Автор: coress

Три сисопенка

Автор: Андрей Щербаков.
Взято из открытого источника.

В одном сказочном лесу, где юзеры водились по три штуки
на каждый модем на 2400, а на каждый модем на 14400 — видимо-невидимо,
а налоговые службы — по четыре на каждого юзера, жили давным-давно
(а может, совсем недавно) три поросенка-сисопенка, и звали их…
нет, не Нуф-Нуф, Ниф-Ниф и Наф-Наф, а Ice-Ice, Steel-Steel и просто
Свин-Свин.
Жили они, значит, поживали, играли в игрушки, писали программки,
почитывали тексты, разглядывали голых женщин из GIF’ов, и, в общем,
проводили время совсем-совсем неплохо.
Но вот однажды, когда во все игры они уже наигрались,
всех женщин рассмотрели и обсудили, да и время-то было уже, надо сказать,
к осени ближе, решили три поросенка-сисопенка построить себе каждый
по BBS.
Идею они в порядке всеобщего обсуждения нашли оченно недурственной,
да и юзерам, которые им под копытца подвернулись, она очень даже понравилось.
И вот решили сисопята ставить себе по BBS, да не просто ставить,
а прямо завтра, то есть, даже, сегодня… Одна только возникла незадача:
софта-то под BBS за тридевятью буграми наделано видимо-невидимо,
слышимо-неслышимо, инсталлируемо-неинсталлируемо. И вот решили сисопята
думу думать: кому какой софт поставить.
— Я предлагаю, — важно прохрюкал Свин-Свин, — поставить одну
большую общую BBS, и софт на ней по мере такой необходимости менять и
отлаживать…
— Гонишь, — сказал Ice-Ice.
— Наезжаешь, — обиделся Steel-Steel.
— Мы и сами крутые и поставим себе BBS еще круче твоей, — заявили
они вместе, и поспешили удалиться.
Свин-Свину только и осталось что пожать щетинистыми плечами,
поплевать на копытца и начать ставить себе BBS. Он был поросенок
рассудительный и решил поставить ее на чем-нибудь крутом и безобломном.
Читать далее «Три сисопенка»

Путь в Фидо и дорога в Интернет

Многие читатели наверняка слышали о некоммерческой сети Фидо, которая в конце 80-х — начале 90-х годов была для массового пользователя более доступна, чем Интернет. Фидо и сейчас существует вполне благополучно, так как обладает некоторыми отличными от Интернета чертами, поэтому до сих пор привлекает к себе новых пользователей. Но речь сейчас не о том, чем эти сети отличаются, а о том, чем отличается путь начинающего пользователя, желающего попасть в Фидо, от приключений неофита-интернетовца. Я позволил себе показать этот процесс в виде диалога фидошника и интернетовца, которые делятся своими впечатлениями в пивном баре…
Читать далее «Путь в Фидо и дорога в Интернет»

НУ, ЮЗЕР, ПОГОДИ!

(руководство по извлечению максимума удовольствия
из своих прямых обязанностей)

День Первый

Сегодня, как обычно, пятница 13, по крайней мере для меня,
НашегоBOFH. Утро начинается со звонка начальника:
«Сегодня же мне на стол отчёт!» опрометчиво рычит он в трубку.
«Всенепременно,» вежливо посылаю я его, делая несколько быстрых
пассов над клавиатурой.
«Впрочем,» подумав, добавляю я в умиротворённо замолчавшую труб-
ку, «отчёту придётся подождать.»
«Что такое?..» спирает в зобу дыхание у начальника.
«Похоже, опять вирус, ко мне только что обратились…» (никто,
конечно же, пока не обращался — время активации моего нового вируса 2
часа, но как приятно чувствовать себя провидцем).
«Ну тогда, конечно…» сбавляет обороты начальник. Воспоминания о
вирусе, разрушившем результаты работы за год, ещё свежи в его памяти.
Я молча кладу трубку на принтер, включаю его и запускаю тест. По-
ворот ключа в замке — и мне уже никто не помешает проходить особо тру-
дную миссию Comanch’а. Стук в дверь заглушается принтером, принтера я
не слышу — в наушниках мобилизующе звучит Tribal Dance, и из состояния
полного кайфа меня выводит только чувство голода.
Обед — это святое. Turbo Debugger — на экране, трубка — на теле-
фоне, дверь — настежь. За дверью — очередь юзеров. Горящие взгляды
провожают меня, пока я вывешиваю табличку «Обед. Без причин не беспо-
коить.» и закрываю дверь.
Через двадцать минут в дверь бомбой влетает начальник.
«Ну, как?» с надеждой вопрошает он.
«Работаю. А что, не видно?» сквозь бутерброд осведомляюсь я, на-
жимая Ctrl-F8. Вид красной строчки, появившейся на экране, как обычно,
полностью удовлетворяет шефа. Выходя, он даже напоминает нервной тол-
пе: «Не мешать!»
Читать далее «НУ, ЮЗЕР, ПОГОДИ!»

Первоапрельский розыгрыш

Из сборника компьютерного юмора конца XX века.

Из всемирно известного информационного агенства News Service
поступило сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность современного
программирования. Из-за тайного соглашения между IBM, Microsoft и
неназванных высокопоставленных лиц из News Service (недавно вышедших в
отставку из за конфликтов в президентом фирмы), данная новость стала
известна миру только 8 дней назад. Сейчас уже всем очевидно, что в споре
между сторонниками Паскаля и Си. Как признали создатели ОС UNIX разработка
была задумана как первоапрельская шутка, которая, к сожалению была неверно
истолкована. Впрочем предоставим слово самим создателям OC UNIX. Перевод
был выполнен Дмитрием Кохманюком, которому составитель выражает искреннюю
благодарность.
Читать далее «Первоапрельский розыгрыш»

Притча о компьютерных жителях

Из сборника компьютерного юмора конца XX века.

Притчи о компьютерных жителях

No 1
Когда Диггер сломал себе ноги, он стал передвигаться на колеси-
ках.

No 2
Подкатился Диггер к командиру Нортону с вопросом: «Какую музыку
ты любишь больше, Нортон?». «Шопена», — отвечал командир Нортон, раз-
ряжая свой винчестер.
Читать далее «Притча о компьютерных жителях»

Секс на троих

Из сборника компьютерного юмора конца XX века.

В ролях:
ОН: (см. From, только жене потом не говорите)
ОНА: ну, ты все равно их не знаешь…
ОНО: 286/16/Desktop, 386SX25/Note, 486DX33/Tower
————-

Случай первый. Исходное положение:

ОН — поздно вечером на работе читает почту. ОНА — незаметно подходит сзади.
ОНО — гудит вентилятором.
Читать далее «Секс на троих»