохнулся на пол, ощущая в копытцах щекочущее
покалывание, заставляющее его возбужденно похрюкивать.
Для разминки Пятачок взял воздушный шарик и сделал два круга вокруг
стоящей в углу с позапрошлого года новогодней елки — первый раз с песней,
второй раз — просто с самодовольным похрюкиванием.
Ему стало очень и очень скучно.
Он посидел в кресле, полежал на кровати, и наконец решил поехать к
Винни — потребовать, чтобы медвежонок создал ему наконец новую игрушку с
непременным участием поросенка.
Он забрался в обмененный у Кролика «Запорожец», просунул копытца в
имеющиеся в днище отверстия размером с само днище, принялся старательно
отталкиваться от почвы, одновременно жужжа в подражание работающему мотору
и вертя руль. Сам руль с рулевым управлением связан не был.

Винни Пух с мрачным видом сидел в своем плюшевом кресле и создавал
новый гнусный вирус, который собирался подкинуть Пчелам.
Тигра вчера вместе с Винни надрался горькой, и теперь с рычанием
копался у Винни в распаячной коробке, пытаясь соединить провода — у Тигры
зверски болела голова.
— Привет, Пятачок! — сказал Винни Пух, когда поросенок, радостно
похрюкивая, протиснулся в дверь вслед за воздушным шариком.
— Здравствуй, Винни! — сказал Пятачок тонким голосом, с поразительной
проворностью взбираясь по подставке для принтера на стол — с пола он
никогда не видел, что творилось на мониторе. — Чего ты делаешь? Ой,
сколько буковков! И сколько цифирков! И еще штучка такая малюсенькая
бегает! Что это, Винни?
— Вирус такой будет противный, — сказал Винни, лениво долбя лапами по
клавиатуре. — Отправлю Пчелам — вот смеху-то будет! Ты только не говори не
кому, а то знаешь как Тигра свиные котлеты любит?
«Надо будет дома копытца спиртом протереть», — подумал Пятачок,
страшно боявшийся всякой заразы.
— Да я что — я ж ничего, — сказал он вслух. От упоминания свиных
котлет у него затряслись поджилки и стало холодно где-то в области
необъятного желудка.
— Вот как мне, интересно, файлы получше заражать, — размышлял Винни.
— Если я положу в начале программы RET, а стек заставлю смотреть на адрес
возврата…
— Кого заставишь смотреть? — испугался Пятачок, которому померещилось
чего-то страшное.
— Стек, — сказал Винни Пух.
— Ага, — сказал Пятачок понимающе и отодвинулся от монитора подальше.
— Вот… Заставлю его смотреть на адрес возврата, то Пчелы, наверное,
подумают, что это просто какая-то ошибочка — и ничего не заметят. А если я
поставлю вначале переход на вирус, как вызов процедуры, то Пчелы,
наверное, подумают, что это маленькая подпрограммка — и тоже ничего не
заметят. По-моему так.
— Ага! — поддакнул Пятачок.
— Ну, чего будем ставить? — спросил Винни.
— Я? А… Его… Знаешь, Винни, — сказал Пятачок решительно. — Если
там кто-то на кого-то будет смотреть — то это очень страшно. Давай лучше
ма-а-аленькую парт… порт… прод-программочку — все равно Пчелы ничего
не заметят.
— Устами поросенка глаголит Истина, — сказал Пух важно, решительно
опуская лапы на клавиатуру, и Пятачок заметно покраснел и стал выводить
левым задним копытцем неопределенные круги.

Глава Шестая,

в которой Иа-иа лицезреет байтораздирательное зрелище,
а Пятачок оказывается крутым хакером

Пчелы были в негодовании. Некая инфекция, которую насточил, по
агентурным данным, Винни Пух и которую лучшие хакеры Дуба никак не могли
отловить, повадилась в Самое Неподходящее Время звонить по модему Пятачку,
сбрасывать ему Самые Нужные Файлы из базы данных об общем количестве меда
от Пчел на винчестер и стирать их у самих Пчел.
Пятачок, судя по всему, в этом деле замешан не был. Сам же Винни Пух
от предъявляемых злобным жужжанием по телефону обвинений отказывался и
утверждал, что в данный момент занят написанием серьезнейшей документации
по поводу прохождения получившей широкое распространение игрушки Indiana
Jones and the Fate of Atlantis.
На самом же деле Винни Пух занимался разработкой хитрой
коммуникационной программы, в которую собирался вставить секретный жучок
для собственных нужд. Это занятие поглощало все его свободное время и все
несвободное, и Пчелы на время приумолкли.

Никто не подозревал в меланхоличном Иа-иа лучшего хакера Леса, но тем
не менее это было так. Иа-иа занимался тем, что ломал все без разбора.
Ломал Нортон, чтобы Link включался по нажатию одной клавиши. Ломал Турбо Ц
так, чтобы он перестал быть похожим на Ц и стал похожим на Турбо Паскаль.
Ломал даже Command.Com, чтобы команда DOS «dir» выводила после списка
файлов

XXXXXXXX colucheck(s) XXXXXXX bytes free.

Однажды Винни Пух, будучи сильно занят разработкой своей
коммуникационной программы SmartMiot, в негодовании поднял трубку
звонившего телефона и услышал на другом конце ослиное ржание.
«Пчелы резвятся», — подумал Винни и хотел бросить трубку посильнее на
пол, чтобы жители Дуба наверняка оглохли, но вдруг услышал знакомый, почти
плачущий голос Иа-иа «байтораздирающее зрелище — вот что это такое…
байтораздирающее зрелище — вот как это называется!».
— Привет, Иа-иа! — сказал Винни Пух в трубку.
— Привет, медвежонок Пух, — сказал Иа-иа, чуть не плача.
— Чего кракаешь? — спросил Пух.
— Да так — всякие жалкие, ничтожные программки, — сказал Иа-иа. — Щас
вот сделаю, чтобы в Space Quest V]I[ пароль не спрашивался — и сотру это
байтораздирающее зрелище.
— Стой-стой! — завопил Пух, яростно колотя трубкой об стол. — Ты где
взял-то его?
— Кого? AFD? — философски спросил Иа-иа, приготовляясь зареветь.
— Какого AFD! Где ты Спэйс восьмой взял?!
— У Пятачка, конечно…
— Как «конечно»?! Он-то где его взял?
— Он сказал, ты видел уже… И что ты ему обещал спрайты переправить,
чтобы там поросенок фигурировал… Пух — если хочешь, я тебе скажу, что
спрайты там во втором RESOURCE. А RESOURCE по 03Eh покодирован… ПоXORен,
в смысле… Вот… А спрайты там под смещением 047AEh… В общем, в самом
начале спрайта лежат: его размер, прозрачный цве…
Но Винни уже не слушал ослика. Бросив трубку на пол, он набирал на
другом телефоне номер Пятачка. У поросенка телефон был занят.
Винни схватил со стола ключи от «Мерседеса» и бросился на улицу.
Он долго не мог попасть ключом в замочную скважину автомобиля, а
потом, перестраиваясь из ряда в ряд, чуть не подвинул самосвал, вывозящий
металлический мусор с соседней помойки — водитель самосвала отделался
легким инфарктом и намокшими штанами.
Винни подъехал к дому Пятачка, на двери которого было написано «Do
Not Ent…», и сделал крутой разворот, забросав дверь Пятачка выскочившими
из-под колес сухими листьями.
К его глубойчайшему удивлению, Пятачок встретить его не вышел.
«Оборжался он там, что ли?» — подумал Пух, испытывая легкое
раздражение.
Он пнул дверь задней лапой и вошел внутрь.
Пятачок, дымя крепкой инолесной сигарой и слегка покашливая от дыма,
важно сидел в кресле и лениво шарил по клавиатуре.
Пух посмотрел на экран, и его глаза полезли на лоб: на экране был
Турбо-Debugger.
— Привет, Пятачок! — сказал Винни приветливо.
— Здравствуй, Пух, — сказал Пятачок очень важно. — Щас, погоди, я
парочку BreakPoint’ов поставлю и поговорим о жизни, — и он кивнул головой
на бутыль портвейна на журнальном столике. — Вот тут… — сказал он,
подбегая селектором к подозрительному по зависанию CALL’у. — …и вот тут,
— и он пару раз ловко долбанул копытцами Ctrl-F8.
— Что ж ты ломаешь-то? — удивился Пух.
— Windows четвертый, — сказал Пятачок, сбрасывая пепел на валяющуюся
на полу пепельницу-скульптуру «Пятачок разрывает пасть Тигры», подаренную
самолюбивому поросенку на день рождения САВОЙ.
— Ну и как? — спросил Пух.
— Как… Хреново, братец… Он же в Protected Mode шпарит. Debugger
как на него напарывается — все, считай, дави Reset…
— Где ж ты всего этого набрался? — поинтересовался Пух.
— Да так… С Иа-иа всю ночь вчера тусовались… Будешь портвешку?

Вернувшись домой, Винни икнул и, пошатываясь, подошел к столу. Тут он
заметил, что трубка телефона, по которому он говорил с Иа-иа, все еще
лежит на полу и оттуда раздается гнусавый плачущий голос Иа-иа с частыми
перерывами на глубокие рыдания: «Вот какое это байтораздирающее зрелище!».
Пух поднял трубку и сказал в нее:
— Иа, я слушаю, слушаю… Алле, ты звонил-то чего?
— Так зрелище же байтораздирающее, — сказал Иа-иа, утирая, очевидно,
падающие крупные слезы копытом.
— Ты бы пивбар лучше открыл… Или BBS… Я и название тебе
придумал… шикарное такое… — Винни Пух на мгновение задумался. — «Osel
House BBS».
— Какое это байтораздирающее зрелище! — не унимался Иа-иа, и из
трубки чуть не закапали слезы.
— Ну ладно, — сказал Винни, вытирая плечо носовым платком.
Плаксивость ослика начинала его злить. — Я к тебе зайду как-нибудь на
недельке. Может, какое-нить словораздирающее зрелище принесу.

Глава Седьмая,

В которой все валят на
ни в чем не повинного Слонопотама

Винни Пух заСONNECТился с Crolick’s Nightmare BBS, и обнаружил, что
ему пришло приватное сообщение от Кристофера Робина.
«Что-то ты давно стихов не писал», — писал Кристофер Робин.
Винни почесал лапкой в затылке и сказал FrontD’е, что он хочет
ответить.
«Кричалка», — набрал Винни и задумался. Думал он долго — сорок три
секунды. Хитрый Кролик думал, что Винни ушел облегчить душу, и хотел
закачать ему свой List, но Винни ударил его по лапкам, набрав «Но-но, не
балуй!». Наконец Винни надоело думать, он нажал на кнопочку «А», но не
отпустил, а стал держать, изредка нажимая кнопочку «О».
Вот какое письмо получилось:
«Кричалка.

АААААААААААААААОАООООООООООААОАОООООООАООООАО
АААААААОААААААААААААОААОАООООООООАОООООАААООООООАА
ООАОААААААААААААААААААОАААААААААААОООООООАООООООАО
АОААААОАААААААААААААААОООАААААААААОАОАОООООООААААА ОААААААААА!»

«Все, — подумал Винни Пух. — Плюс схлопотал. Ну да ладно. Я этому
мордератору Кролику всю морду плюсами заставлю, если хоть один плюс
увижу…».
Появилась надпись, что Кролик хочет делать Chat.
«#$%# тебе», — набрал Пух, и Кролик испуганно отключился.
Он лениво пошарил у Кролика в файловых ариях и мессагах, не нашел
ничего для себя интересного и сделал Logoff, оставив Кролику сообщение,
что за каждый плюс от отрывает у него по уху.
При Logoff на экран выползло сообщение, что Кролик открыл новую BBS
«Iron Ears». Винни Пух удивился и набрал указанный номер. Тут же произошло
соединение.
«Здрасте, все, — гласила надпись на заставке, изображавшей не то
бронированные уши, не то вытянутый по вертикали бюстгальтер. — Это новая
BBS Кролика, работающая на его же системе Front Morkovka Door V1.0. Версия
отладочная, поэтому щас Вы, наверное, повиснете».
Винни Пух удивился еще больше и нажал первую попавшуюся клавишу.
«Щас я выведу список наших пользователей, а Вы укажите, кто Вы есть,
— сказала BBS. — Вы Кролик?»
Винни Пух нажал «N».
«Кристофер Робин?» — спросила BBS.
«N», — нажал Пух.
«Тигра?» — не унималась BBS.
«N!», — почти что завопил Пух.
«Пятачок?» — требовала BBS.
Пух разозлился и врезал левой лапой по клавише «N».
«Вас чего, в списке нету?», — спросила BBS. Винни облегченно нажал
«Y».
«Тогда выберите первую букву Вашего имени: А? «…
Свое имя Винни Пух ввел только до буквы «П».
Затем ему все это надоело, и он вошел в BBS еще раз. Под именем
Пятачка. Пароль у Пятачка был везде одинаковый: либо «ZHELUDD», либо
«HRUHRU». На «ZHELUDD» Винни Пуха не хватило, а вот «HRUHRU» он набрал
сравнительно быстро. BBS почти что облегченно вздохнула и заявила:
«MAIN MENU.
Файлы сливать будем?»
«N», — ответил Винни.
«А заливать?», — с надеждой показалось на экране.
«N», — повторил Винни.
«Message арию смотреть будем?»
«N».
«Статистику показать?»
«N».
«Что, выйти что-ли?»
«Y», — набрал Винни с облегчением.
Сообщение для СисОпа он оставлять не стал.
«Надрать бы ему уши его металлические», — подумал Винни Пух про
Кролика. — «Издевательство какое».
И он позвонил Иа-иа.
Телефон Иа-иа отозвался телефаксным треском. Очевидно, глупый осел
решил порадовать кого-то байтораздирающим зрелищем.
Винни Пух плюнул в монитор и тут же вытер его правой лапой.
Он позвонил самому себе с другого телефона, с АОН’ом, удостоверился,
что номер не опознается вовсе, и стал звонить за бугор, в соседний Лес.
Ничего интересного там не валялось. Для разминки модема Винни скачал
Turbo Pascal 7.21 Beta Release, и полез в холодильник за льдом — от
чрезмерного усердия модем раскалился добела.

Тем временем Кристофер Робин не унимался — поиски утраченных денег ни
к чему не привели. После того, как он в частном порядке обежал весь лес,
он стал подозревать всех, и Иа-иа — в самой большей степени.
У Кристофера Робина стали происходить подозрительные вещи: то
неожиданно принтер перевозбуждался и начинал печатать платежное поручение
Кристоферу Робину от Кристофера Робина, причем подпись самого Кристофера
Робина была сделана так качественно, что, если бы он относил платежки в
банк, а не засовывал в бумажкокушательную машину, там бы их непременно
исполняли.
Очевидно, пакостил неизвестный науке вирус, но Кристофер Робин сам
ничего лечить не умел, а антивирусными программами воспользоваться не
хотел, так как не верил ни в них, ни в вирусы.
Инфекция между тем плодилась и размножалась — то вдруг при загрузке
на экране появлялась непристойная анимационная картинка — Кристофер Робин
верхом на Кенге или на САВЕ в соответствующем виде, либо при наборе цифр
везде где угодно нужные цифры не набирались, а вместо них подставлялось
число Пи в квадрате или кубе.
Кристоферу Робину это все серьезно надоело, и он позвонил Винни Пуху.
Тридцать один телефон у медвежонка был занят, а тридцать второй долго
не отвечал, пока наконец в трубке не раздался пьяный голос Пуха: «Але…».
— Привет, Винни! — сказал Кристофер Робин радостно. — Ну как, слил?
— Слил, — сказал Винни Пух отрешенно. — Щас пойду, еще солью… Ой…
— Да нет, Винни, я говорю, Space Quest VIII слил?
— У Пятака возьми, — сказал Винни.
— У какого Пятака? — не понял Кристофер Робин.
— У кабана у этого… Который дебаггер тра… в смысле, мучает.
— Скажи мне, Винни, — робко начал Кристофер Робин. — Только
по-честному!
— Да я! Да мне! Да у меня! — послышалось на другом конце провода.
— Понял, понял, Винни, я чего говорю-то… Скажи мне по-честному,
Пух, ты не знаешь — совсем-совсем случайно! — кто у меня снял сорок
миллионов?
На другом конце послышалось сипение: Винни, в плюшевой голове
которого гневно ворочались опилки, ответственные за совесть, почувствовал
себя не очень ловко.
— Кто ж его знает… — сказал Винни наконец.
— А как ты думаешь, кого я подозреваю?
— Кого? — с подозрением спросил Винни, начиная трезветь.
— А вот догадайся.
— Слонопотама, может? — спросил Винни с надеждой.
Кристофер Робин заколебался. Слонопотам был не более чем плод его
воображения, но тем не менее с данным плодом Кристофер Робин встречаться
не хотел и встреч не искал.
— Слонопотама? — спросил Кристофер Робин с сомнением. Ему
представилось, как огромный зверь набирает пароль на огромной клавиатуре,
как перекачиваются его отмытые сорок миллионов и как Слонопотам
разражается жутким хохотом, и у Кристофера Робина мороз пошел по коже.
— А может, и Слонопотама, — сказал он.
— Может, может, все может! — сказал обрадованный Винни Пух. — Три дня
назад знаешь как он мне все провода рубанул… бивнем…
— Да, — сказал Кристофер Робин. — Если это Слонопотам — пропали
бабки…
— Чья бабка? — удивился Винни.
— Да так, выражение такое… Ну ладно… Ты звони, как сольешь Space
Quest VIII… Или он, говоришь, у Пятачка?
— Ну да, — сказал Винни. — Ну ладно, давай, Hang-Up быстрее, не
занимай линию… — И он, радостно потирая лапки, повесил трубку.

Глава Восьмая,

В которой появляется сам Слонопотам

Винни спокойно подошел к своему модему и потрогал его лапой. Модем
был горяч, как Винни Пух после прошлогодней погони Пчел. Винни пошел на
кухню, намочил водой полотенце и положил его на модем.
— Остывай, остывай быстрее! — просил он вслух. — Borland C++ 7.82
сливать надо…
Несмотря на уговоры, модем быстрее остывать не стал.
Винни Пух опять пошел на кухню и налил ведро воды…
Утром Тигра, идя к себе на Лесную Телефонную Станцию, заметил около
Трех Сосен очень и очень странные следы — они были похоже не то на то, что
у Винни Пуха на этом месте лопнули рессоры и оставшуюся часть пути его
«Мерседес» попросту прыгал на пузе (как Кенга), не то на то, что Кролик
тащил здесь здоровый мешок капусты. Но капусту давно собрали, и потом,
Кролика невозможно было оторвать от его BBS, а тем более, отправить на
сельскохозяйственные работы.
Тигра с урчанием оглядел следы, пожал полосатыми плечами и, виляя
хвостом, отправился дальше.
Около самой Лесной Телефонной Станции он обнаружил еще более странную
картину: в зарослях кустарника, которые САВА называла английским газоном,
была протоптана огромнейшая просека, причем были повалены нетонкие такие
деревья.
Тигра огляделся по сторонам, потеребил топорщащиеся усы и подошел к
двери.
На двери висела некая записка от САВЫ. Тигра читать не умел, и
поэтому не стал вчитываться, чтобы не напрягать мозги и не распространять,
как в былые времена, слухи про Пятнистого Щасвирнуса.
Он вошел внутрь, напился из чайника воды и позвонил Кристоферу
Робину.
— Привет, привет, Тигра, — сказали голосом Кристофера Робина в
трубке.
— Я чего, — Тигра, как всегда, сразу же приступил к делу. — Тут
записка от САВЫ — приезжай, прочитать надо.
— Сам-то не можешь? — ехидно спросили в трубке.
— Еще я умел бы, — гордо ответил Тигра и откусил шланг телефона.
Обуянный любопытством Кристофер Робин приехал через десять минут.
— Что за записка? — спросил он с порога: дверь была открыта внутрь, и
записку с улицы не было видно, иначе Тигра узнал бы ее текст самым
последним в Лесу.
— Да фот она, — сказал Тигра с набитым ртом, прожевывая впопыхах
полотенце: вопрос, что же все-таки едят Тигры, еще закрыт не был.
— И всего-то? — разочарованно спросил Кристофер Робин, прочитав
записку.
— А что там? — вежливо поинтересовался Тигра.
— А тут написано «Читайте на обороте. САВА». А! Читайте на обороте!
Как же я сразу не догадался.
Записку сорвали и на обороте было прочитано:
«В глубоких связи с непродолжительным нахожденией неезвесного науке и
мне лично зверя крупных размера в Лесу считаю сваим долгом эмиргрировать в
соседний Лес, как перидавой части Лесной Интили… (долгие и
продолжительные похвалы в адрес САВЫ и культурные интеллигентные
ругательства в адрес вышеупомянутого зверя).
С уважиние,
САВА.»
— САВА! Зверь! Соседний Лес! — выкрикивал Тигра, как ненормальный и
бешено вращал хвостом.
— Тигра, про ка-а-а-акого это она з-з-зверя? — испугался Кристофер
Робин.
С глухим урчанием, которое, как казалось, издавал весь Лес, на Лесную
Телефонную Станцию опустилась зловещая тень…

Винни Пух только что начал скачивать библиотеки от Borland C++ 7.82,
как вдруг связь оборвалась, а модем заявил, что в карьер он больше не
хочет.
— Что они там, офонарели, что-ли? — удивился Винни Пух и поднял
трубку.
В трубке стояла гробовая тишина.
Винни Пух обиделся, подергал провод, но телефон не заговорил. Молчали
также все остальные сорок шесть линий.
Пух обиделся еще раз и поехал к Кенге.
Кенга и Крошка Ру занимались тем, что играли в очень интересную, по
их мнению, игру: соревновались, кто больше отметит файлов в Нортоне за
секунду. Кенга подыгрывала Крошке Ру с материнской любовью, он же с
животной ненавистью обыгрывал мамашу и злорадно ликовал, когда Кенга
вместо нажимала . О существовании клавиши <+> семья кенгуру
догадывалась, но значения этому существованию не предавала.
В дверь позвонили.
Кенга вытерла руки о передник и пошла открывать. На пороге стоял
озабоченный Винни Пух почему-то с разъемом DB25 типа Female в руках.
— Кенга, у тебя сгущенка есть? — заговорщически спросил он.
— Есть конечно, милый Пух, а что случилось?
— Ничего, — сказал Винни. — Просто я шел мимо и подумал: а нет ли
случайно у Кенги ящиков тридцать восемь сгущенки?
— Тридцать восемь? — Кенга задумчиво достала из сумки разбухшую
амбарную книгу. — Да есть, пожалуй, — сказала она, поколебавшись. — А
зачем тебе?
— Да просто так, — сказал Винни Пух. — Слушай, Кенга, у тебя телефон
работает?
— Телефон? — Кенга удивилась. — Конечно работает… Ру, милый, Винни
Пуху позвонить надо!
— Мне не надо! — засопротивлялся Винни Пух. — Я просто так.
— Ру, милый, Винни не надо звонить! Просто телефон проверь!
— А не пашет, сука, — сказал появившийся в дверях Крошка Ру. — Глухо,
как в заднице.
— Ру, дорогой, — сказала Кенга строго. — Помнишь, что я тебе говорила
насчет нехороших слов и гримас? Если ты будешь так ругаться, то когда
вырастешь, станешь похожим на Пятачка или на Кролика. Хочешь быть таким
дистрофиком? Хочешь, Ру, милый?
— Да пошла ты, — сказал Ру вполголоса, скрываясь внутри дома.
— Он у меня такой послушный, — с восхищением сказала Кенга.
Из дома потянуло едким запахом дыма какой-то дрянной травки: или
гашиша или марихуаны.
«Кошмар», — подумал Винни Пух и попятился. — «По-моему, так».
— Ну, я, может, поеду? — спросил он вслух почему-то очень жалобно.
— Поезжай, Винни, — разрешила Кенга. Дверь захлопнулась.
«Странно», — подумал Винни Пух. — «У Кенги тоже не работает телефон.
Тут что-то не так. Это не спроста».
Он сел в «Мерседес» и поехал в сторону Лесной Телефонной Станции.
В это время в совершенно другом конце Леса Пятачок шел на прогулку. В
левом его копытце был розовый воздушный шарик, почти прозрачный, надутый в
позапрошлом месяце самим Винни Пухом; в правом — здоровенный желудь
(гнилой, правда, немного), который Пятачок хотел подарить ослику Иа-иа за
подкинутую идею по поводу ломания защиты в последней версии «Желудей без
Проблем», созданной новым подразделением компании «Свинский Дизайн» из
Леса Поросюполь. Пятачок по программе свинской взаимопомощи получил
демонстрационную версию, которая желуди только рисовала, а не учитывала, и
ему страшно хотелось ее поломать.
Иа-иа, как всегда, нашел правильное решение, подсказав Пятачку, что в
качестве пароля программе следует подсунуть число, соответствующее
количеству копытец поросенка, возведенному в степень количества отверстий
на его рыльце, то есть 4 в степени 2, или 16.
Пятачок подсунул программе указанное значение, и она заработала,
после чего Иа-иа объявил, что у него день рождения и ему нужно делать
подарки. Такие сообщения поступали от Иа-иа каждый месяц, и жители Леса
понемногу к ним привыкли и перестали обращать внимание на это обстоя…
Впрочем, я отвлекся.
В общем, Пятачок спокойно топал себе по лесу, как вдруг неожиданно и
внезапно он заметил слева Огромную Яму, которой там быть не полагалось.
Пятачок сначала сильно испугался — до того сильно, что его шарик
выскочил у него из дрожащего копытца и улетел в глубокое синее небо.
«А чего это я? Тут бояться нечего (разве только волков — прости
господи!), — подумал Пятачок. — Я только посмотрю. Я ничего трогать не
бу…»
Вдруг огромная темная тень покрыла поросенка сверху, как будто вмиг
настала ночь, когда поросятам совсем не рекомендуется шляться где попало и
лучше всего сидеть дома и смотреть по телевизору передачу «Спокойной ночи,
хрюшки».
— Какой самый лучший язык на свете? — спросили у него откуда-то
сверху жутким громовым басом.
— НЕ СВИНОЙ! Го-го-го-го-говяжий, — заявил поросенок, от страха у
которого намокла вся одежда, особенно пониже пухлого живота.
— Глупая свинья, — сказали сверху. — Я спрашиваю, какой лучший язык
программирования?
— Ас-ас-ас-ас-ас-ассемблер, — сказал Пятачок, дрожа так, что
прогнившие внутренности желудя трепыхались и издавали зловоние.
— Это понятно, — сказал страшный голос. — Я про структурные
спрашиваю… НУ? Говори быстро, а то съем…
— Па-па-па-па-па…, — от страха поросенок не мог выговорить не
слова. Он вспомнил (из объяснения Пуха), что лучший язык на свете —
конечно же, Паскаль.
— Понятно, — подытожили сверху. — Умный поросенок. Проваливай. Ух, я
вас всех!

Глава Девятая,

В которой Слонопотаму грозит
Ужасная Опасность

Пятачок не помнил себя, как он бежал по Лесу. Он осмелился
остановиться и обернуться только пробежав примерно километра два.
Вдалеке, в предвечерней дымке, медленно и величаво удалялась гладкая
слоновья спина, доходящая до верхушек Очень Высоких Деревьев.
«Слонопотам!», — мелькнуло в вспотевшей голове Пятачка. — «Но почему
в наших Лесах? Они у нас не водятся».
— Эй, свинья, — неожиданно позвали Пятачка откуда-то сбоку.
Пятачок обернулся и увидел санитарную машину с криво намалеванным
ветеринарным крестом.
Он послушно подошел к ней, хотя от страха задние копытца его не
слушались.
— Слонопотама не видал? — спросили Пятачка.
— Не видал, — соврал зачем-то Пятачок. — А зачем он вам? — спросил
он, набравшись наглости.
— Там-то он на хрен не нужен, — сказали из машины. — Этот скот из
зоопарка смылся зачем-то. Кормили плохо, что ли? Вторую неделю вот ловим.
Пятачок насторожился.
— Вот в соседнем Лесу, — продолжили из машины. — Этот гад свинарник
растоптал. А говорят, — последние слова были сказаны особенно зловеще, как
показалось испуганному поросенку: — Говорят, что и всех свиней пожрал.
— А-а-а-а… А они сейчас как? — спросил Пятачок, чувствуя
сердцебиение где-то в пятках.
— Что «как»?
— Я говорю, они сейчас особенно свирепы?
— Особенно, — подтвердили специалисты бесстрастно. — Особенно в это
время года Слонопотамы ужасно свирепы. Некоторые даже с ума сходят. От
свирепости. Вот как этот — тоже ведь ненормальный какой-то. Бродит по
лесу, и всех пугает, что съест, если не будут в Турбо-Паскале нажимать.
Все Леса истоптал. Ну ладно, свинья, нам Слонопотама ловить пора…
— В сетку ловить будете? — поинтересовался Пятачок.
— Зачем же в сетку… Ракету «Лес-Лес» под хвост — и каюк… Охота,
думаешь, нам его в зоопарк обратно переть…
Уезжая, машина подняла кучу пыли и прошлогодних сухих листьев.
Откашлявшись, поросенок посмотрел вслед удаляющейся машине и сказал
со слезой в голосе:
— Какое зверство!
Ему почему-то стало очень жалко Слонопотама.

Винни Пух сидел в мягком плюшевом кресле в обнимку с банкой меда. На
его морде были явные следы указанного продукта и сладострастия.
— Здравствуй, Пух, — сказал Пятачок грустно.
— Привет, Пятачок, — сказал Винни Пух, ничуть не огорчаясь и не
отрываясь от банки меда.
— Слонопотама ловят, — сказал поросенок, готовясь заплакать.
— Оч-чень хорошо, — сказал Винни Пух, запуская лапу в банку. — Мед,
значит, целее будет…
— Винни! — сказал Пятачок истерично. — Его же ракетой! Под хвост! И
этот… как его?.. И каюк!
— И это тоже хорошо, — сказал Винни удовлетворенно. — Значит, Пчелы
больше меда наделают… Пре… ик!.. прекрасно…
— Неужели тебе его совсем не жалко? — спросил Пятачок.
— Ни капельки, — цинично сказал Пух.
Мед кончился, и Пух, неудовлетворенно икнув еще раз, вытер лапы о
спинку плюшевого кресла.
— Да, кстати, Пятачок, — сказал вдруг Винни. — Совсем забыл
спросить… Телефон у тебя работает?
— Ах, оставьте меня! — сказал Пятачок, и выбежал вон из дома с
жуткими рыданиями.
— Припадочный поросенок-то, — сказал Винни и поднял трубку телефона.
В трубке была тишина, как и прежде.

Пятачок шел домой, не разбирая дороги. Ему было страшно жалко
Слонопотама, несмотря на то, что встретиться с ним еще раз Пятачок не имел
ни малейшего желания. Поросенка поражала холодность Пуха в отношении
зверя, которого будут каюкать ракетой под хвост.
Пятачок Пятачка (экий каламбурчик, а?) уже намок и с него часто
падали крупные капли; поросенок жалобно издавал грустные похрюкивания.
Внезапно Пятачок понял, что глубоко отклонился от намеченного курса.
Он заметил метрах в двухстах палочки и прутики, из которых, помнится, был
создан дом Иа-иа и решил навестить ослика и рассказать ему о своих
переживаниях.
— Привет, Иа-иа! — сказал Пятачок грустно, заметив ослика невдалеке
от большого куста колючек.
— Привет, поросенок Пятачок, — сказал Иа-иа меланхоличным голосом.
— Иа, Слонопотама ловят!
— Слонопотама? — равнодушно спросил Иа-иа.
— Ну да! И ракетой под хвост!
— Под хвост? — ослику вспомнилось недавнее приключение с хвостом,
который у него оторвали вместе, грубо говоря, с куском задницы агрессивно
настроенные Панки.
— А может, — сказал он после двадцатиминутного раздумья, — а может, в
этом и есть сермяжная правда?
Поросенок разразился жуткими рыданиями, от которых у Иа-иа почему-то
стало спокойней на душе.
— Какие все, хрю-хрю, злые и нехорошие… хрю-хрю… в нашем Лесу, —
подумал Пятачок вслух, вытирая слезы.

— Ну как, ушел? — спросил Кристофер Робин, осторожно высовываясь из
мусорного ящика.
Ему никто не ответил.
Кристофер Робин с опаской вылез из своего убежища, и увидел большие
глаза Тигры внутри стиральной машины (с прозрачной крышкой), купленной
САВОЙ Тигре на день рождения. Кристофер Робин открыл машину, и Тигра,
чихая, с рычаниями выбрался наружу и начал отряхиваться от стирального
порошка.
— Ну и зверюга! — сказал Кристофер Робин.
— Кто это б-был? — заикаясь, спросил Тигра. Хвост его дрожал
мелкой-мелкой дрожью.
— Слонопотам, кто же еще? — объяснил Кристофер Робин, отдирая
прилипшую к рубашке бледно-розовую жвачку.
— Чего он нас доп-п-прашивал-то? — спросил Тигра.
— Кто его знает… Про лучший язык спрашивал.
— А ч-ч-чего ты ему сказал, что лучший яз-з-зык — Си? — с подозрением
спросил Тигра. — Я вот все слышал…
— А какой-же еще?
— Я вот тебе! — и Тигра занес над Кристофером Робином когтистую лапу.
Но цапнуть по лицу любимого друга Тигра не решился.
Тигра нисколько не разбирался в языках программирования, но помнил
довольно отчетливо доставленные Винни Пуху роскошные финские контрабандные
обои, изображавшие цветочки с какой-то финской надписью, о которой Винни
всем сообщал, что там написано «Турбо-Паскаль — вещь».
— Давай в психушку позвоним, что-ли… — предложил Тигра после
десятиминутного раздумья. — Слонопотам-то, вроде, бешеный…
— Да чего уж там — давай позвоним…
Кристофер Робин снял трубку телефона и собрался набрать номер.
— А, черт, телефон не работает, — сказал он, положив трубку.
— Как не работает? — Тигра бросился к распаячному шкафу. — Ах ты гад,
— сказал он через минуту, появившись снаружи. — Не работает ни хрена…
Везде не фаза, а земля…
— А как ты фазу проверял? — поинтересовался Кристофер Робин.
— Как, как… Зубами, как же еще-то?

Эпилог

Маленький отважный поросенок ждал в Очень Хитрой Засаде около двух
часов, пока на горизонте появилось облако пыли и раздался рокот мотора.
«Вот я вам щас…», — подумал Пятачок и нажал на кнопку подготовки к
запуску ракеты.
Он навел ракету на облако пыли и нажал на спуск.
«Будете знать, — подумал он, — как Слонопотамов обижать,
живодеры…».
Когда пылевое облако приблизилось, Пятачок с ужасом разглядел, что
Слонопотам зигзагами гонит по дороге санитарную машину, подталкивая ее
хоботом.
Пятачок почувствовал, как у него зашевелилась щетина на голове, но
кнопки разворота у ракеты не было…
Последнее, что заметил испуганный поросенок — пролетающие над ним
огромные бивни.

Пятачок, рыдая, стоял на холме около бронетранспортера, рядом с
огромной дымящейся ямой. Около ямы расло обугленное дерево, на котором
висели крупные клочья обшивки санитарной машины. На бронетранспортере было
криво написано «I LOVE BORLAND & ZHELUDDI».
Лес спал.
Винни Пух скачивал из соседнего леса новую коммуникационную программу
с офигительнейшим протоколом обмена; Тигра во сне рычал и дергал лапой:
ему снилось, как он играет в OutRun, а за ним гонится Слонопотам;
Кристоферу Робину снилось, как Слопотам гонится за ним и обсыпает сверху
пачками банкнот.
А сам Слонопотам только что приземлился в соседнем Лесу, и ему
снилось, как все жители всех-всех Лесов стали хорошими (и стали писать
только на Паскале).
Только что рассеялись тучи, и над ночным Лесом показалась круглая
луна, похожая на дырку в пятидюймовом диске, если смотреть ее на свет
лампы.

14400 бод и 19200 юзеров, и
Те же самые все-все-все…

—————————

Глава Первая,

в которой нудно и подробно описывается
история болезни господина Кролика

еестественное, почти половое влечение к кнопке F8 появилось в Кролике
совершенно не внезапно.

Первый раз Кролик вспомнил про существование этой кнопки, когда кто-то
из многочисленных используемых им утилит завопил про недостаток места на
диске, и Кролик, недоуменно поводя ушами, раздумывал, как бы освободить
хотя бы на мегабайт свой сорокамегабайтный винчестер.
Он пошарил по мощной иерархической структуре директорий и обнаружил, что
стирать абсолютно нечего. Кролик занервничал и стал запускать по очереди
все то, что обнаруживает нехорошие кластеры и бедовые блоки. и тех
ни других на винчестере не оказалось. Тогда Кролик остервенело рванул на
себя клавиатуру и нажал на F8. Попавшийся под руку файл с неразгребенным
новьем, только что закачанным глупым робким пользователем BBS в надежде на
повышение уровня, был нещадно стерт. Кролик с удовлетворением обнаружил,
что места прибавилось на двести-триста килобайт, и нажал на кнопку F8 еще
сильнее…

Когда на винчестере было уже тридцать шесть мегабайт пустого места, Кролик
перевел дух и вытер лапкой слезящиеся от терминала глаза. Он с уважением
посмотрел на кнопку F8 и осторожно потрогал ее — не горячая ли?
Кнопка была холодна, как лед. Кролик удивился и потрогал ее посильнее.
Он не заметил, как пустое место увеличилось до сорока мегабайт, а кнопка
не разогревалась. «Обиделась, наверное», — промелькнула в голове Кролика
дурацкая мысль. Затем он подумал, что, если сейчас же не ляжет спать, то
наверняка полностью сойдет с ума, а этого ему отчего-то не хотелось.
Кролик выдернул из-под клавиатуры подушку и, зевая, направился к кровати.
«Что-то юзеры не ломятся, уснули, что-ли?», — подумалось ему сквозь сон,
и через некоторое время в его норке, уютной маленькой норке, впервые за
три последние недели послышалось сопение, которое заменяло Кролику храп.

очью Кролику приснилось, как его со всех сторон одолевают Файлы — большие,
косматые, противные, похожие на зачастивших в последнее время в Лес
БОМЖей. Файлы бросались на Кролика со злобным урчанием, пытаясь укусить,
а он отбивался от них какой-то серой штучкой, почему-то не похожей на
современное оружие, со странной надписью F8. Также Кролику снился кто-то
доброжелательный, помогавший ему отражать нападения противных Файлов,
странной формы предмет с надписью на спине (а может, и не на спине) «ZAP»,
но Кролик не мог вспомнить, где он слышал такое короткое слово. А отбивался
«ZAP» классно.

Кролик проснулся, весь в холодном поту, и вскрикнул (спящий в кустах около
дома Тигра, не нашедший дом после очередной попойки с Винни-Пухом, проснулся
и заорал «Где я?!»). Он резко повернулся и посмотрел на свою XT-шку.
Монитор спокойно моргал звездочками, а кнопка F8, как показалось Кролику,
таинственно светилась в ночных лучах Луны. Кролик встал и протер специальной
тряпочкой намокшие от слюны зубы. Протерев косые глаза, он посмотрел на
кпопочку F8 еще пристальней. Ее мягкий свет показался ему весьма
подозрительным. Он подошел к компьютеру и потрогал F8 лапкой. Вроде бы,
в кнопке F8 не было ничего необычного. Кролик пожал плечами и для успокоения
души съел два кочана подгнившей капусты. Размер свободного места на винчестере
приблизился к его общему объему…

…Тигра проснулся в грязной вонючей луже и долго не мог вспомнить, где
он находится. Страшно трещало в голове, отчего появлялись нескромные мысли
набить кому-нибудь морду. Тигра пошарил лапами в поисках чекушки для
опохмелки — сначала левой лапой, потом правой. Чекушки не было. Тигра упомянул
свою родительницу и стал оглядывать окрестности. Метрах в ста от места его
ночевки виднелась противная на вид темная дыра, из которой поднимался легкий
парок. «Пар — это значит тепло, — подумал Тигра. — Или кто-то чего-то
варит. — он потянул носом. Пахло озоном от лазерного принтера. Тигра наморщил
посолатый нос и продолжил мысль. — А если кто-то чего-то варит, так может у
него и чего-нибудь принять есть?»

Тигра принял боевой вид (то есть взъерошил шерсть на морде и оскалил кривые
грязые зубы) и по-пластунски пополз к благоухающей озоном дыре.
Перед дырой Тигра заметил табличку с непонятым текстом на ней. Если бы в
свое время Кристофер Робин не рассказал ему, что на табличке написано «Хата
чувака Кролика», Тигра ни за что на свете не прочитал бы надпись, сделанную
лаком для когтей.
— Ага, «Хата чувака Кролика», — сказал Тигра, проводя взгяд сверху вниз
не по табличке, а по обкусанной палке, на которой указанная табличка имела
несчастье висеть. — А что это значит? А это значит, что тама обязательно
сидит этот му… интиллегент Кролик… И что у него нету ни х… ни хрена
выпить, а одна капуста…
Тигра с ненавистью заглянул в дыру и увидел следующую картину:
Кролик стоял около своего компьютера, дрожа по непонятной Тигре причине.
«Замерз, наверное», — подумал Тигра. Левая дужка очков Кролика съехала с уха
на затылок, взгляд его косых глаз, устремленных в монитор, был туп до
неузнаваемости. Рот с торчащими из него тремя зубами был наполовину открыт,
и из него капала слюна на лазерный принтер Hrucklett Packard Zheludd Pshet 5P,
отчего принтер недовольно ворочался и орал «Ворминг Ап мне! Ой, Ворминг Ап!!».

— Кролик, кончай косить, тигер пришел, — заявил Тигра и недвусмысленно
пихнул Кролика в спину. Такой умной фразе он три дня втайне от всех учился
у Винни-Пуха.
Кролик не отвечал.
«Спит», — подумал Тигра и стал шарить по комнате в поисках спиртного.
Этиловый спирт для протирки клавиатуры был жутко неприятен на вкус, но,
как ни странно, от него Тигре сразу полегчало.
Он проникся добрыми чувствами ко всему Лесу вообще и к Кролику в частности
и захотел сделать для него что-нибудь хорошее. Тигра наморщил полосатый лоб.
Кроме «набить морду» и «оторвать уши» ничего хорошего в голову не лезло.
Тигра помотал ей в разные стороны, чтобы развеять мысли, приводящие к действиям,
караемым по статье 206 УК ЛФЛ(*), и ткнул Кролика в спину повторно, посильнее.
— Чего, — сказал Кролик, даже не двигая языком, с которого продолжала
падать слюна на Zheludd Pshet 5P, орущий теперь «Ой, Letter хочу! Ой, дайте
Letter!!!».
— Ты чего, ох… офигел, что ли? — вежливо поинтересовался Тигра.
— е мешай мне, — сказал Кролик, как в трансе. — Я ее выследил…
— Кого? — испуганно спросил Тигра, подумывая, не мешает ли ретироваться
подобру-поздорову.
— Ее, — повторил Кролик и попытался нахмуриться.
Тигра, вжав голову в плечи, недоверчиво осмотрел нору Кролика в поисках
чего-то нехорошего во-первых, пола female во-вторых и чего можно выследить
в-третьих.
Кроме подушки Тигра не мог ничего придумать, хотя и забыл, что с ней можно
сделать — выследить или наследить на ней. Он посмотрел на подушку Очень-Очень
едоверчиво и на всякий случай зарычал.
— е вешелись, — прошептал он Кролику, заикаясь. — То есть, не шевелись.
Я за ней блуданяю. То есть, наблюдаю. По-моему, она на нас не смотрит. Может,
напасть? Из засады?
— а кого, — сказал Кролик такой интонацией, с какой говорят «Вот именно».
— у на нее, на подушку твою х… нехорошую, — сказал Тигра с недоумением.
— А при чем тут подушка, — сказал Кролик. У него затекли уши, и очки стали
понемножку сползать с его носа. Кролик прищурился.
— Как при чем? Ведь это ОА!
— ет, — сказал Кролик безапелляционно.
Тигра разозлился — возможно, сказались вредные вещества в этиловом спирте.
Кролик был награжден можной затрещиной, от которой очки слетели с его носа
окончательно и исчезли в неизвестном направлении.
Кролик, не отрывая взгляда от экрана, невозмутимо достал из-под клавиатуры
еще пару очков и победоносно водрузил их на нос.
Такой жест Тигру несколько озадачил, так как он основательно приготовился
к отражению сопротивления Кролика, и на остальные процессы его мозги не были
расчитаны.
— Так кто она? — спросил он миролюбиво.
— Клавиша, — сказал Кролик глухим голосом, как будто провалился в унитаз
и просил, чтобы его оттуда подольше не доставали.
— Ка-ка-кая клавиша? — перепугался Тигра.
— Еф Восемь! — гордо сказал Кролик и, наконец, отвернулся от экрана
монитора. — Это она, $#%@#, все файлы у меня потерла…
Тигра, услышав Очень еприличное Слово из уст Кролика, сам произносящий такие
слова по сорок-пятьдесят штук в час, поежился и обеспокоенно потер левое ухо,
чтобы не завяло.
— Это ты со зла, — вырвалось у него. — Кнопка-то какая-то поганая… ез-з-
з-заметная…
— О-о-о-о-о! — сказал Кролик голосом Отелло, собирающегося делать состояние
асфикции Дездемоне, — это такая, такая мерзкая, такая, такая…
Вне себя от кипящего в нем гнева он схватил клавиатуру, оторвал провод и
стал долбить ею о край стола.
Когда процесс наказания клавиатуры кончился, Кролик вернул ее на место и вытер
лапкой пот. Кнопка F8 была неузнаваема и больше походила на продавленный Alt.
Кнопкам F7 или F9 не досталось.
— Ты это, поговорку про танцора знаешь? — поинтересовался Тигра.
— Шестнадцатую или тридцать восьмую?
— Тридцать восьмую.
Кролик ничего не ответил и только вздохнул.
Внезапно в нем проснулся признак повышенной звериности. Он оскалился и
зарычал так, что Тигре чуть не стало плохо — такого рыка он не слышал с
времен последней встречи со Слонопотамом.
Затем Кролик вскочил на лапы, схватил клавиатуру, раскрутил ее за остатки
провода и вышвырнул через вход в нору.
В соседних кустах раздалось обреченное звяканье, которое почему-то Кролика
несколько успокоило.
Он вылез через вход в нору, проотсутствовал минут пять и вернулся с клавиатурой
под мышкой, поломанной пополам и со свежими зелеными листьями между отдельных
оставшихся клавиш.
Тигра осторожно обогнул его и, выползая из норы также через вход, успел
бросить:
— Кролик, ты погоди, ты только не съе… не уходи!
Он выбрался наружу, отдышался, понюхал из лужи в протекторе шины бензина,
отчего ему стало легче, и осмотрелся кругом. В ближайших кустах стояло
подозрительное проржавевшее насквозь металлическое сооружение. Тигра схватил
его обеими лапами, поднатужился и забаррикадировал им вход.

В Лесу стояла подозрительная тишина, и только из забаррикадировнной норы
Кролика были слышны недовольные ворчания лазерного принтера, который
вопил «Ва-ах, бумаг поджеммился! Ой, джем из бумаги!!!»

* * *

Кристофер Робин, сдвинув на кончик носа очки, используемые им скорее для
понту, чем для улучшения зрения дробь пищеварения, пытался закрепить Очень
Острую Булавку на кусочке фанеры, чтобы потом подложить все это сооружение
кому-нибудь на стул. Толщина и длина Очень Острой Булавки были геометрически
рассчитаны так, чтобы испытуемый запомнил полученное удовольствие надолго.
е успел Кристофер Робин завершить свое творение и проверить штангенциркулем
расстояние от кончика иголки до рабочей поверхности, как дверь его кабинета
буквально сорвалась с петель, и в комнату ворвался Тигра.
В помещении запахло Крепкими Спиртными апитками неизвестного происхождения.
Кристофер Робин одной рукой замахал перед носом, чтобы разогнать неприятный
запах, а другой постарался незаметно положить свое творение на стул.
— Садитесь, мистер Тигра! — сказал Кристофер Робин, учтиво показывая Тигре
на стул.
Красный язык Тигры свесился почти до хвоста.
Замешательство длилось недолго — Тигра мгновенно осознал себя мистером и
плюхнулся на стул, откинулся на спинку кресла и положил одну лапу на другую.
«Почему? Почему не сработало?» — понеслись в мозгу Кристофера Робина
математические формулы и сбивчивые мысли. — «Центр массы? Поверхностное
сопротивление? А ускорение свободного втыкания в g чему было равно?».
Кристофер Робин удивленно плюхнулся в кресло и стал ожесточенно кусать ногти.
— Кролик свихнулся! — заявил мистер Тигра, стянув со стола бронзовую
пепельницу, изображающую скульптуру «Кристофер Робин — отважный покоритель
Юго-Восточного Полюса».
— Как — свихнулся?! — удивился Кристофер Робин, возвращая пепельницу на
место.
— А вот так… Клавиатуру разбил вот, — сказал Тигра, исследуя стол
Кристофера Робина в поисках интересных предметов.
— Что бы с ним не случилось, я надеюсь, FREQи у него разрешены, —
сказал Кристофер Робин задумчиво, сдвигая мелкие предметы со стола подальше
от Тигры.
— Да нет же, он ж весь винт погрохал! — настойчиво сказал Тигра.
— Иди ты! — Кристофер Робин откинулся во вращающемся кресле и чуть не
потерял равновесие.
Минуту он думал.
— Чего ты больше хочешь — удовлетвориться или насладиться по-райски? —
спросил он Тигру еще через минуту.
— Да «Сникерс», пожалуй, — сказал Тигра задумчиво.
Кристофер Робин со вздохом выдвинул скрипящий, как несмазанный протез,
верхний ящик стола. В нем всегда было достаточное количество удовлетворений
и райских наслаждений, но теперь, после недавнего посещения Винни Пуха и
Пятачка, осталось лишь пол-«Баунти» и помятый «Сникерс», который Кристофер
Робин и протянул Тигре.
Тигра оглядел продукт критически.
— Такой дрянью кормить лучшего друга, — сказал он, жуя, затолкав «Сникерс»
в пасть вместе со враппером(**). — А райское наслаждение осталось?
— Да нету уже, — соврал Кристофер Робин, надеясь насладиться сам.
— А по ##$@$%? — спросил Тигра многообещающе и, привстав, перегнулся
через стол.
Кристофер Робин успел изъять с его стула аппарат для испытания законов
физики и с удивлением отметил, что иголка исчезла бесследно.
— …у и …а…о э…о… …и…е!!! — заявил Тигра с набитым ртом,
плюхаясь обратно на стул.
— Чего?!
— Я г-рю, ну и гадость этот «Сникерс»! — повторил Тигра. — Краска плохо
усваивается…
— Какая краска?
— у, от этого… самого вкусного… от га… то есть, от пакетика.
Кристофер Робин покосился на него с сомнением и скосил глаза в сторону
записной книжки, где у него был записан телефон Скорой Помощи для перевозки
психов.
В то же время мысль об иголке не давала ему покоя.
— Тигра, как ты себя чувствуешь? — спросил он заботливо.
Тигра посмотрел на него испуганно и зажал лапами рот.
— Воняет так сильно? — спросил он обеспокоенно.
— Чем? — удивился Кристофер Робин.
— А-а-а-а! — сказал Тигра, успокоившись, и раскрыл пасть так, чтобы
обеспечить приземление всем желающим низко летящим воронам. По помещению
распространился запах пьянки, как будто бы устроенной «Сниккерсами» с
«Баунтями». Кристофер Робин закашлялся.
— адо бы это… — сказал он, разгоняя запах посредством верчения
обеими руками, — собрать это, как его? Косилиум и…
— Во-во, косилиум! — обрадовался Тигра. — Я ему всегда говорил — Кролик! —
для убедительности Тигра постучал кулаком по столу — чернильница в форме
Слонопотама испуганно засеменила поближе к краю стола с намерением испачкать
Кристоферу Робину штаны. — Кролик! — говорил я ему, — кончай косить, косой!
Кончай, говорю, косить!!! — Тигра не на шутку развесилился.
— енормальный! — Кристофер Робин выскочил из своего кабинета в приемную.
Вслед за ним полетели ножик для резки бумаги и прочие режуще-колющие мелочи.

* * *

Консилиум решили провести у САВЫ, по поводу чего и было проведено голосование.
Голос САВЫ не требовался и во внимание не принимался.

* * *

В это время в CIA происходил подбор Очень Хитроумного Капкана для поимки
и доставки в CIA великого хаккера Винни Пуха.
Подбор производился экспериментальной примеркой выбранного Капкана на
настоящем медведе. Для экспериментов использовалась репрессированная за
вольнодумные высказывания и неуплату подоходного налога семья Gummy Bears.

* * *

Пятачок был занят тем, что, свешиваясь с указателя «Do Not Ent…», что, как
известно, означало «Посторонним В…» по-англицки, жевал прошлогодние желуди
с совершенно тупой и постной мордой.
— Привет, кабан! — сказал ему Винни Пух через забор.
— Привет, привет, медведь, — сказал Пятачок лениво, помахивая копытцем,
отчего падение на землю с указателя значительно ускорилось.
— Чего вы все приперлись-то? — поинтересовался поросенок, вылезая из
клумбы с ростками дуба и отряхиваясь. — Пожар, что ли?
— Хуже, — сказал Кристофер Робин зловеще.
— Как?! Сло-сло-сло… Слонопотам?!!
— Не… Вот еще новости… — Тигра потер шишку на голове и заявил: — Никаких
Слонопотамов! Кролик тронулся!
— ???
— Ну, мозги у Кролика прокисли… Крыша съехала… С дубу рухнул… О господи,
свинья тупая, ну не в себе он, не в себе!
— К-к-к-как не в себе? — последнее заявление Пятачка не на шутку испугало. —
А в ком же?!
— Ну, не в себе это не в смысле не в себе самом, а не в себе в смысле… Ой,
у меня уже голова болит… Уберите эту свинину, а то я за себя не ручаюсь!
— Заболел Кролик, — сказал Кристофер Робин быстро.
— А-а-а! — понимающе протянул Пятачок. — А чем? Я надеюсь, не что-нибудь
такое… Венерическое…
— Откуда… — сказал Кристофер Робин. — Домов терпимости нет…
— Чего нет? — спросил Винни Пух САВУ.
Перья САВЫ приняли лиловую окраску.
— Это такое помещение для… гм… ну, для… Да как же сказать-то тебе?..
— Для хранения меда? — живо спохватился Винни Пух.
— Ну да, — подхватила его мысль САВА.
— Почему же — нет? — сказал Винни Пух в полный голос. — Очень даже есть!
— Все, все, — сказал Кристофер Робин, чтобы снять вопрос с повестки дня, —
Проехали, успокойся… Да ты не волнуйся, Пятачок, ничего страшного… Просто
он немножко буйный… Дерется, то-есть… А так ничего…
— Лучше бы чего-нибудь венерическое, — сказал Пятачок серьезно, хватаясь за
косяк двери, потому что задние копытца у него начали подкашиваться. — Что же
с ним делать?! Вдруг он всех нас перекусает?
— Вот мы все… тут… идем его изолировать…
— Чего делать? — спросил Винни Пух САВУ.
— Делать так, чтобы он никуда не бегал.
— А-а-а!!! А как?
— Щас придумаем.
— Надо веревку, — сказал Винни Пух серьезно. — Пятачок! У тебя есть
воздушный шарик?
— Есть, — сказал Пятачок. — Тока какая-то су… Кенга для своих нужд
корзину сперла и балласт сожрала. Одна сетка осталась.
— Ее-то нам и надо, — сказал Винни Пух. — У меня есть план: мы идем
к Кролику, потом Кристофер Робин набрасывает на него се…
— Лучше Тигра, — сказал Кристофер Робин.
— Ну да… Вот, а когда Кролик начинает сопротивляться, кусаться и
рвать сетку, тогда Кристофер Робин…
— Лучше Тигра, — сказал Кристофер Робин более настойчиво.
— Конечно, Тигра! А потом, когда связанный Кролик попытается слинять…
— А он попытается? — спросил перепуганный Пятачок.
— Обязательно! Они в это время года особенно сильно линяют… Так вот,
когда он будет съё… Убегать, тогда Кристофер Робин…
— Тигра! — сказал Кристофер Робин утвердительно.
— Да, Тигра…
— Если вы меня будете обижать, — встрял Тигра. — Я с вами вообще никуда
не пойду…
— Ну ладно, тогда когда он будет убегать, Пятачок…
— А-а-а-а!!!
— Ну все, все, не волнуйся… Ну тогда я, а это… это… это очень страшно.
Тогда ладно, он не будет никуда убегать…
— Э, нет, — сказал Тигра, намереваясь дать медвежонку по морде. — Что же
это за псих — убегать не будет?
— Ну ладно, будет… И вот тогда… Тигра… Кристофер Робин… Ну, в общем,
поймает его кто-нибудь… Наверное… Надо только, чтобы он предупредил, когда
будет убегать, чтобы все успели разбежаться…
— Я лезу на дерево! — сказал Тигра. — Вот на это… Пятачок, что это? Дуб?
Оч-чень хорошо!

Глава Третья,

в которой предпринимается
попытка изолировать от общества
свихнувшегося Кролика.

Кролик, неизвестно как выбравшийся из забаррикадированной норы (хотя,
возможно, за несколько часов отсутствия Тигры в его больную голову
пришел какой-нибудь Очень Умный План), с видом полнейшего идиота сидел на
корточках и расписывал подозрительное металлическое сооружение масляными
красками, напевая себе под нос «В Лесу родились юзеры…»
Он пользовался всего двумя цветами: синим цветом выводил на ржавчине пятно
и желтой краской надписывал на нем шрифтом TimesET слово «F8», затем восхищался
своим творением и говорил «Цвета-то, как в Борланде!». И дико, по-звериному,
ржал.
Тигра бросил на землю дуб, который он выкорчевал во дворе у Пятачка и всю
дорогу тащил на горбу, чтобы при удобном случае залезть на него, удовлетворенно
подскочил к Кролику и, сгорая от нетерпения, точнее, от вечного
словесно-деятельного недержания, облокотился на него, как скульптор на
свое гениальное творение. Кролик молча злобно подергался, Тигра упал.
— Что я вам га-а-арил? — прорычал он, отплевываясь от содержимого неудачно
расположившейся лужи.
— Может быть, лучше к нему не приближаться? — сказала САВА, отодвигаясь
за широкую спину Винни Пуха. Ее примеру последовали все остальные, кроме
Тигры, который прыгал и вертелся вокруг Кролика.
Винни Пух на всякий случай принял злобное выражение физиономии.
— Ну? — спросил Пятачок, который оказался позади всех.
— Чего «Ну»? — поинтересовался Пух, который был на передовой.
— Сеть! — сказала САВА откуда-то сзади.
— Что «Сеть»? — спросил Винни Пух раздраженно.
— Бросай! — посоветовал Кристофер Робин и предпринял попытку вытеснить
Пятачка с заднего плана. Отважный поросенок пресек гнусные посягательства.
— Я-то брошу, — сказал Винни Пух. — Но она же упадет. А Кролик будет
сидеть…
— А ты на него бросай! — посоветовал умный поросенок.
— А! А я-то и не догадался! — Винни Пух размахнулся и бросил сеть.
На забор сеть не попала — это хорошо. На Кролика тоже. В сеть попал Тигра…

* * *

Когда кукурузник поравнялся с Контрольно-Неследительной Полосой Леса, Ghena the
Alligator заботливо отцепил прищепку, которой Tsheburashka был за ухо подвешен
к крылу самолета (если можно так выразиться), и гениальнейший шпион, Джеймс
Бумд(*******) всех времен и народов наподобие дохлой вороны рухнул вниз.
«Да, а парашют?» — подумал Ghena, и девайс из тряпочек, веревочек и
презервативов рухнул вслед за Tsheburashk’ой.
Ghena высунул зеленую голову в иллюминатор (если тоже можно так
выразиться) и стал смотреть, как внизу Tsheburashka, падающий в Не Очень
Глубокую Речку, старательно отбивается от настигающего его парашюта.
Ghena The Alligator посмотрел на песочные часы «Colonelskye»:
«PORA I MNE V DOROGU», — подумал он.
Ghena не стал мужественно выбрасываться через дверь, как это сделал бы
Пакистанский или Папуа-Ново-Гвинейский Ghena The Cherti-Chto.
Ghena был опытный Alligator, и он сделал все гораздо проще:
— И-ех! — Alligator подпрыгнул на сиденье, на котором располагался, и
с комфортом (то есть тумбочкой, в которой пилот хранил носки, шкафом для
рации, скамейкой для подопытных парашютистов и с половиной кукурузника вообще)
ринулся вниз…

* * *

Когда Тигра выбрался из-под сети, он был не Тигра, а прямо сплошное Очень
Грубое Ругательство. Все притихли…
Прекратив быть Очень Грубым Ругательством, Тигра вытер полосатый нос полосатой
же лапой и сделал заявление: «Эх, жаль осла нет, ща бы я ему…».
— Ну и на фига? — спросил он немного после у Винни Пуха.
— Не на фига, — сказал Винни мрачно. — Попробуй сам брось что-нибудь, когда
у тебя в голове опилки…
— Да я, да у меня…
— Подождите, подождите, джентльмены, — сказал вкрадчивый Кристофер Робин
с заднего плана. — Ваш ициндет не меняет сути дела — Кролик вон он, сидит
и бредит средь беда дня, и ни фига не стесняется…
Кролик, действительно, вел себя не просто странно, а очень странно: он обнимал
только что покрашенное им металлическое сооружение и покрывал его поцелуями,
отчего его морда была уже наполовину желто-синей.
— Охренел, — сказал Тигра с неподражаемым удивлением. — Совсем охренел…
Ну-ка, косолапый, дай сеть…
Прежде чем Винни успел ответить «А ты саблезубый», как это было обычно,
Кролик уже издавал Резкие Неприятные Звуки, опутанный сетью от задних лап
до кончиков ушей.
Тигра стоял рядом с гордым видом и старательно вытирал с левой лапы следы
краски правой, отчего правая лапа постепенно принимала вид левой.
— Оч-чень, оч-чень хорошо, — сказала САВА. Она только что завершила
выучивание этой позаимствованной у Тигры фразы. — Что же теперь делать с
этим… с… с параноидальным зайцем?
— Изолировать, — сказал Кристофер Робин.
— ??? — на него устремились по крайней мере три пары непонимающих глаз
(Пятачка, Винни Пуха и Тигры) и одни дикие-дикие (Кролика).
— Ну, сделать так, чтобы он сидел где-нибудь и не удрал… И лечить.
— А отчего бы не сделать это у него в норе? — поинтересовался Пятачок. —
Опасно, когда страшный-страшный пара… парасъедальный заяц где-то там
изо… изо… в общем, сидит… Особенно если ты Очень Маленькое Существо…
— В норе нельзя… — сказал Тигра авторитетно.
— Почему? — спросил Пятачок.
— Интерьер, — сказал Тигра и сделал вид, что давать объяснения он не намерен.
На самом же деле Тигра знал, что, засади он Кролика в его же нору, его, Тигру,
заставят его сторожить, а это скучно, и…
— Во! — Тигру осенила очередная умная мысль. — Я тут видел неподалеку
исключительно подходящий для этого дела домик… исключительно…
— Ну, — сказал Кристофер Робин, — остается только его туда конвоировать, —
и он нежно поддолкнул Тигру к запутанному в сетке Кролику.
— Чего сделать?! — испугался Тигра.
— Отнести, — сказала САВА и тоже поддолкнула Тигру.
— Не ходи, Тигра! — сказал сочувственный Пятачок. — А вдруг он тебя укусит?
— Не укусит, — сказал Тигра уверенно и взвалил сетку с Кроликом себе на
спину. — Отожрался на капусте-то… — злобно прокряхтел он и сделал попытку
пройти шаг…
— Ой, мама! — Тигра полетел в одну сторону, сеть с Кроликом в другую. На
пути следования господина Кролика по воздуху располагался Очень Увесистый
Булыжник, о который вышеупомянутый господин Кролик и стукнулся лбом. От этого
его недуг, очевидно, моментально прошел, потому что он оглядел окружающих
более светлым взором и спросил «Ну и фто?» (Один из передних зубов его также
пострадал при встрече с Очень Увесистым Булыжником).
— Ах ты, — Тигра поднялся на ноги быстрее — сети на нем не было, и собрался
выдать Кролику пару пинков. Взгляд его морды, покрытой парочкой свежих листьев
и таким же количеством не менее свежих синяков был страшен…
— Ай, не надо! Помогите!! Эта штопаная кошка меня убъет!!! — Кролик забился
в сетке и попытался сделать отползающие движения.
Тигра замахнулся над ним, но тут же схватил его в охапку и попытался поднять…
— Не надо! — заорал Кролик. Свидания с Очень Увесистым Булыжником его больше
не восхищали. — Я сам…
Тигра послушно поставил его на землю… Нет не так, лапами вниз… Ага, вот
так. Кролик попытался сделать шаг и упал. Тигра поставил его снова. Примерно
через десять упражнений Кролик научился ходить без помощи Тигры.
— Ну вот, — сказал Тигра, как бы ставя диагноз. — Уже ходить разучился…
Еле научил…
— Тебя бы сеткой, я бы на тебя посмотрел! — заявил Кролик.
— Бредит, — равнодушно сказал Тигра.
— Да я нормальней тебя! Идиот!
— Ругается, — не менее равнодушно констатировал Тигра.
— Пусти, изверг!
— Требует чего-то, — продолжал Тигра комментировать Кролика.
— Куда идти-то? — спросил Кролик миролюбиво, поняв, что дальнейшие
переговоры ни к чему не приведут.
— Вперед… Шаг влево, шаг вправо… Ну, знаешь, в общем.
Руки за спину… А, все равно привязано… Иди-иди, сало легкоусвояемое…

* * *

Ghena The Alligator сидел около Дуба, в котором носились и жужжали, как
полоумные, оглушенные его падением Пчелы, и потирал зеленый зад.
— Во грохнулся… — сказал он почти что голосом Тигры.
Он почесался и принялся отыскивать рацию. Ее нигде не было — ни в потайных
карманах, ни в дупле Дуба, встретившегося на его траектории, ни в упавшем
через десять минут рюкзаке с провиантом на парашюте из газеты «New-Rocker».
Это Alligator’а немного обрадовало — он все равно не умел пользоваться
рацией, а учиться на старости лет и не собирался…
Внезапно в кустах на окраине поляны им. тов. Дуба появилась какая-то
сложная комбинация огромных плюшевых ушей, головы, лап и злобных глаз.
«Мутант», — подумал Ghena, и почувствовал, что у него холодеет в желудке.
Про мунантов, населявших Лес, ему в разведшколе не рассказывали, и поэтому
он не знал, берутся ли они на капканы против Винни Пуха.
На всякий случай Ghena достал автомат «Узи» и принял боевую позицию
за чугунной ванной (господи, ну откуда же здесь ванна?!)
— Нихт чисен, — сказал мутант хмуро.
Голос ее был очень знакомым для Ghen’ы The Alligator’а.
— Пароль? — спросил он настороженно.
— Пошел на $#%@#!
— А-а-а! Это ты, Tsheburashka!!!
— Нет, не я, — сказал Tsheburashka голосом, которому позавидовал
бы сам Иа-иа. — И это не пароль — разве ты забыл?
— Забыл, — признался Ghena, заботливо делая заломы рук Tsheburashk’е,
чтобы вернуть их на прежнее место. — Я об этот факкинговый Дуб так
шмякнулся, все явки и пароли забыл…
— Да какие тут явки, — сказал Tsheburashka, кряхтя. — Тут все же враги…
— Да уж, — сказал Ghena и покосился на Дуб. Оттуда по-прежнему раздавались
Очень Подозрительные Звуки. Если бы их услышал Винни Пух, он наверняка
сказал бы: «Пчелкам что-то хреново…»
— Доложите обстановку, мистер Ghena! — потребовал Tsheburashka, растирая
затекшие конечности (уши, в смысле).
— Какая-такая обстановка? — спросил Ghena, одновременно оглядываясь. Он
заметил неподалеку табличку «20 miles to Rabbit’s Site» и сказал умиленно:
— Люди!!!
— Где? — Tsheburashka принял боевую позу и выхватил из кобуры маузер.
— Во! — Ghena показал на табличку.
Моментально от надписи, до кого 20 миль, остались одни неровные обугленные
дырочки.
Tsheburashka победоносно подошел к табличке и критически оглядел оставшийся
текст.
— Будем применять дедуктивный метод, — сказал он, убирая маузер в карман. —
Либо это до чего-то двадцать миль, либо от чего-то…
— …либо двадцать миль действует знак «Стоянка запрещена»! — встрял Ghena.
Tsheburashka задумался.
— Не, вряд ли, — сказал он через два с половиной часа. — Какая ж тут
стоянка? Одни Дубы…
— Елки, — поправил педантичный Ghena. — Помнишь: «V Lesu rodilas Yolochka!»
— Помню, — сказал Tsheburashka. — Пошли…
— Куда?
— Туда, — сказал Tsheburashka и направился в сторону, в которую показывал
дымящийся знак. — Чуйствую я, осталось всего двадцать миль и…
— И чего?
— И я генерал!

* * *

— Пришли, пришли! — радостный Тигра прыгал вокруг дома Винни Пуха, пытаясь
показать на него одновременно всеми возможными конечностями.
— Куда ты меня притащил?! — спросил с надрывом перепуганный Кролик.
— Как — «куда»? В это, как его, справительное чрезвычание!
— То есть, в исправительное учреждение, — поправила САВА.
— Как — в исправительное… — попытался встрять Винни Пух, но его не
послушали.
— Так, первым делом — решетки… — сказал Тигра. Винни Пух схватился
за голову…

— … Выпустите меня, злодеи!!! — орал перепуганный Кролик, пытаясь
просунуть голову сквозь криво приколоченные металлические прутья Очень
Большого Диаметра.
— Тигра, послушай… — опять попытался встрять Винни Пух.
— Не волнуйся, косолапый, Кролику там будет оч-чень, оч-чень хорошо…
— Да, а мне…
— Не беспокойся, говорю!

В это время Пятачок, пользуясь привилегиями Очень Маленького Существа,
подошел к почтовому ящику «исправительного учреждения» и подергал за
флажок. Надпись на почтовом ящике показалась ему подозрительно знакомой:
именно такая надпись иногда была на письмах, отправителем которых
являлась некая САВА, а адресатом… Винни Пух, конечно, Винни Пух!
— Стойте! — сказал Пятачок властно.
Помня его недавние приключения со Слонопотамом, все притихли — даже
неугомонный Тигра.
— Знаете чего, — сказал Пятачок задумчиво. — Мне кажется, это никакое
не справи… ну, как его?
— Исправительное учреждение, — подсказал Кристофер Робин.
— Ну вот, это не оно, а кое-что другое… — последние слова Пятачок
произнес таким зловещим тоном, на который только могло быть способно
Очень Маленькое Существо…
— Что же это?! — спросили остальные во весь голос, даже Кролик,
которому действительно стало не по себе.
— Как что — дом Винни Пуха!

* * *

Шеф CIA стоял перед раскрытым окном и с печальным видом смотрел
на располагающуюся перед его взором помойку.
Если бы на его месте был бы Иа-иа, тот наверняка подумал бы что-нибудь
типа «Unsigned Word-раздирающее зрелище».
Но взор Шефа был печален не потому, что помойка издавала зловещее зловоние
от скопившихся на ней БОМЖей, а потому, что до сих пор не было и не намечалось
никаких вестей от лучших агентов Управления Ghena The Alligator и Tsheburashka,
и поэтому приходилось повесить их портреты на доску Героев Капиталистического
Труда и начинать тренировать тупую банду Ghoms Busters, занимавшуюся
отлавливанием в Гарлеме проституток, голубых и коммунистов. А послание банды в
Лес на поимки Винни Пуха сразу же означало полный провал…
— Разрешите? — подполковник Pronin заглянул в дверь Шефа.
— Разрешаю, — сказал Шеф капризным голосом. — Чего тебе еще?
— Ничего, — сказал Pronin и проскользнул в помещение.
— Ну и чего пришел, — Шеф закрыл жалюзи, чтобы не мутить взор неприятными
зрелищами и, усевшись во вращающееся кресло, медленно положил ноги на
расстеленный на краешеке стола носовой платок его секретарши, уволенной
вчера за нетактичное поведение в лифте.
— Хотел с вами посоветоваться, — сказал подполковник вкрадчиво.
— Советуйся, — разрешил Шеф и вздохнул.
— Я давно хотел спросить: зачем нам этот тупой плюшевый медведь?
— Это не тупой, как ты выразился, медведь, тупым ты будешь называть
свой х… э… холодильник. Это стратегический товар, на который мы запросто
можем что-нибудь выменять…
— У кого?
— Да в том же Лесу… У них такие горы стратегического барахла…
— Стратегическое барахло — на плюшевый мешок опилок… Не нравится
мне что-то это, Шеф… Не мужское это дело — менять барахло на…
— Не рассуждать! — Шеф сегодня явно был в плохом настроении. — Мне нужен
этот косолапый — понятно? Он напишет нам уйму тупых игрушек, которыми
мы наводним Лес, и все там сойдут с ума…
— Один уже сошел, — радостно сообщил Pronin. — Лесное телевидение сообщает,
у мистера Кролика приступ психической болезни… Никого не узнает, ругается,
делает непотребные вещи…
— Хо, это интересно! Этим надо воспользоваться… А что у него за болезнь?
— Бог ее знает, Шеф…
— Молчать, олух! «Бог его знает» ты будешь говорить жене, когда она
будет спрашивать где твой х… характер. Черт, шел бы ты отсюда, так и тянет
выразиться… Уйди с глаз моих…
— Но Шеф, я же их даже не прикасался…
— Чего, идиот?
— Ваших глаз…
— А-а-а-а!!! — мощный пинок заставил подполковника быстро ретироваться,
открывая по пути следования необходимые двери и окна.

* * *

Сноски, которые снесло,
но не вбок, а в самый зад.
——
(*) ЛНФР — Лесная Народная Федеративная Леспублика. (политич.; Здесь и
далее прим. Автора).
(**) враппер — трудноразрываемая часть Удовлетворения или Райского
Наслаждения (не анатом.!!!).
(***) CIA — Centralnoye Intellegencevatelnoye Agentstvo — вражеский
орган для борьбы с жителями ЛНФР (шпионск.).
(****) ламер — нечто менее глупое, чем зопух (хаккерск.).
(*****) Енурез — кодовое название Quick Unerase (шпионск.).
(******) певец (муз.)
(*******) шпион (детект.)

19200 или Винни-Пух и все всё те-же.

Пролог
или все по-прежнему в Датском Королевстве

Все спокойно в славном городе Багдаде!
В Багдаде все спокойно!

С момента последних боевых действий, описанных в 14400, в Лесу многое
изменилось.

Кролик, вернувшись из пансионата, где он проходил курс Анонимные Хакеры,
заказал себе у Кенги новую кейборду, где после кнопки F7 шла сразу F9.
Ненавистная ему после памятных событий кнопка F8, была вынесена на
отдельную клавиатуру типа notepad, которая включалась с помощью двух
ключей, один из которых был у Кролика, а второй у Савы. Таким образом
надежность кроликовой системы была не ниже чем надежность сейфа в Первом
Лесном Банке, единственным содержиммым которого была бочка меда.

Кроме того Кролик приобрел у пчел контрабандный винт на 1Гб.
Необходимость связываться с контробандой была связана в первую очередь с
секретностью покупки, ну и с ценой не в последнюю. Так как о заказе
чудо-клавиатуры всем в лесу стало известно буквально на слндующий день,
Кролик решил приобрести винт на черном рынке.

Причиной сокрытия покупки был вирус, написанный Пухом, который ровно в
19:26 сам звонил на кроликову BBS, входил туда под одним и тем-же именем
Svinja и паролем Piatak, после чего сливал Кролику ровно 40Mb всякого
мусора. По замыслу коварного медведя это должно было парализовывать
работу BBS, так как весь старый винт Кролика был размером в 40Mb.

По замыслу коварного Кролика, дешевле было не связываться с Пухом, не
рубить доступ юзеру «Svinja», не запихивать Пуха в twit, и вообще делать
вид что ничего не происходит, чтобы не побуждать пухову изобретательность
на новые деструктивные свершения. Вместо этого он втихаря поставил себе
Самый Большой в Лесу Винт и посмеивался над наивными попытками Пуха
досадить ему.

Тигра сменял свою ХТ-шку на старенький McIntosh. Он махнулся с Лесным
Музеем Истории Хакерства, где теперь его монстр занимал место в
археологическом зале между Rabbitron 1715 и ЕС ЕВМ.

Когда Тиггера спрашивали что он выиграл от этого обмена Тиггер с гордым
видом говорил, что хотя Мас также как и ХТ не работает, но зато его легче
с собой таскать, так как он сделан в виде моноблока. Таскать с собой
подаренный ЛапоТоп Тигра не желал. Правда злые языки утверждали что
ЛапоТоп был не подарен полосатому, а что он его сам гдейто спи… в
смысле нашел, и соответственно Тиггер просто не хочет светить спи…
вещь, ну в смысле не хочет будить зависть (у бывшего владельца наверное),
но на то они и злые языки. Где бы Тигра его не взял, ЛапоТоп стоял в
тигрином уголке, в дупле у Савы, который Тигра называл Мой Охвис.

Все попытки Тигры воспользоваться достижениями косоглазой инжинерной
мысли оканчивались неудачей, пока Сава не просветила его что дело не в
ЛапоТопе, а в непомерных тигровых когтях. Тигра считавший длину своих
когтей мерой своей тигрястости долго упирался и не хотел стричь их, но
соблазн поиграться на собственном компутере перевесил саблезубые
предрассудки и когти были обкусаны. Это событие произвело большой
переполох в лесу, тем более что и на самого Тигру это событие оказало
довольно странный эффект-он стал носить галстук, и не просто там
какойнибудь галстук, а Галстук с большой буквы, Галстук-Бабочку
подаренный ему когда-то спьяну Кристофером Робином. Справедливости ради
надо уточнить, что наличие Галстука на тигровой шее отнюдь не означало
наличие на тигре костюма.

Величайший мыслитель, программер, виросулог, вирусописец, и хакер
современности и прочая и прочая, осел Йа-Йа тоже не остался без
приобретений. Он приобрел по дешевке на какой-то распродаже Pentiym
компутер, что являлось предметом тайной зависти Пуха, но так как осел не
держал BBS то Пух и не знал как свредничать. Ослиный Pentiym являл собой
грандиозное зрелище: в корпусе DoubleTower, который еле влезал в хижину
осла и с 19 дюймовым монитором monoCGA он являл собой торжество научного
маразматизма над капиталистическим прагматизмом. «Ты бы еще лучше
Hercules купил!»-язвил Винни-Пух при каждом удобном случае, не будучи
вполне уверенным что такое Геркулес и хуже ли он чем CGA.

Пятачок вошедши во вкус после общения с Йа-Йа, взламывал игрушки одну за
другой. Последним его шедевром стал Budokan (Special Edition) где
огромный кобан размером в пол-экрана с АКМ в копытах выходил один на один
на всяких там разных каратистов и как ни странно побеждал их. Заставка в
конце программы, где был изображен кобан упражняющийся на фоне захода
солнца в стрельбе гласила «Побеждает не тот кто громче крикнет КИЯ, а тот
у кого АКМ». Предметом особой гордости Пятачка была даже не сама игрушка,
а именно эта заставка с её глубоким философским смыслом.

Сава, после визита своего очередного дядюшки, загорелась новой идеей
прокладки оптоволоконных линий связи, в результате чего все телефоны в
лесу молчали в течении месяца. В качестве компенсации Сава посулилась
поставить каждому по одной спутниковой линии, и поставила таки. Некий
агрегат издавал странный писк, но ни в дугу не хотел передавать на
спутник никакую информацию. В ответ на претензии, Сава заявила что
во-первых это и есть сигналы спутника, и что если кому не нравится нечего
было заказывать спутниковую связь; во-вторых что никто и не обещал связь
со спутником, а обещана была только установка; а в-третьих что она не
отвечает за то что Лес находится в неприемной зоне. Дальше Сава понесла
полную ахинею о том что это была только рекламная акция и что дареному
коню под хвост не смотрят и тд и тп. Вообщем простояв пару недель,
спутниковые телефоны были потихоньку выброшены.

Винни-Пух остался наиболее консервативным компьютеродержателем из всех
зверей. Он не погнался за технологическими изысками забугорной
цивилизации, и всем новоявленным Pintiym’ам и иже с ними предпочитал свой
старенький microVAX на какие-то там 150mhz. Единственное что позволил
себе наш скаред это Саундовый Блястер, но зато сразу в двух экземплярах.
Один из них он засобачил в свой ПК. Промучившись в попытках запихать
ISA’вою плату в шину своего Вакса, Пух намертво припаял Блястер к
системной плате. Выводы от Блястера Пух припаял к 100 ваттным колонкам от
своего музцентра. Второй Блястер Пух засобачил в принтер, и с тех пор
принтер в стереорежиме оповещал медведя о своих проблеммах.

На этом мы заканчиваем описание состояния леса к началу описываемых здесь
событий.

Глава 1

или Doom приходит в каждый дом

— Ты кто?
— Мышчь!
— А почему глаза горят?
— Да болела я, болела!!!

Во сне Пятачка кто-то больно ударил по лбу. Соображать кто-бы это мог
быть, Пятачок стал уже под кроватью, куда он молниеносно забился, забил
все выходы подушечками и напялил на голову ночной горшок. Живым я им не
сдамся-решил храбрый поросенок, которому и в голову не приходило что
живым-то он никому и не нужен. Придя немного в себя Пятачок понял что это
он сам лбом стукнулся об потолок, когда он подскочил в кровати.
Подскочить Пятачка заставил звук пулеметной очереди за окном. В лесу шел
настоящий бой.

У Пятачка затряслись поджилки когда он услышал что к пулеметной стрельбе
присоединились разрывы мин и ракет. Изредка раздавались выстрелы помповых
ружей. Лес стонал.

«Слонопотамы идут!!!!!»-пронеслось в голове Пятачка. «Нет, это уже даже
не слонопотамы. это буки!!!!!!!!!!!!»-решил Пятачок,-«А может даже и
бя… и бяааааки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!». Последнее слово поросенок
уже подумал вслух, и его жалобный визг на миг заглушил звуки боя.
Поросенок еще жалел себя, не желая признаваться себе самому, что на самом
деле это были все они сразу.

«Надо позвонить Пуху!»-решил Пятачок. Осторожно, не зажигая света, не
дыша и стараясь по возможности не думать, с закрытыми глазами Пятачок
высунулся из своего блиндажа и молниеносно схватив телефон со стола
юркнул обратно. «А реакция у тебя ничего, Пятачок!»-похвалил сам себя
поросенок-«Можно будет и в спецвойска по истреблению бяк записаться, если
конечно сейчас не съедят»-решил он.

Номер Пуха был занят. «Они уже там!»-решил Пятачок. Позвонив Тигре и
Кенге поросенок услышал только частые гудки. «Все кончено!»-решило Очень
Маленькое Существо-«Друзей уже не спасти! Я не успел их предупредить!». И
волны отчаяния нахлынули на несчастного поросенка. Телефоны остальных
друзей Пятачок в отчаянии не мог вспомнить.

Вдруг счастливая мысль озарила поросенка-«А что если супостаты заняли
только телефонный узел?». Жалко конечно Саву, но тогда еще можно спасти
остальных!

Ободренный этой идеей и обуреваемый с одной стороны диким ужасом, а с
другой желанием совершить Необычайный Подвиг, сын домашней свиньи и
дикого кабанчика вдруг осознал, что до сих пор никто не начал топтать
коваными сапогами его коготки, винтики и растунции, никто не врывался в
его домик с криками «Хенде хох! Давай яйки, млеко, куру и швайнину!». Это
открытие воодушевило храброго свиненыша и он потихоньку начал выползать
из своей цитадели.

Выбравшись на свежий воздух, поросенок почувствовал что липкий ужас стал
постепенно отпускать его. Бой не стихал, более того, стали слышны дикие
стоны, исходящие из района Пуховой Опушки.

Поросенок стал осторожно пробираться между кустами в направлении
резиденции Винни-Пуха, при этом он крепко сжимал правым копытцем
веревочку от воздушного шарика. Пятачок решил что если кто (читай Бяка
или Бука) спросят его-«А что это ты шляешься по ночам по лесу, Пятачок?»,
то Пятачку будет что ответить-«А это я шарик выгуливаю перед сном!». И
хотя время было позднее, и явно не время было прогуливаться маленьким
поросятом с шариками или без оных, эта мысль согревала поросенка.

На голове у Пятачка воинственно сверкал в лунном свете ночной горшок.
Надо отметить, что поросенок уже успел воспользоваться им сегодня перед
сном, но сейчас он об этом не помнил, и содержимое горшка постоянно
вытекало наружу. Теперь вы понимаете, что вид у Очень Маленького Существа
был действительно устрашающий и оно было готово к любым поворотам
(наворотам) сюжета.

В таком виде Пятачок и добрался до Пуховой Опушки. По мере приближения к
усадьбе, звуки боя усиливались, хотя по-прежнему нигде небыло видно ни
души. «Видимо бой идет в самом доме»-решил поросенок, и стал подбираться
к открытому освещенному окну в пуховой гостиной.

Вдруг поросенок взвился с глухим стоном — он наступил на что-то мягкое.
Приглядевшись после приземления повнимательние, Пятачок обнаружил что это
был Тигра. «Изверги!»-тихонько зарычал Пятачок. В этот момент ему
забылись все те страшилки которые ему рассказывал на ночь Тигра, зыбылись
обещания отведать свиных отбивных, вообщем все плохое, и Пятачок с
рыданиями прильнул к телу павшего друга.

Тигра что-то бормотнул во сне о навалившейся на него @@@@@й туше и пьяно
рыгнул. Пятачок от неожиданности набрал полные легкие винных паров со
слабой концентрацией воздуха и в голове его снова помутилось. «Пьянь
проклятая!»-ругнулся отдышавшись поросенок, «тут война а он все свое
гнет!» и с мыслью что только на него можно положиться в трудных
обстоятельствах, Пятачок в праведном гневе пнул Тигру копытцем. Тигра от
толчка перевернулся на другой бок, поправил Мас подложенный под голову и
сладко захрапел.

Сделав еще несколько шагов по направлению к дому, Пятачок оказался у
открытого окна, но заглянуть в него не решался. Из окна шли настолько
страшные звуки, что поросенок боялся не вынести открывшегося ему зрелища.
Наконец собравшись с духом, прочитав про себя Отче Наш и мысленно
пообещав себе сесть на диету, если все обойдется наш храбрый поросенок
рывком заглянул в окно.

Картина которая представилась измученному ожиданием самого худшего
поросенку потрясла его до глубины души. У компьютера, в глубоком плюшевом
кресле седел Винни-Пух и с азартом резался в какую-то игру. Тут нервы
окончательно подвели измученного поросенка и он с глухим стоном рухнул в
траву.

******

Этот вечер был как никогда удачен для Винни Пуха. В соседнем лесу
оказалась еще одна неоткрытая до сих пор ББСка, где Пух обнаружил некую
новую игру DOOM. Заходя туда последовательно под именами всех своих
друзей, Пух убил сразу двух зайцев: во-первых слил по частям всю игру, а
во-вторых обеспечил twit на долгие годы всем тем, под чьими именами он
входил, за превышение download’a.

Запущенная игрушка сразу же затянула Пуха и он машинально врубив Блястер
на полную мощность принялся бороться со Слонопотамами и прочими монстрами
из Hell on the Earth. Вдруг кто-то пронзительно, совершенно по
особенному, вскрикнул где-то рядом. «Похоже на Пятачка»-решил Пух, «но
ведь в игре нет свиней!-значит это действительно Пятачок» и Пух поставив
рекламную паузу DOOM’у вышел на улицу. Первое на что наткнулся Пух был
чей-то труп. Еще не совсем соображая где находится, Винни на всякий
случай пнул труп лапой. Труп издал чисто тигриное сопение, из чего Пух
сделал вывод, что труп тигриный и, увы, еще не труп, и если кто и
визджал-то не он.

Сплюнув на спящего Тигру и пнув его еще раз на прощанье, Пух пошел дальше
искать лучшего кандидата на исполнение поросячьего национального визга.
Вдруг что-то шевельнулось в кустах под окном, посветив туда факелом, Пух
выронил источник света из лап и в ужасе отпрянул-чудовище похлеще
Думовского выглядывало из кустов. «Конечно если снять с него горшок, и
немного отмыть оно было-бы еще даже ничего, возможно даже немного похоже
на Пятачка»-подумал Винни-Пух. Из кустов на Винни смотрели изможденные
глаза загнанного поросенка.

— «Винни, мы будто живы?»-спросило существо.
— «Мы-как будто да, а как вы…. незнаю!»-сработал под простачка
медвежонок.
— «Винни, я так за тебя боялся, как я рад что с тобой ничего не
случилось!»-продолжало суссество.
— «А что должно было случиться?»-встрепенулся Пух, не выходя при этом из
рамок дипломатических приличий и нащупывая задней лапой
булыжник потяжелей.
— «Ну как же, тут такое было, такое!»
— «Что такое?!»-уже всерьез занервничал медведь.
— «Ну там стрельба, крики…»

Пух стал догадываться, что такое впечатление игра могла произвести только
на одно существо в лесу, но как Пух не вглядывался в собеседника, Пятачка
в нем он признать не мог. Наконец в опилочном мозгу плюшевой игрушки
родилась мысль, что если пнуть это нечто посильнее, то по вскрику можно
будет определить кто перед ним.

Родив столь глубокую мысль, наш Конфуций нащупал наконец-то булыжник и в
темноте тихонько поднял его. Сделав пионерское лицо, и глядя куда-то в
сторону Пух метнул камень навесным способом из-за спины.
— «У-и-и-и-и-и-и-и-и-и!!!!!!!!!»-разнеслось по Вечнозеленому Лесу,
«Винни, нас атакуют!!!!». Пятачок снова нахлобучил почти слезший горшок и
встал в 17 позу кама-сутры, то-есть карате-до.

Сомнений не оставалось, перед Пухом в позе укушенного самурая стоял
Обладатель Розового Пояса По Всем Восточным Едино и Многоборствам
Пятачок-сан.

-«Слушай, поросенок,»-миролюбиво начал Пух-«это тебя моя новая игрушка
напугала, никаких окупантов здесь нет.»
-«Неподходи!!! Убью!!!»-ничего не слыша визжал в темноту Пятачок.

Решив что только это сможет остудить разъяренного секача, Пух снова
поднял булыжник и опустил его прямиком на загривок не ожидавшего
нападения сзади поросенка.

******

Перебив всех монстров в комнате, Пух заметил потайную дверь и осторожно к
ней приблизился. Пятачок сидил рядом в кресле, укутанный в плед, ножки в
тазике с горячей водой и переодически подсыпал в тазик лед.

-«Слушай, Винни, а что там за дверью, а?»-мечтательно вопросил Пятачок.
Положительно поросенок относился к тем существам, которые пренепременно
лично должны удостовериться в том что же все-таки ест за обедом крокодил.
-«Ничего хорошего!»-с убежденностью авторитетного думера ответил Пух,
только монстры.
-«А ты уверен?»
-«Уверен!»
-«А вдруг в этот раз…» и верный своему любопытству Пятачок нажал на
<пробел>.

Как и следовало ожидать, из тайника выскочили два козла, и насмерть
забили Винни.

«Я же тебе ГОВОРИЛ!!!!!!»-прорычал Пух, у которого больше не было жизней,
а значение чудесной аббревиатуры IDDQ он еще не знал, и пепельница
«Винни-царь зверей», третим ударом за эту ночь поразила загривок
поросенка.

Глава 3

или пусти козла в огород

Шарада: «Дайте и мне роль льва!»
Шейкспир
«Сон в летнюю ночь»

Пух подобрав с пола и сожрав очередной боченок с медом перезарядил
двухстволку и заглянул за угол. Навстречу ему летело Рыло с BRG-9000
наперевес. В образе Рыла всегда играл Пятачок, но вот припомнить,
Cooperative они играют или Deatmatch Винни не мог. «Пальну-ка я в него,
на всякий случай, ответит-значит Deathmatch»-сообразил медвежонок и
влепил в Рыло из пулемета.

Пятачок выпустил последние 20 ракет в паука и задолбавший его монстр
наконец сдох. Пятачок потыкал в стенку которую закрывал паук и обнаружил
долгожданный тайник. Однако вдоволь нажраться желудей ему не дали-в
тайнике за углом был еще один монстр, который выскочил на поросенка в
самый интересный момент. С визгом «@@ твою мать!» поросенок вылетел из
тайника еле успев захлопнуть за собой дверь. Посланный ему вдогонку
огненный шар подпалил филейные части Пятачка, а стереоэхо разнесло его
проклятия всем игрокам. Удирая по корридорам, Пятачок вдруг выскочил в
длинный туннель, навстречу ему двигалось нечто косолапое с турельным
пулеметом в лапах. Разбираться кто-бы это мог быть Пятачку было некогда,
и он пожертвовал еще 20 ракет в пользу бедных.

«Ага», отвечает подумал Пух, «отвечает, значит Deathmatch», и он напомнил
наглому Рылу что у того нет монополии на использование BRG-9000.

«Чтоб тебя!»-взвизгнут ужаленный поросенок. Он хотел было рвануть назад,
но в панике не мог найти выход и поэтому вынужден был принять бой.

Два трупа, с еще дымящимися BRG-9000 лежали у двери ведущей к выходу на
30 уровень. «Игра Cooperative закончена»-сообщила заставка игрокам.
Хоровое «@@@@@@@@@@@ твою @@@@@@@@» раздалось в ответ на это.

У Пятачка немедленно зазвонил телефон.
— «Рыло позорное, какого @@я ты в меня стрелял?!»-прорычала трубка
голосом Винни-Пуха.
— «Поросенок Пятачок пал смертью храбрых в борьбе за свободу всех
поросят, с вами говорит автоответчик»-траурным голосом соврал Пятачок.
— «Передай своему Пятаку, что я из него живого или мертвого эскалоп
сделаю!»-продолжал неиствовствовать Винни.
— «Я ему передам»-не менее траурно продолжил поросенок.
— «И еще что я ему рыло начищу!»-бесился Пух.
— «Уточните, чем»-безучастно спросил Пя.. автоответчик.
— «Нажжжждаком!!!!!»-взорвался Пух.
— «Передам»-сказал автоответчик.
— «И еще, что..»
— «Ваше время истекло, всего хорошего»-схитрил поросенок и бросил трубку.
«А здорово я его!». Вид поверженного медведя как нельзя более радовал
его. «Позвоню-ка я Тигре, обыграю его!»-и поросенок накрутил номер
Тиггера.

На том конце раздались характерных звуки факса. «Пшшшшшшщь»-сказал
поросенок и факс сдох.
-«Алле!»-это Тиггер поднял трубку с факсового трупа.
-«Тиггер, зачем тебе факс, кто тебе их слать будет!»-расхрюкался от
удачной остроты Пятачок.
-«Да мы тут с Кенгой и Ру собирались втроем в Дум побаловаться, а у меня
модем хрюкнулся, вот я и решил через факс.»
-«Попрошу без намеков, что значит хрюкнулся»-взвился кобан-«и какой
дурень тебе сказал что через факс можно связаться с модемом?!»

Было слышно как Тигра долго чесал в затылке, вспоминая кто это был, затем
рылся в записной книжке, но так и не вспомнил. «Слушай, может сыграем в
Дум»-наконец родил он идею.
-«Как ???!!!»-изумился Пятачок-«как без модема?»
-«Почему без модема?»
-«Ты же сам сказал что он .. ну…»
-«Хрюкнулся-то? Так он же работает, только хрюкает иногда. Во, слышишь,
опять захрюкал!»
-«Урод, сигнализацию у упса выключи, с модемом у тебя все в порядке!»
-«Да-а…? Ну тогда давай играть!»
-«С таким дурнем?! В Deathmatch или Cooperative?»
-«В кооператив! Начали!»

Пятачок похрюкал от удовольствия представляя как он подловит Тигру
где-нибудь и рубанет его бензопилой. А Тиггер тем временем смаковал мысль
что отличное решето получится из порсенка после знакомства с АКМ. Тиггер
совсем недавно слил примочку с АКМ и еще никто не знал о её
существовании. Как мы видим оба игрока возлагали большие надежды на
предстоящую игру, не зная что их разговор был подслушан на телефонном
узле Савой и Кенгой, которые уже входили в игру со своих терминалов и со
своими гранатометами.

Эпилог
или виртуальная нереальность

Иду, слышу кого-то бьют,
Прислушиваюсь-меня!
Из народного юмора

— «Мистер Пух, простите за беспокойство, мне бы хотелось-бы немного
пэйпера!»- тихонько и очень ненавязчиво заявил принтер.
— «Я тебе не Пух, дам тебе и пэйпера и сгущенки, этот скаред небось на
голодном пайке тебя держит»-крошка Ру был в необычайно хорошем
расположении духа.
— «Ру, милый, кинь мне отвертку!»-крикнула снизу Кенга.
— «Лови!»-и Ру вывалил в окно весь ящик с инструментами-«поймала?».
Сочный мат возвестил о том что и «поймала» и еще о многом другом.

— «Я чё? Я ничё!»-оправдывалась Сава,-«ну я паставила Пуху энтот
спутниковый телефон, но в окно то он сам его выкинул, его дело было куда
кидать! А теперь мне иск за порваные провода и еще за это блюдо! Я чё? Я
нипричемтут!». Тем не менее Сава вызвала за свой счет Кенгу починить Пуху
антену-тарелку и Кролика переложить оптоволоконный кабель. Тигре такое
ответственное дело решили не доверять. Тем временем сам виновник
торжества ожесточено долбил то, что некогда было спутниковым телефоном,
тяжелым молотом. За этим интеллектуальным занятием его и застал Йа-Йа.

— «Здравствуй маленький медвежонок Пух»,-произнес осел таким тоном что
Пуху сразу захотелось дать тому в рыло. Остонавливало только отсутствие
оного у осла.
— «Здоровеньки булы, пан Осел!», -съязвил Пух,-«Бачите пан Осел ще це
таке було? Тэляфон!»
— «Йес»-невпопад ответил осел.
— «Так вот, @@ите отседова пока и вам не въ@@али!»-ни с того, ни с сего
окрысился Пух. Осел грустно повесив ухи и бормоча нечто в адрес
современной молодежи поплелся к тем кто копался в пуховой берлоге.

— «Да, кстати, я тут экспресс-почту открываю, пойдешь ко мне
курьером?»-задал Кролик провокационный вопрос тихоходному ослу.
— «И много платить будешь?»-осел не сразу включился в игру.
— «Немного, но все лицензионным софтом»-добавил издевки Кролик.
— «Лицензионным, то есть ПОКУПНЫМ?». Ослу, ни разу в жизни ничего не
купившему, явно претила такая перспектива. Кролику показалось что осел
его сейчас е… тоесть лягнет, а так как ему не светило потерять свои
бивни, то он перестал шелкать клювом и миролюбиво сказал:»Ну ты же
понимаешь что я шучу, милое парнокопытное.»

Тут то ослу и захотелось лягнуть обнаглевшее пушное, но из дома извлекся
Ру и изрек: «Эх, погодка, какая благодать!».
-«мать… мать… мать…»-привычно разнесло эхо.
Полюбовавшись еще немного красотами природы, Ру признался в подлиной цели
своего явления. «Слушай, Осел, посмотри чё там с пуховым прынтером, я ему
банку сгущенки скормил, а он вопит чего-то, совсем этот медведь не
заботится о своей скотине!».

У осла выпала втавная челюсть, и выпала прямо на лапу Крёлику. Ему как
первому спецу по прынтерам и прочему хардверу пришлось идти в дом. В углу
истошно вопил пухов Блэйзер Жет: «Джем из папируса!»

— «Интересно!»-изрек Кант конца двадцатого века-«он только джем умеет
готовить, или мед тоже?»
— «Папирус заджеммился!»-продолжал неистовствовать принтер.
— «А из колючек он что-нибудь приготовит?»-продолждал осел.
— «Слушай, вислоухий, если ты не прекратишь умничать я из тебя самого
джема настругаю! Давай, чини, а то Пух вернется, с нами будет тоже что и
с телефоном!» Воспоминание о встрече с Пухом вернуло Ослу Очень Рабочее
Настроение и прынтер был починен.

— «А жаль!»-изрекла подкравшаяся сзади Сава, «Такой экскремент, то есть
експеримент загубили! Можно было бы фабрику по производству джема из
старых картриджей открыть».
— «В другой раз, в другой раз!»-подталкивал Осла и Саву к выходу Ру, с
мародерской поспешностью зыркая что-бы еще сломать пока Пух не вернулся.

Но Пух уже вернулся:
— «Кто? кормил?! принтер!?! сгущенкой?!?!?!»
— «Пух, я все возмещу, считай с меня банка, нет даже две, нет три, но не
с меня а с Осла-это он кормил!»-Ру тихонько отступал к окну.
— «Да на @@й мне нужна твоя банка! Ты мне что скотину развращаешь?»-рычал
Пух-«Он же теперь с меня постоянно будет требовать сгущенку!»
— «Ну ничего, попросит-попросит и перестанет!»-Ру попробовал открыть
окно, но оно было заколочено еще с зимы.
— «Что значит ничего?! Это не тебе его уламывать!»-Пух стал нащупывать
вокруг себя какой-либо Длинный и Тяжелый Предмет.
— «Зачем его уламывать, он и сам усломается, ты главное не нервничай,
Пух!»-Ру попробовал выжать стекло, но понял что придется высаживать всю
раму, и причем обе рамы.

Пух наконец нашел то что искал — кинджал «Доблестному Пуху- -Победителю
Бук и Бяк» с утим то кинджалом он и бросился на Ру. Но тот уже был готов
к нападению и с диким воплем, высадив сразу обе рамы выпрыгнул во двор.
— «Ру, милый, сколько раз я тебе говорила-не бей стекла, можешь порезать
лапы!»-заголосила Кенга.
— «Как же не бей! Там за мной Пух с тесаком гонится!»-проверещал Ру и
кинулся в огород прятаться.
— «Это кто это за моим Ру с тесаком гонится?!?!»-взвилась Кенга. В это
время этот «кто» наконец продрался через разбитое окно и спрыгнул во
двор:»Где он?!!!»
— «Кто?»-подчеркнуто любезно уточнила Кенга.
— «Р-р-ру!!!»-вызверился Пух.
— «А зачем он тебе?»-не менее любезно продолжала Кенга.
— «У-у-убить!!!!»
— «Да? Уж не думаешь ли ты грязный гризли что это тебе удастся?» Кенга
наконец оставила свой сверхлюбезный тон и её глаза приняли цвет
недоспелой вишни-«а вот этого ты не пробовал?». И сочнейшая оплеуха ногой
в ухо поразила медведя.

Пятачок при этом подумал что он выходит и не самый крутой каратист в
лесу, а Кролик, восхищенный цветом кенгиных глаз, подумал…, впрочем он
ничего не успел подумать, так как в это время, поспевший как всегда к
кепочному разбору, и поэтому стараясь не пропустить ничего из оставшегося
Осел наступил косому на лапу. На ту самую которая все еще ныла от упавшей
на неё давеча ослиной-же челюсти.

Кролик взвыл и дернул несчастной лапой так, что у Осла вылетела челюсть и
попала прямо в рот Пятачку. Пятачок смаковавший мысль, что он по крайней
мере второй каратист в лесу, понял что во-первых он уже как минимум
третий, а во- -вторых жевать теперь придется чужими зубами. Распаленный
столь трагическими открытиями, он достал из кармана свой НЗ из желудей и
не глядя швырнул их в сторону Осла и Кролика.

Однако те уже успели схватится, и, как бы это помягче выразиться,
удалиться кувырком с места последнего события, благодаря чему, горсть
желудей, пущенная мстительной рукой поросенка пришлась по Саве.

Сава, само собой не стерпела такой наглости, и с видом обиженной
добродетели стала клювать Пяточка и бить его крыльями. Пятачок, в свою
очередь, начав было извиняться, но заметив что извинения не были
услышаны, выпустил клыки и стал обороняться.

Проходивший мимо Тигра не стал выяснять, наших там бьют или не наших. Он
просто встрял в драку. Через некоторое время все три группы слились в
один большой ком и драка продолжилась с новой силой.

Забегая вперед, скажу что после нее (на следующее утро) была
грандиознейшая попойка, но это уже другая история. Кстати вы что-нибудь
слыхали о стандарте v34terbo? А о скорости 28.800? Ну так услышите.

ВЕРТУХАЙНАЯ РИТУАЛЬНОСТЬ
И Л И
НОВЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ВИННИ-ПУХА И ВСЕХ,ВСЕХ,ВСЕХ…

***************************************************************************

П Р О Л О Г.

Утро в лесу было сырым.Капельки росы,скатываясь с листьев,падали и громко
шипели.Лес был окутан молочно-белым паром, который клубился в низинах и
странными облаками заволакивал окрестности.От раскаленных модемов исходил
запах перегревшихся микросхем.После того, как медвежонок Винни привел
в исполнение свой гениальный план по компьютеризации всего леса, наступила
абсолютно новая жизнь.Лес был утыкан дискетами, как грибами.Даже земляные
черви, поддавшись компьютерному буму, скинулись и приобрели ZOOM/14400,
который, по их мнению, был лучше чем ZyXEL, да и дешевле.Сам Винни зама-
терел, стал упитанней и больше курить.Все свои силы медвежонок тратил
на то, чтобы оставаться в первых рядах почитателей компьютеров, что,
при молниеносном развитие компьютерной техники давалось ему с превеликим
трудом.Пятачок превратился в настоящего хакера с большой буквы.Из розового,
нежного поросенка выросла настоящая компьютерная свинья.Уроки ИА-ИА не
прошли даром.Теперь Пятачок считал, что все ему под силу, и нет такой
программы, которую он бы не смог сломать.Что касаемо самого ИА-ИА, то
осел сильно сдал.Пребывая в удрученном (как обычно) состоянии, он продал
свою затертую 486-ю Кролику, который уже успел доломать свою ЕС-ку и теперь
безуспешно пытался upgrade-дить оставшуюся от деда МИКРОШУ;(слово upgrade
кролик увидел в левой версии борлавндовского Turbo C—, но связывал значение
этого слова исключительно со словом FORMAT, и теперь страшно удивлялся
видя результаты команды: «upgrade c:»). ИА-ИА же скоренько купил себе
сегумегудрайву , и теперь тащился исключительно от «ALLADIN» и «COOL SPOT»,
доказывая на каждом шагу, что музыка и эффекты гораздо лучше чем на IBM-ке
с SOUND BLASTER-ом PRO. Крошка РУ завязал с железом и, подавшись в бизнес,
открыл собственное дело.Реклама А/О «QЕММ_386» гласила:-«Доверьтесь нам!
И мы расширим Вашу память». Память же Крошка Ру расширял исключительно Ру
5-тыми, что удавалось далеко не всегда. И тем не менее в лесу наступило утро.
Опасливо косясь по сторонам, капельки росы все же скатывались на модемы,
удовлетворенно шипя. И утро было бы как утро, если бы не одна удивительная
новость…

Г Л А В А 1

Зевнув, Пятачок отбросил одеяло.»Черт возьми, а утро то классное!»-подумал
он и побежал в ванную. Ванная представляла собой смесь свинарника и
вичислительного центра. В перевернутом вверх дном корыте торчал громадный
макрочип, играя роль столика для шампуня и мыла. Но, так как не того, не
другого у Пятачка отродясь не было, на нем лежала недоеденная вчера оладья.
Войдя в ванную и доев злополучный блин, поросенок здраво решил, что все
утренние процедуры уже закончены, и понесся смотреть почту. Кроме счетов
за телефонные разговоры с Израилем, (Поросенок любил посекретничать с
Карлсоном, и это ему выливалось в кругленькую сумму) он обнаружил свежий
выпуск бесплатной газеты «Из рук в брюки» и странного вида письмо.
Письмо как всегда было от фирмы «ЕММ» и гласило следующее:-«Good morning!
EMM & Croshka Ru Corporation».Письма странного вида Пятачок получал уже
давно, но, так же как и все жители леса(кроме Ру) он не умел читать по
английски, и поэтому особого значения этим письмам не придавал. Однако,
фирму «ЕММ» поросенок знал, так как девиз фирмы-«ВАШИ ПРОЦЕНТЫ МЫ ПРЕВРАТИМ
В СВОИ ЦЕНТЫ» звучал по лесному радио круглые сутки. Что такое центы
Пятачок не знал, поэтому фирме не верил. Повертев для разнообразия
загадочное письмо он, сложил все в конверт и отнес в туалет, присоединив
послание к стопке ему подобных. К газете же поросенок отнесся очень
внимательно. Эта газета нравилась Пятачку по нескольким причинам;
Во-первых она была абсолютно бесплатная, во-вторых она состояла из
большого количества мягких и приятных во всех отношениях листов. При
прожорливости поросенка «все отношения» приключались с ним довольно
часто, и газета была тут существенным подспорьем, ну и в-третьих ее
можно было почитать, так как буквы были большие, а слова не сложные.
Просмотрев картинки, Пятачок хотел было отложить газету в сторону, как
вдруг его взгляд уткнулся в необычное объявление.Оно выглядело следующим
образом:

г==================================================¬
¦*NEW* ФИРМА «БОБУР» РЕАЛИЗУЕТ СО СКЛАДА: *NEW*¦
¦ -¬ ОБОРУДОВАНИЕ ДЛЯ ВЕРТУХАЙНОЙ РИТУАЛЬНОСТИ -¬ ¦
¦ ¦¦ ШЛЕМЫ,ПЕРЧАТКИ,ВАРЕЖКИ,БЕГОВЫЕ ДОРОЖКИ, ¦¦ ¦
¦ ¦¦ И МНОГОЕ ДРУГОЕ!!! ¦¦ ¦
¦ L- В П Е Р В Ы Е ! L- ¦
¦ -¬ КОСТЮМЫ ДЛЯ СЕКСА ПО МОДЕМУ!!!!! -¬ ¦
¦ L-  ПОЧУВСТВУЙТЕ ЗАДНИЦУ!  L- ¦
¦—————————————————¦
¦ Тел:223-33-22 Факс:233-33-23 Ксерокс:Цветной ¦
L==================================================-

Прочитав объявление поросенок крепко задумался,или просто сделал вид,
что задумался, так как думать он совершенно не умел.Посидев для приличия
несколько минут в полнейшей прострации, он подошел к телефону и потыкав
копытцами в огромные кнопки набрал указанный в объявлении номер.
Трубку сняли практически сразу, и чей-то слащавый голосок произнес:
— Здравствуйте! Фирма «Богатый Буратино» приветствует вас!
— Доброе ут…,- начал было Пятачок, но тот же голос,перебив его,
затараторил в трубку:
— Невероятное ощущение обладания САМОЙ Мальвиной!!! Все ваши самые
сокровенные грезы станут реальностью! Вы сможете сами совершить
увлекательное путешествие в страну Дураков, побывать на Поле Чудес,
насладится черепахой Тортиллой, и, наконец, набить морду Карабасу-
Барабасу или Дуремару (по выбору).Приезжайте к нам и убедитесь во всем
сами! Фирма-то серьезная!
В трубке раздалось шипение, потом кто-то крепко выругался и трубку
положили.От услышанного, Пятачок пребывал в глубоком шоке. Он был
настолько ошарашен, что даже не услышал, как, пинком отворив дверь, к
нему в дом ввалился его старый друг Винни-Пух.

Г Л А В А 2

От медвежонка несло табачищем и дешевым портвейном. Он с утра уже успел
изрядно накачаться, и теперь ему хотелось покуражится.
— Пиирвет свинья!-дружелюбно начал он,-чаво скучаешь? Вот-ка лучше откушай
моей настоечки!
«Своими настоечками» Винни называл все спиртное которое попадало ему в
лапы. Все в лесу как-то больше этому доверяли и поэтому охотнее с ним
пили. Вот и в это замечательное утро Винни-Пух завалился к Тигре и
нарезался с ним до зеленых. Тигра был гораздо слабее Винни в плане выпить
и уже давно спал, уткнувшись мордой в ножку стола.
Пятачок потихоньку начал выходить из состояния шока и, икнув, указал
копытом на брошенную на столе газету. Винни внимательно изучил объявление
и стремглав кинулся к телефону. Напряженно послушав сообшение, он заорал
в трубку-«Адрес, идиоты, адрес дайте»,после чего схватил лист бумаги и
начал судорожно записывать.
— Все!- выдохнул он, бросив трубку,- Слышь, Пятак, лети за ослом мы
выезжаем!
— Куда?- поинтересовался по своему обыкновению, Пятачок, но получив
мощный подзатыльник, пулей вылетел на улицу.
Иа-Иа, как всегда, пребывал в удрученном состоянии духа. Он в очередной
раз не смог пройти 5-й уровень «Jurassic Park», и теперь, разозлившись
тыкал паяльником в джойстик. Джойстик шипел, трещал, но не сдавался.
— Иа!!!-,Пятачок влетел в комнату, круша все на своем пути и выдергивая
все возможные провода.
— Скорей! Скорей! Винни рвет и мечет! Ждем только тебя!
— Как?!,-спросил Иа-Иа:- уже мечет? Подумать только! Ведь всего-навсего
утро.
— Он, он, хочет поехать в «БОБУР»,-затараторил поросенок:- вот меня за
тобой послал.
— Куда он хочет поехать?,- поинтересовался тормознутый осел.
— Куда, куда, одевай хвост и следуй за мной:- дерзко произнес Пятачок
и выбежал вон.Пятачок мог дерзить только ослу потому, что Иа-Иа по натуре
своей был очень добрым и не видел разницы между дерзостью и простым
разговором.
По дороге Иа-Иа принялся было опять доказывать, что-то насчет звуковых
примочек, но поросенок решительно не обращал на него внимания.
Винни уже ждал друзей около входа. Он горел решимостью отправится в
«БОБУР» немедленно. Одна только мысль об обладании Мальвиной приводила
его в неистовое состояние.
-Какого хрена вы так долго!!,-заорал Винни-Пух на подошедших друзей.
Пока Пятачок бегал за осликом, Винни уже успел дойти до кондиции,
осушив весь запас пива в домике поросенка. А так как Пятачок пиво очень
любил, и в доме у него этого самого пива было очень много, медвежонок
еле стоял на лапах. Винни-Пух икнул и грузно шмякнулся на Иа-Иа.
Всю дорогу он нецензурно ругался и грозился трахнуть самого Пятачка,
если ему не выкатят Мальвину. Угрозы на Пятачка действовали удручающе,
но он продолжал покорно бежать следом, размышляя о том, что зря ввязался
в это сомнительное дело.

Г Л А В А 3

Фирма «БОБУР» жила бурной жизнью. Трещали телефоны, пищали факсы, мирно
похрапывал на коробках с товаром кот Базилио. Базилио был одет в дорогой
тренировочный костюм, привезенный ему на днях Буратино. Экипировку
кота дополняли домашние тапочки и громадная грузинская кепка, полностью
закрывающая его морду. По случаю приобретения фирмой последней модели
цветного ксерокса, кот всю ночь напролет печатал деньги и чрезвычайно
утомился.
Дверь резко открылась, и в офис быстрыми, поскрипывающими шагами вошел
Буратино, весь на пиджаках от Кардена и дорогих одеколонах.
Бегло осмотрев комнату, он подошел к спящему Базилио и рывком сдернул
с него кепку.
-Где эта шлюха?-грозно прорычал Буратино, поднимая кота за грудки.
Кот осовело моргал глазками и тупо улыбался, пожимая плечами.
-Где Алиса, я спрашиваю?-продолжал бушевать Буратино.
Из штанов Базилио от тряски выпало несколько пачек свежеотксеренных денег.
-Идиот,-заключил Буратино и отпустил кота.Тот, громко чавкнув, повалился
на ящики.
Дверь офиса снова открылась и на пороге возникла вышеописанная троица.
Винни-Пух, совершенно разомлевший от дороги и пива, лежал на осле и тупо
помаргивал красными глазками. Пятачок стыдливо стоял в стороне и отрешенно
смотрел в пол. Ослик, еще не сообразив, что они уже прибыли и проседая
под тяжестью медвежонка, бил копытом.
Винни обвел комнату мутным взглядом и сказал, обращаясь к Буратино:
-Ей, ик, ты чурка неотесанная, ты что ль Мальвин народу поставляешь?
-Нет, что вы,-залепетал Буратино,подумав в первый момент, что это рэкет.
Но, так как Пятачок и ослик на рэкетиров не тянули, а медведь тянул с
большой натяжкой и был ко всему абсолютно пьяный, Буратино успокоился
и продолжил:
-Наша фирма торгует высокими технологиями, последними разработками в
области «вертухайной ритуальности». Мы гарантируем качество, обслуживание,
бесплатные консультации! А наши цены вас приятно удивят!
При его последних словах, Базилио оживился и гадко хихикнул.
-Да я сейчас вам все продемонстрирую!-с этими словами Буратино подошел
к коту и незаметно ткнул его острым локтем поддых. Кот свалился на пол
не издав ни звука. Буратино достал из коробки большое ведро, сильно
сужавшееся в верхней части. Из нижней же, выходили два толстых провода,
которые затем скрывались в большой коробке. На коробке корявым почерком
Буратино было написано:»PENTIUM DLC», а ниже была приписка:»МОЗГИ INSIDE!»
Буратино нахлобучил ведро на безжизненного кота и воткнул весь агрегат
в розетку.
TO BE CONTINIED… Choporoff
Dmitry.

Internet link и все, все, все…
CopyLeft (ц) 1995, DEK SoftWorks ™. All Rights Reserved.

В ЛЕС ПРИХОДИТ Между-Нет…
Нет, Inter-Авоська? О! Интернет!

Глава Первая и последняя

Однажды, в один черный для Большого Леса день (что выяснилось слиш-
ком поздно) Винни прослышал в какой-то эхе про некий Интернет. И тотчас по-
нял, что ЭТО ему очень надо.
Спустя пятнадцать минут после этого события дверь в АТС Савы распа-
хнулась не без помощи мощного пинка ноги Пуха и он заявил с порога: — Сава!
Мне нужен Т1!
— Это еще зачем? — осторожно поинтересовалась Сава. — И сколько это
будет стоить? И ваще — ЭТО ЧО?
— Для достижения такой цели средств жалеть нельзя! — отрезал Пух.
Хочешь добраться до библиотеки конгресса Соединенных Штатов Леса? Прям со
своего А-Ты-Эса?
Сава, как женщина, любознательная да и плюс к тому ужасно ленивая,
естественно отреагировала мгновенно — ХАЧУ!!! Где дают?

На следующий день к дому Пуха подвели кабель, на котором висела бу-
мажечка с надписью: «Осторожно! Т1!» Никто не знал, что такое загадочный
«Т1», и решили на всякий случай не связываться. В тот же день вечером Пух
закрыл свою BBS, и она вместо привычных «Ты еще кто такой: _» печатала ин-
формацинный листок, извещающий о ее закрытии и предлагающий прийти к ее
хозяину за каким-то «Унихом» на предмет перестроения глобальной сети Боль-
шого Леса. К его домику потянулись жители леса, неся на горбах бочки с ме-
дом и мешки с дискетками. Три последующих дня Лес был парализован стоянием
в очереди на переписывание «Униха», который мерзкий Пух отдавал вразлив с
вусмерть заезженной ХТ-шки.
После этого все и началось. Надо отдать должное Кристоферу Робину,
который мужественно съездил в соседний Лес и привез оттуда книжку про вели-
кий и ужасный «Уних», без которой все были просто в панике. Наконец, через
месяц напряженной работы у всех худо-бедно но на экранах появилась загадоч-
ная и непривычная надпись: «logon: _»
За эти дни вконец охакеревший Пух успел осознать, что эта вервка Т1
дает ему неодолимую мощь общения с почти всеми Лесами в Округе или даже
Дальше. Он обнаружил, что воспользовавшись командой irc он может получить
огромную аудиторию ушей для вешания на них лапши а также бесценный кладезь
всяких компьютерных и не только компьютерных гадостей, о каких он даже не
подозревал. В то же время за черной непонятностью команды ftp он столь же
неожиданно обнаружил огромный склад всякого софта, на который можно было
выменять фантастическое количество меда.
Сава, несмотря на свою тупость, не забыла обещания Пуха, и пришла к
нему требовать обещанное. Пух, раздосадованный неожиданным визитом, тем не
менее понял, что невыполнение проклятого обещания может стоить ему лишения
доступа к Между-нету. Посему он поскреб лапой затылок и поплелся в чулан,
откуда извлек занюханную и раздолбанную ХТ-юху, коя была успешно всунута
Саве вместе с крутой программой LYNX. На вопрос «А как насчет картинок?»
Пух так зверски посмотрел на Саву, что ей мгновенно расхотелось красоты и
она осталась наслаждаться чужеземными диковинами через очень текстовый ре-
жим превосходного ЦГА-монитора с зерном 0.48 .
Тем временем по Лесу поползли слухи, что Пух раздает какое-то «ИП»,
и якобы через него можно лазить по ББС всех Окружных Лесов и Даже Дальше.
Пух, однако быстро смекнул, что большое количество клиентов может подсадить
его крутой канал и тем самым помешать ему качать гигабайты софта и Всякого
Такого, и посему он поступил воистину мудро. Он поставил на вход для жите-
лей Леса 32 модема на 14400 (но самых дешевых, иссесно!), воткнутых в муль-
типортовку без FIFO, в свою очередь, воткнутую в 8 Мгц АТ, которая была
подключена к машине Пуха через КОМ-порт, скорость в котором была выставлена
на 9600. Тем самым он убивал сразу ораву зайцев — клиент получал CONNECT
14400, но при этом реальная скорость в самом удачном для него случае была
9600, чего обычно не бывало, так как желающих было завались 24 часа в сут-
ки.
Надо также отметить, что первое время «ИП» было бесплатным, но по-
сле того, как жители Леса всосали всю прелесть общения с миром и таскания
всякого файлА без утомительного дозвона, Пух неожиданно объявил, что «ИП»
больше не будет бесплатным, а стоить будет 2 столовых ложки меда в минуту.
Жители возмутились, но… Было уже поздно что-либо делать. И мед полился в
закрома (то есть бочки, а соответственно и животик) Пуша широкой рекой…

Прошло несколько месяцев… И вот Пуху снова стало скучно — он знал
про Интернет Почти Все, и ему снова захотелось развлечений. Первым делом он
засунул себе в крон команды, которые каждые 15 секунд сшибали Пятачка с
irc, каждые 30 секунд отсекали Тигру от NNTP и каждые 45 секунд делали Саве
flash. Последствия не замедлили сказаться — Сава через два дня уехала в Со-
седний Лес лечить глаза, Пятачок засез за написание скрипта для irc для ав-
томатического реконнекта, а Тигра начал осаждать Кролика просьбами помочь
ему в установке своего собственного сервера ньюсов. Кролику же была угото-
вана особая участь. Он, как существо жадное, устроил у себя FTP-сервер,
воспользовавшись для этого недавно купленным гигабайтным винтом. Пух же,
каким-то образом узнавший об этом, настроил свою тачку так, что каждый час
Кролик получал по rcp десяток копий Пуховского kernel’а. Через пару дней
такого развлечения у Кролика кончилось место, и он взбеленился. Беленение
впрочем, это не пошло ему впрок, так как Пух вместо этого начал посылать от
его имени запросы на все ftpmail сервера окрестных Лесов с просьбой при-
слать ему «*», каковое действие сервера с удовольствием выполняли.

… Пятачок, высунув язык, самозабвенно хачил свежеутянутый irc
— скрипт Phoenix. По коварному замыслу маленького засранца, скрипт должен
был обрести следующие коварнейшие свойства: 1) уметь давать пятачку op’а по
его желанию, 2) выполнять на компе пользующегося отхаченным фениксом любую
команду по приказу Пятачка. Таким макаром он надеялся загасить Пуха и его
заморских кентов, которые жизни ему не давали, испытывая на нем все новые и
новые способы kick’анья и ban’анья, а также нуканья и флэшенья. Но теперь..
Теперь! Все! Будет! Иначе!

Через полчаса Пух засек краем глаза в одном из 50 окошечек с irc-
каналами, на которых он висел, предложение скачать свеженький феникс. Он и
предположить не мог, чем это ему обернется. Обернулось это отданной недрог-
нувшим копытом Пятачка командой «rm -rf /*»… Ах, месть, сладкая, как
мед… Она обволокла маленькое сердечко Пятачка, когда команда «telnet
winny.pukh.bigles.org» сообщила, что не в состоянии приконнектиться к нему,
т.к. коннектиться было уже просто не к чему, а ping лишь засвидетельствовал
это…. На несколько дней Пух был вырублен насмерть. Эти дни Пятачок смело
мог бы назвать звездными днями своей жизни, если бы так не болело расква-
шенное грубым Пухом рыло и не необходимость постоянно выковыривать из ковра
на полу какие-то мелкие детали уничтоженного компьютера, и осколки оконных
стекол, кинескопа телевизора и монитора и некогда многочисленных семейных
сервизов его дяди Посторонним В., на которые он постоянно наступал и колол-
ся. Но конечно же — все это была Е-РУН-ДА, о которой даже не стоило вспоми-
нать.

Самый Хитрый В Мире Тигра сидел за своим компом с упоением потрошил
Центральный Медовый Банк Слонопотамов (ЦМБС). Долгие и долгие часы, прове-
денные за чтением ньюсов наконец-то начали приносить свои первые плоды — он
нарыл программку для подбора паролей к банковской системе Слонопотамского
Банка и успешно ее крякнул. Теперь дрожащими от волнения и охватившего его
упоения когтями лап он клацал по клавишам, переводя бешенные количества ме-
да со счетов клиентов ЦМБС на свой. «Вот теперь будет чем за ИП платить! Да
я… Да я же…. Да я же теперь себе смогу оторвать собственную веревку с
Т1! Ух, и начитаюсь же невсов!» — так копошились мыслишки под полосатой
шкурой Тигриной черепушки. И тут в дверь осторожно постучали. «Кто там?!
Никого нет дома!» — завопил Тигра, тщетно пытаясь ногой выдрать сетевой
шнур компутера из розетки, но было уже слишком поздно — дверь упала от со-
крушительного пинка и в комнату ворвались Слонопотамы… Дальнейшую сцену
иссесно, особого смысла описывать не имеет. Достаточно упомянуть, что из
тюремной больницы Слонопотамов Тигру выписали только через три месяца, не
говоря уже о самой тюряге, где его всячески унижали и заставляли жрать мо-
ченые желуди, которых терпеть не могли Слонопотамы. Справедливости ради за-
метим, о кражах меда Слонопотамы заподозрили достаточно давно, только зани-
мался этим иссесно не балбес-Тигра, а небезызвестная личность известная как
«Пух»…

Несмотря на все чинимые Пухом препятствия, ftp-сервер Кролика по-
тихоньку наполнялся всяким софтом. И через некоторое время Пух начал с тре-
вогой замечать, что к Кролику все чаще начинают заглядывать на его ftp-сер-
вер из Соседних Лесов и даже Из-За Моря… Это начало ему надоедать, потому
что к самому Пуху практически никто не заглядывал, т.к. Пух просто не мог
удержать своих лап, когда он видел, что кто-то что-то пытается у него сэф-
типить и он с упоением набирал комманду «killall in.ftpd»… Посему мало у
кого хватало терпения утянуть у него что-нибудь размером больше 10 Кило-
Грамм, что естественно, расстраивало Пуха, лишая его вышеуказанного удо-
вольствия. И вот! Кролик, эта мерзкая ушастая душонка! К нему лазило все
больше народу, и что самое противное, он никого не обламывал. А еще через
некоторое время Пух узнал, что Кролик начал прибанковывать содержимым свое-
го фтп-сервера, выпущенном на Цы-Ды-Раме. Это окончательно доконало его. Он
решил разобраться.
Кролик мирно хрустем морковиной, гоняя в окошечке в DOOM, кося пе-
риодически глазом в окошечко с tcpdump’ом, не забывая также косить в третье
окошечко, в котором отображался прогресс записи очередного Цы-Ды. Неожидан-
но выскочивший из-за угла паук всадил в Кролика очередь изо всех пулеметов,
и мир перевернулся перед вконец окосевшими глазами. Падая, он успел сообра-
зить, что что-то неладно, так как у него было включено iddqd, и ничего по-
добного не должно было произойти. Окончательно к реальности его вернул пи-
нок в ребра и появившаяся над ним оскаленная Пуховская рожа. «Ты что это,
скотина?» — заявила рожа. — «Коммерцией заниматься? А ты в курсе, что для
коммерсантов у меня — special pricing policy?» — «Ннннне-не-не-неттт… Не
в курсе… А что?» Кролик и правда не мог быть в курсе, так как Пух приду-
мал эту полиси непосредственно в процессе вытаптывания Кроликовских грядок
с морковкой перед самим визитом. «Так вот, харя косоглазая. Ломать я тебе
ничего не буду. Просто теперь для тебя цена будет вместо 2 ложек в минуту —
2 ложки в секунду. Вот. Я все сказал.» — подытожил Пух и с явным сожалением
оглядел неразбитые монитор и Цы-Ды-Вритер нарушителя спокойствия послеобе-
денного пищеварения. Пнув напоследок перевернутый стул Кролика, Пух очистил
помещение.

И только меланхолик Иа-Иа печально бычил в свой VGA (!?) монитор,
не менее меланхолично шевеля мышой неведомо как добытый им Netscape. Ослик
шарил по www.playboy.com, тщетно пытаясь найти какую-нибудь ослицу ну или
на худой конец, лошадку, которая бы ему понравилась. — «Монитороразрывающее
зрелище…», — произнес он наконец, отчаявшись и запустил скрин-сейвер с
падающими звездами…

Из бездонной черноты неба немыми каскадами разноцветоного огня па-
дали куда-то далеко за Лес звезды. Иа-Иа, понурив голову, сидел на вершине
Высокого Холма, и ему казалось, что холм этот — Край Земли, а он сидит на
нем, свесив ноги в никуда. Ему было очень грустно, потому что его друзья
были в ссоре, и это разрывало его большое сердце на части. Сзади деликатно
кашлянули. Ослик медленно оторвался от своих грез и повернулся. Рядом с ним
на холме стояли Все: Пух, Пятачок, Кролик, Сава и даже Кристофер Робин с
крошкой Ру на руках. Ру как всегда беззаботно дулся во что-то на своем лю-
бимом компе «Кенга». Пух вышел вперед и сказал: — «Знаешь, Иа-Иа… Я поду-
мал… Пусть у нас все будет общее и для всех поровну. Ведь так мед для ме-
ня будет гоораздо слаще, чем когда его несут мне ЗА ЧТО-ТО…»

Из бездонной черноты неба немыми каскадами разноцветоного огня па-
дали куда-то далеко за Лес звезды. Иа-Иа, понурив голову, сидел на вершине
Высокого Холма, и ему казалось, что холм этот — Край Земли, а он сидит на
нем, свесив ноги в никуда. Ему было очень хорошо, впервые за много-много
лет, со времени появления «9600», впервые поссорившей друзей. Рядом с ним,
тоже свесив ноги в никуда, сидели Все. А далеко за Лесом все падали и пада-
ли разноцветные звезды…

ГЛОССАРИК «Т1»

1. Т1 — веревка до Интернета, скорость 1 Мегабит
2. ХТ-шка — кампутер такой был.
3. ЦГА — крутейший видеоадаптер, на нем можно было вызвать выпадение
снега даже в самую жаркую погоду.
4. Уних — операционка такая. :^)
5. FIFO — мелкосхема, используемая для COM-портов
6. «ИП» — IP, сиречь Internet Protocol. В двух строках не расскажешь.
Дальний родственник Z-modem’a
7. irc — Internet Relay Chat, позволяет болтать с пиплом эраунд тхе ворлд
в онлайне
8. NNTP — аналог ФИДОшных эх.
9. flash — команда для порчи настроения и содержимого терминалов из серии
DEC VT100
10. ftp сервер — дальний родственник файловых ББС.
11. ftpmail — программка для выгребания содержимого ftp серверов и отсылки
оного по почте
12. киканье, бананье — irc’шные гадости для наказания нарушителя.
13. нуканье — ссоренье вашего клиента чего-либо с сервером, с которым он
работал
14. rm -rf /* — волшебная команда, будучи запущена с root-account’a, может
освободить на вашем винте кучу места
15. telnet — подключка к кому-нибудь в качестве терминала
16. ping — «пробный шар» на чью-нибудь машину. Если шар вернулся, значит с
машиной связь есть.
17. невсы — см. NNTP
18. killall in.ftpd — пристрелить демона ftp (см.) , который честно пыта-
ется отдать кому-нибудь выложенное вами файлО.
19. Цы-Ды — CD.
20. Цы-Ды-Вритер — дежице для записи Цы-Ды.
21. tcpdump — программка, к-рая выводит на экран, что у вас льется через
указанный сетевой интерфейс и к кому (от кого).
22. iddqd — словечко такое для DOOM’а.
23. Netscape — крутая программа для лазанья по www.
24. www.playboy.com — Ммм.. Без комментариев.
25. скрин-сейвер — программка, которая скрин сейвает. 🙂
26. «Кенга» — комп такой для отчаянных гамеров.
27. «9600» — первая (мной прочитанная) подобная писанина про наших героев.

Добавить комментарий

Войти с помощью: