Как я торговался в Китае

Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс, который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники – там есть одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани, приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей – я очень волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик.
Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил. Как на меня шита. И качество хорошее – плотный верх, пристегивающаяся подкладка из толстой шерстяной ткани.
— Сколько?
— Тысяча юаней.
— Пятьсот.
Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я думаю, они были готовы ее по такой цене отдать. При этом еще и радовались бы, что «развели» лаовая. Но девушка, конечно же, начала мне рассказывать о потрясающем качестве, о том, что дешевле курток здесь вообще нет, потом, глубокомысленно нахмурив лоб, потыкала в кнопки калькулятора с таким видом, будто считала убытки, и выдала:
— Восемьсот.
Я ответил:
— Четыреста пятьдесят.
Девушка пару раз хлопнула глазами, но, похоже, не въехала – уж слишком невероятным показался ей мой ход. Она опять поныла о тяжелой жизни в Китае вообще и ейной личной жизни в частности и скинула еще:
— Семьсот.
Я ответил:
— Четыреста.
Она пару раз хватанула ртом воздух, как вытащенная из воды рыба, пытаясь что-то сказать, потом ошарашено посмотрела на парнишку, который как раз закончил говорить по телефону. Он почувствовал неладное, поднялся и подошел к нам. Девушка опять посмотрела на меня, на него, опять на меня, снова пару раз открыла и закрыла рот и, наконец, выдавила из себя:
— Шестьсот пятьдесят.
Я ответил:
— Триста пятьдесят.
Все. Ее мир разрушился. Осколки этой мировой катастрофы взорвали изнутри нетренированный девичий мозг… Она жалобно залопотала что-то на китайском парнишке. Тот выслушал ее и обратился ко мне на хорошем английском:
— Ты что, не хочешь взять эту чудесную, замечательную, потрясающую куртку?!! Это же лучшая куртка, которую ты можешь найти в Шанхае!!!
Я ответил еще более экзальтированно:
— Я вижу, что это лучшая куртка в Шанхае, и я очень хочу ее взять!!! Правда – очень-очень!!!! Эта куртка – моя мечта с самого детства!!!!!
— Почему же ты ее не берешь?!!
— Потому что я не готов заплатить за нее шестьсот пятьдесят юаней.
— А какая твоя цена?
— Моя цена (я подчеркнул интонацией слово «моя») очень высокая, выше неба! — Я подмигнул ему и мило улыбнулся, продемонстрировав во всей красе высокий профессионализм питерских стоматологов.
— А цена, по которой я готов купить эту куртку – триста пятьдесят.
— Ну нет, это невозможно! – Он изобразил возмущение настолько естественно, что слышно было, как где-то там, на небесах, Станиславский застонал от зависти. – Я, конечно, могу скинуть еще… Только потому, что ты мне нравишься… Пусть будет шестьсот!
Я улыбнулся еще милее и сказал:
— Триста!
Парнишка оказался гораздо смышленее девушки: он впал в ступор сразу.
Девушка пропищала ему что-то дрожащим голоском и ушла в угол – наверное, горевать об утраченной вере в человечество. Парнишка похватал ртом воздух и, наконец, выдавил:
— Пятьсот пятьдесят…
Я не думал ни секунды – надо было добивать ошеломленного противника:
— Двести пятьдесят!
— А… А… (долгая пауза) Пятьсот!
— Двести!
Девчонка возмущенно залопотала ему что-то из угла, тыкая в меня пальцем так, будто хотела пригвоздить на месте. Парнишка с трудом вернул глаза из положения ближневосточных, навыкате, в дальневосточные и возопил в праведном гневе:
— Но ведь ты же в самом начале был готов купить эту куртку за пятьсот!
— Но вы же не были готовы мне продать ее за пятьсот!
— Но теперь-то мы готовы!
— Да, но теперь я не готов! Я готов купить ее за двести. О’кей? Или будем дальше торговаться?
Самое сложное для меня в этой ситуации было не расхохотаться. Боюсь, сделай я так – и они выперли бы меня взашей. Но мне нужна была куртка.
— Мы не можем продать тебе ее за двести… — На парнишку жалко было смотреть – он чуть не плакал. Я понимаю, что он мог бы продать мне эту куртку и за двести – приблизительно так она и стоила с минимально допустимой для китайского рынка наценкой. Но слезы в его глазах были вызваны другим: его, китайца, торговца в хуй знает каком поколении, какой-то лаовай «разводил». Причем «разводил» так технично, что он не мог придумать никаких контрмер. Вообще. — Что же делать, что же делать?!! – вдруг запричитал он.
Эх, блин!.. Все мои беды – от гуманизма и человеколюбия…
 — Слушай, — я наклонился и доверительно зашептал ему на ухо, – я знаю, как можно решить эту проблему. Только тебе скажу, как другу…
 — Как?!!
— Вот смотри: твоя цена сейчас – пятьсот, так? – Он обреченно кивнул. – Моя цена – двести, так? – Он кивнул опять и шмыгнул носом.
Я взял из его безвольных пальцев калькулятор, повернул к нему дисплеем и набрал: пятьсот плюс двести разделить на два. Получилось, как вы понимаете, триста пятьдесят.
— Давай посередине между твоей ценой и моей, о’кей? И то – только потому, что ты мне нравишься…
Он тупо смотрел на калькулятор и молчал. То ли не мог поверить, что я вдруг проявил такую сверхъестественную доброту (он ведь уже записал меня, по всей видимости, в дьяволы), то ли все еще горько оплакивал свою судьбу, которая свела его с этим моральным уродом (со мной то есть). Я встряхнул его за плечо:
— О’кей? Договорились? Хао? («хорошо» по-китайски)
Он долго и прерывисто вздохнул и прошептал: — Хао…
По-моему, девушка в углу плакала – то ли ей жалко было куртку, то ли это были слезы облегчения оттого, что я, наконец-то, уберусь из их магазинчика.
Парнишка был реально в шоке. Я это понял, когда расплачивался. Обычно китайцы очень придирчиво разглядывают купюры, смотрят на них под разными углами, на свет, корябают ногтем, особенно ушлые даже кладут на стол, накрывают сверху тонкой рисовой бумагой и изо всех сил трут монеткой плашмя – на бумаге проступает мудрый профиль Великого Кормчего.
Парнишка же взял мои три сотенные и один полтинник так, будто они жгли его пальцы, и быстро засунул в стол. Молча упаковал куртку. Подал пакет мне.
— Большое вам спасибо! У вас очень хороший магазин — я обязательно приду к вам еще! Карточку не дадите?
Рука парнишки дернулась, было, по инерции за карточкой, но девушка, наверное, прожгла его спину таким взглядом, что он аж поежился…
 — А… Ты знаешь, карточки у нас закончились… Как раз… Сегодня… В следующий раз дадим, хорошо?
Видно было по его глазам, что если я еще раз приду к нему, он даст мне карточку, намазанную каким-нибудь китайским ядом. Причем особо изощренным – чтобы умирал я долго и мучительно.
— Ну, хорошо, тогда увидимся! Спасибо еще раз! У тебя очень хороший английский язык! – Я улыбнулся ему, повернулся к девушке, улыбнулся еще шире. – Всего хорошего! У Вас очень красивые волосы!
На выходе повернулся, улыбнулся так, что аж заломило скулы, и помахал им рукой:
— До встречи! Я приду к вам снова, я клянусь!
Они не шелохнулись. Лица их были темны.
Сердце мое пело и ликовало (наверное, я все-таки действительно моральный урод). Я понял, что мне начинает нравиться торговаться!
Я зашел еще в один магазинчик, чтобы купить себе несколько свитеров – выходных и для дома, потому что зимой в Шанхае отопления нет. Выбрал несколько штук, примерил, спросил цену, назвал свою. Пожилой дядька, который там торговал, сделал свой первый ход на понижение цены, я сделал свой. Дядька просек мою стратегию сразу. И, надо отдать ему должное, оказался гораздо сообразительнее молодежи – опыт, наверное, сказался. После еще одного осторожного хода (просто чтобы убедиться, не ошибся ли он в моих моральных, а точнее, аморальных, принципах) он сразу сказал:
— Погоди, погоди! Твоя первая цена, по которой ты хотел купить, была четыреста?
— Ага!
— А сейчас ты хочешь купить это за двести?
— Точно!
— Давай пополам, а? За триста отдаю!
— Как другу?
— Как брату!..
Я думаю, сказалось то, что рядом стояли две пожилые немки и один молодой янкес и с интересом прислушивались к нашему диалогу, даже бросив ковыряться в разложенных на прилавке шмотках. Дядька понял, что лучше от меня быстро отделаться, пока остальные покупатели не врубились в то, что происходит. Он так же, не глядя, швырнул мои деньги в стол, быстро упаковал все и чуть ли не на руках бережно отнес меня к выходу из магазина, приговаривая, что я его самый лучший и любимый покупатель, и сердечно уверяя, что будет счастлив видеть меня снова. Визитку свою, правда, при этом не дал. Тоже, наверное, закончились. Вот прямо сейчас…
Я окончательно пал морально, до уровня «ниже плинтуса». И безжалостно растоптал души еще трех продавцов, купив себе по той же схеме кроссовки, ботинки, несколько футболок и теплый халат, расшитый драконами.
Я вряд ли буду носить этот халат. Я купил его просто потому, что я люблю торговаться…

Ламер-приколист

Некогда один ламер (назовем его LLL) работал в одной детско-юношеской организации начальником компьютерного отдела. LLL сам незадолго до этих событий входил в эту организацию (правильнее будет сказать – клуб) на правах члена, да так в конце концов и стал в этой конторке работать по предложению начальника.
LLL любил прикалываться. Очень сильно любил. Но с определенным стилематмосферой прикола. Итак – в его подчинении находились: машина начальника 286, да еще и некий pусский компьютер TURBO 86M, с егашным монитором, что стоял непосредственно в компьютерном отделе. В отдел активно приходили заниматься члены сего детского клуба, но LLL не хотел себя утруждать обучением данных личностей, и они просто игрались на вышеозначенном pусском компьютере.
LLL было скучно, и он решил оттянуться. Он пришел пораньше в клуб, один конец телефонного провода привязал к гвоздю, что торчал за столом, а другой конец провода засунул в корпус системного блока компьютера, и завязал изн! утри узлом, что бы не выскочил ненароком. Когда в отдел пришли старшики ( члены клуба в наиболее старшем возрасте (14~18), но на год помладше самого LLL, LLL поведал им, что от своих друзей крутых программистов узнал, что на компьютере, на котором они так любят играть установлен, точнее прошит в материнскую плату сверхскоростной модем военной системы. Наличие сего ценного артефакта в столь захудалой тачке объяснялось тем, что мол компьютеры эти изготавливались для военных, но в целях конверсии переданы в детские учереждения, а про модемы забыли. В общем делался уклон на то, что самое крутое, что есть в этой машинемодем, о характеристиках которого не упоминается нигде. Ребята, которым LLL все это упорно втирал были чайниками. Конечно, они могли создавать/убивать каталоги и файлы, и даже ломать деньги в симтауне первом, в общем скорее были среднеквалифицированными пользователями, и обрадовались данному событию, и тут же запустили некий терминал, который, ессесно поведал им о ! том, что никакого модема нету, на что LLL хитро сверкнув глазами сказал, что модем то
НЕСТАНДАРТНЫЙ, и что соответствующий терминал он принесет на неделе от тех же самых таинственных друзей крутых программистов. И пока братия принялась играть дальше, LLL пошел в кабинет начальника клуба, и оккупировав его машину залез в паскаль. Там он принялся писать этот самый терминал. Понятное дело, этот терминал только делал вид, что он был терминалом, но вид этот был таким наглым, что походил на правду. Через пару дней первая версия была закончена. Когда ничего неподозревающие юноши пришли в очередной раз в компьютерный отдел, LLL с гордым видом вытащил дискету из кармана, и сказал, что надыбал терминал.
Дискета была вставлена в компьютер, и терминал немедленно был запущен, сказав, что на машине стоит крутой модем. На все вводы с клавиатуры он отвечал одинаково:
“Неизвестная комманада”. Отвечал по pусски, ибо LLL позаботился о ребятах, не знающих английского. Дык вот, растолка в место перед клавиатурой, LLL сел пред монитором, и набрал комманду: ! “ПОЗВОНИТЬ ПО НОМЕРУ 73789” (нет уверенности, что номер телефона был именно таким, но что то в этом роде).
Через секунду компьютер не издав ни одного звука (попытки коннекта и т.п.)
выдал сообщение, что по этому номеру отвечают голосом, и модема на том конце нет). тогда LLL поморщив лоб изрек, а что если: и ввел пред изумленными зрителями комманду “ОПРЕДЕЛИТЬ ТЕЛЕФОННЫЕ НОМЕРА, ИМЕЮЩИЕ МОДЕМ”. Как ни странно, терминал проглотил эту комманду не поперхнувшись, и стал у всех на глазах перебирать на экране пятизначные номера, иногда оставляя строчку с каким либо номером, и перепрыгивая на следующую, что бы продолжить перебор. Когда сканирование от 11111 до 99999 закончилось , на экране был список из номеров, который очень напоминал список телефонов ББС, который висел у LLL в кабинете.
LLL сделал круглые глаза, и восторженно стал смотреть то на экран, то на список радостно восклицая что система корректно определила все телефоны, имеющие модем на другом конце, и вот оно ! доказательство – все совпадает!!! Ребята тоже радостно удивились сему факту, а огромной скорости, с которой “модем военной системы, установленный в данном компьютере” просканировал все 99999 номеров не придали значения, на что LLL и расчитывал.
Какая жалость! При попытке прозвониться на конкретный телефон из списка, на экран выдавалось грустное сообщение, что де модем на той стороне увы, не хочет коннектиться по неизвестной причине (ессесно, LLL не собирался писать на паскале эмулятор вхождения в каждую BBS – долгое, муторное, и неблагодарное занятие).
Факт невозможности войти на какую нибудь ББС удручил юных товарищей, начавших чуствовать себя хакерами, однако оставался еще кое какой интересный объект для хаккерских опытов, а именно, в списке телефонов, определенных как имеющих модем, кроме телефонов ББСок находился еще один номер, на против которого стояла загадочная надпись: “ОБНАРУЖЕН МОДЕМ ВОЕННОЙ СИСТЕМЫ”. Совет юных хакеров под
pуководством LLL (главный прик ол которого был заготовлен как раз за этим номером) постановил сделать! прозвон и туда. Как ни странно, терминал ответил, что коннект состоялся, и на очистившийся экран выдалась обламывающая надпись “введите пароль: _ “. Пароля никто не знал, даже LLL. Ввод всяких значений после трех попыток завершался расконнекчиванием. И юное хакерское общество с разочарованием принялось играть во всякие игрушки, а LLL побежал на машину начальника – апгрейдить терминал ;). Разумеется, никто и не догадывался, что
LLL
и есть автор этого терминала.
На следующий день, LLL заявил, что от своих друзей крутых программеров узнал некоторые дополнительные комманды терминала. И хакерский совет продолжил свои эксперименты. Когда дело снова дошло до ввода пароля, LLL ввел следующее:
“/>/ ПОДОБРАТЬ КОД”. Таинственные символы “/>/” означали, что данная строка предназначена для хакерского терминала, а не для пароля. На экран деловито выскочило окошко, в котором таинственно стали перебираться семь букв. С замиранием сердца хакерское общество зачарованно гл! ядело на сей небесный акт, и когда первая буква из перебираемых остановилась на “M” все дружно ухнули.
Вскоре и вторая буква была “подобранна”. Короче через 30 секунд пароль был идентифицирован: “MWD2654”. ВАО!!! – дружно воскликнули все. И LLL таинственно защелкал клавиатурой, вводя это слово. Полсе ENTERа экран погас, и стал появляться текст:
Читать далее «Ламер-приколист»

Про Федота-программиста (Новая версия)

ПОТЕШНИК :
Верьте аль не верьте,
А жил в университете
Федот-программёр,
Удал да хитер,
Был Федот не дебил
Не полиглот, не волшебник,
Не чайник, не юзер, не начальник,
Не в джинсе, не во фраке,
В общем, так себе хакер.
Служба у Федота – программить до пота.
Царю – честь да злато, Федоту – зарплата.
Заказчиков в ВЦ* – Как семян в огурце.
Один из ВАЗа, другой из ГосГаза,
Третий от ИстЧай – И всем софт подавай.
Одному – конвертировщик,
Другому – упаковщик,
Третьему – БД* в магазин,
А программист-то один.
Как-то раз
Ему новый заказ –
Утром чуть свет
Прийти в кабинет.
Царь на вид комод,
Башка как диод,
А злобности в ем –
Огромный объем.
Смотрит на Федьку,
Как юзер на Петьку*.
У Федьки от страха
Дискета зачахла.
В глазах замелькало
Мелкософтово глюкало,
Тут как говорится, И сказке начало…
Читать далее «Про Федота-программиста (Новая версия)»

Про Федота-программиста (Старая версия)

Фигурируют : программист – Федот,
абстрактная сволочь-начальник – Царь,
что-то типа старого оператора – Няня,
старый хакер – Баба-Яга,
жена Маруся.

Жил-был Федот – из тех, кто курит да пьет,
в очках да не плечист – в общем, программист.

Маруся:
Что ж, Федот, ты скис совсем ? Аль завесилась СМ ?
Али диски полетели – Не один, а сразу семь ?
Так сыграй на ДВК – Чай, не пробовал пока ?
Как в “стакан” разок сыграешь, Так и встанешь на рога !
И крепка, заметь, притом – Не возьмет ее и лом !
– Нет, подай-ка им Комо’дор с дисководами при нем !
Читать далее «Про Федота-программиста (Старая версия)»

За что я не люблю Linux

Старый рассказ Леонида Каганова, но сцуко до чего жизненный и смешной! :-)

Я много написал о том, какая мерзость Windows, и чем хорош Линукс.
Ради вселенской справедливости настало время написать о том, какое говно Линукс. Не потому что я вдруг полюбил Windows – это обклеенное долларами помойное ведро с червями и вирусами вообще ниже всякой критики. Но сегодня разговор не об этом. Сегодня я расскажу, какое говно Линукс.
Читать далее «За что я не люблю Linux»

Правила этикета для неопытных котов :

1. Если вас тошнит — быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете — персидский ковер тоже подойдет.
2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет «хорошенькой киской». Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например рыбой.
3. Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.
4. Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
5. Опасайтесь гостей, которые скажут : » Я обожаю кошек». Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
6. Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.
7. Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.
8. Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.
9. Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз — сбрасывайте что сможете со стола — ручку, карандаш, бумажку — в раз по одному предмету.
10. Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.

Советы интернет-похметолога

Дорогие друзья! Ни для кого не является секретом, что в нашей повседневной жизни существуют всякие очень неприятные зависимости, которые изрядно влияют на наше самочувствие, физическое и психологическое состояние. Курение, алкоголепотребление, нюханье бензина (и это в тот момент, когда с бензином в стране дефицит), просмотр мексиканских сериалов, участие в финансовых пирамидах, собирание консервных ножей, прослушивание дисков Лены Зосимовой и многое, многое другое.
Читать далее «Советы интернет-похметолога»

Необычные способы спаривания животных

В мире много всего загадочного и интересного. И, если о необычных островах и озерах выпущено множество фильмов, обзоров и ТВ передач, то о необычных способах
спаривания представителей животного мира, что для большинства из нас не является чем-то обыденным, сказано весьма и весьма мало. Внесем свежую волну в
сложившийся ход вещей, и представляем к вашему вниманию ТОП-10 необычных способ спаривания животных:
Читать далее «Необычные способы спаривания животных»

Евгений Онегин (матерная версия)

Глава 1

Мой дядя, самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
Что дворник вытащить не смог.

Его пример – другим наука.
Вот так вся жизнь – сплошная мука:
Всю жизнь работаешь, сопишь,
И не доешь, и не доспишь;
Уж, кажется, достиг всего ты,
Пора оставить прочь заботы,
Жить в удовольствие начать,
И прибалдеть, и приторчать…
Ан нет! Готовит снова рок
Последний жесткий свой урок.
Читать далее «Евгений Онегин (матерная версия)»