Юмор

Автор: Андрей Авдей

Наверное, в один прекрасный момент моему ангелу-хранителю стало просто скучно, и он подумал:
— А не поехал бы ты, молодец добрый, в Германию. Вопросов накопилось много, надо решать, заодно страну посмотришь и себя покажешь. Только смотри, чтобы без приколов не обошлось. Обещаешь?
— Обещаю, — бодро ответил я и лихо выпрыгнул из вагона поезда «Москва – Берлин».
Читать далее ««Цванцих центес» или день в Германии»

Ведь реально мы так говорим ;-)

1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки»…
твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырье» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17. Продается коккер-спаниель. Признана «Лучшей сукой породы».
18. Продается русский голубой кот. Без документов.
19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20. Продаются три поросенка. Все разного пола.
21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22. Ресторан не работает, официантки распущенные.
23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24. Оббиваем двери кожей заказчика…

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.
Читать далее «10 вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом»

Леонид Каганов

— Как вы думаете, вас можно выписывать? — спрашивает она.
— Мне кажется да. — отвечаю я. — Ведь по логике вещей, последние две недели мне даже лекарств не дают, не говоря уже об электрошоке.

Я подошел к двери и постучал. Молодой, немного клетчатый голос меланхолично ответил «войдите». Я  осторожно вошел и огляделся. Комната больше напоминала медицинский кабинет, чем гостинную или бассейн, в углу сидел белый топчан, накрытый соленой клеенкой, у окна стоял стол в окружении спящих кактусов, на стене висел календарь на несуществующий год, рядом стыдливо ютился шкаф с книгами и почему-то детскими игрушками. За столом сидел человек в холодном пиджаке, в больших тусклых очках. Я навел на него взгляд и кликнул левым глазом, но информации не оказалось.
Читать далее «Глеб Альтшифтер»

Лог одного чата с одного сайта из серии «секс по интернету».
все имена вымышленные.

Плэйбой: Привет, Конфетка. Как ты выглядишь?

Конфетка: На мне красная шелковая кофточка, миниюбка и туфли на каблуках. Я работаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои размеры 90-60-90. А ты?
Читать далее «Лог из одного чата»

1

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю… это… с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую «эротизм» третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего…
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую «гигантский член» восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание «могучий трах бесконечности».
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не е и мне мозги, су а, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом — ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Му ак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?
Читать далее «Выдержки из какого то чата»

Когда-то, когда я еще был модератором в Великоземье, начинал писать шутеечку на тему своего дневника. Не дописал. Вот маленький обрывочек…
Кстати примерно так оно и происходило :-)

09.03
Зашел в чат
09.05
Скучно, решил забанить пару хаев, дабы стало поинтереснее
09.20
Все же это была плохая идея
09.32
Ввиду четырех весомых просьб и сорока пяти минут ослаба пришлось выпустить. бяки они все
10.17
Фуф, теперь можно передвигаться по карте
10.30
Тэкс, а теперь у нас по плану штудирование форума на предмет нарушений с целью наказания авторов постов… хтьфу! короч пошел нафорум поучиться новым идеаматическим выражениям
11.00
В игру в кое-то веке зашел админ, вот нафига он это сделал? не люблю админские тапки, они без заек
12.00
Зашел в чат, увидел срач, решил почитать
12.15
Ну задолбали в личку писать сообщения, не хочу я этот срач убирать, я обучаюсь
12.20
А вот оскорблений себя любименького я не люблю!
12.40
Спустя 20 минут и 4 заблоченных аккаунта одного индивида пошел позовидовал пилотерам
12.50
Попросил у них пилот, не дали :( противные какие
13.30
Понял, что хочу кушинькать, я и так с девяти часов работал не покладая рук
14.00
Вернулся к компу
14.05
Отскуки начал проверять на совпадение стоящих рядом со мной
14.25
Новые строки игроков в таблице все еще грузились, когда я плюнул на это неблагодарное дело и пошел в чат
14.50
Заметил, как матерят челбика -=PERS=-
14.52
Согласился с матерящим
14.56
Спустя два письма с жалобой на того человека ушел в off

Александр Семёнович Шленский

Дрочат прохожие, дрочит милиция,
Дрочат пожарные в нашей столице,
Дрочит бухгалтер и дрочит спортсмен,
Яростно дрочит крутой бизнесмен.

Дрочат, мозолистыми кулаками,
Дрочат мозолистый пенис руками,
Дрочат татарин, мордвин и аид,
Только проклятый стоит и стоит.
Читать далее «Баллада об онанизме»

Замечательные два рассказа от неподражаемого Петра Сковороды, чья любовь к слизериночкам мне очень приятственна ;-)

P.S.: Кого же мне Ронни так напоминает?..

1. Пенис енладжмент

Читать далее «Ронни и его друзья»

— Пора мне, — сказал Иванушка, затягивая дорожную котомку.

— Ну, пора так пора, — скучным голосом согласилась Баба Яга. — Погостил, подкормился, уму-разуму научился…

— Угу. — Спасибо душевное за хлеб-за соль, за перину мягкую, за баньку жаркую… Ммммм, эта банька!!! Да, дров я там три поленницы впрок наколол, ежели что… надолго теперь хватит…
Читать далее «Баба Яга выходит замуж»