Евгений Онегин (матерная версия)

Глава 1

Мой дядя, самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
Что дворник вытащить не смог.

Его пример – другим наука.
Вот так вся жизнь – сплошная мука:
Всю жизнь работаешь, сопишь,
И не доешь, и не доспишь;
Уж, кажется, достиг всего ты,
Пора оставить прочь заботы,
Жить в удовольствие начать,
И прибалдеть, и приторчать…
Ан нет! Готовит снова рок
Последний жесткий свой урок.
Читать далее «Евгений Онегин (матерная версия)»

5 минут, которые продлят твою жизнь на годы

Да что мы такое говорим?! Какие пять минут? Как ты их сумеешь оторвать от своей насыщенной биографии и потратить на такое занудство, как, тьфу-тьфу-тьфу, здоровый образ жизни?! Нет, на любое из нижеприведенных оздоровительных мероприятий тебе понадобится меньше пяти минут — в этом-то вся и прелесть!

  1. Некоторые оптимисты-физкультурники в журналах рекомендуют читателям не пользоваться лифтом, а всегда подниматься на нужный этаж дедовским методом — с помощью мышц ног и пресса, которые получают таким образом замечательную нагрузку, не говоря уж о том, какое это восхитительное упражнение для сердечно-сосудистой системы. Но, конечно, это утопия. Никакие призы в виде идеальных фигур и здорового сердца не заставят нормального человека ежедневно ползать вверх по лестнице. Потому что это долго, скучно и, честно говоря, утомительно. Но мало кто знает, что сбегать вниз по лестнице почти так же полезно: нагрузка на мышцы-сосуды в этом случае идет очень приличная. А самое главное — делать это куда легче и веселее. Кстати, если иногда спускаться по ступенькам спиной вперед, то можно не только расшибить себе затылок и заслужить у соседей репутацию гражданина со странностями, но и очень неплохо нагрузить обычно полубездействующие мышцы задней поверхности бедра и поясницы.
  2. Шея человека, который вступил в симбиоз с компьютером, обычно влачит жалкое существование. И рано или поздно она начинает выражать свое недовольство — жалобным хрустом при повороте головы, болью в плечевых мышцах и прочими неприятными ощущениями, которые весьма мешают качественному отстрелу монстров Азерота, графоманству в блогах и другим твоим рабочим обязанностям. Сделать приятное шее можно, если хотя бы раз в день совершать следующую штуку: зажав карандаш в зубах, писать им в воздухе перед собой весь алфавит — от А до Я. Шейный отдел твоего позвоночника будет в восторге. Кстати, русскоязычные граждане получают дополнительный бонус: в нашем алфавите на 9 букв больше, чем у многих европейцев. А вот китайцам с их обязательным образовательным минимумом в 10 000 иероглифов придется попотеть.
  3. Купи морской соли в порошке или гранулах. Ежедневно утром или вечером высыпай столовую ложку в стакан теплой воды и полощи получившимся раствором горло. Зубы, миндалины и слизистая носоглотки будут в экстазе: кариесу, ангине и ОРЗ теперь намного сложнее атаковать их. А вот полоскать морской водой заодно и нос по примеру индусов, гигиенические практики которых сейчас взяли на вооружение в Европе, — не стоит. Втягивая воду носом без должной, с детства, привычки, очень даже просто загнать ее к ушам, где она и останется жить-поживать, пока не приведет к отиту, тем более что климат у нас не индийский.
  4. Многие думают, что дыхательные упражнения состоят в том, чтобы вдыхать побольше кислорода. На самом деле все наоборот: во время этих упражнений лучше почти не дышать. Кардиохирург академик Амосов, проживший 90 лет и ежедневно делавший дыхательную гимнастику, писал: «Любая клетка, прежде всего, нуждается в нагрузках и ограничении». Согласно Амосову, дыхательная гимнастика — это способ перекрыть клетке доступ кислорода и посмотреть, как она будет выкручиваться. Вдохни, затем выдохни из легких весь воздух и попробуй не дышать. Когда тебе это совсем-совсем надоест, отдышись и повтори процедуру. Постарайся задержать дыхание хотя бы на три минуты — при регулярной практике у тебя это получится легко. И помни: мировой рекорд, поставленный дайвером Джанлукой Дженони, составляет 18 минут 3 секунды. Так что тебе есть куда расти.
  5. Съешь сырую морковку, репу, яблоко или капустную кочерыжку. Ты не представляешь себе, сколько людей к 30 годам являются гордыми владельцами начинающегося геморроя — расширенных вен в прямой кишке или заднем проходе. А мы представляем: в развитых странах мира их 40%! И с каждым твоим днем рождения будет расти риск того, что тебе придется заплатить кровью за пренебрежение к клетчатке в виде овощей, фруктов, хлопьев и ржаного хлеба.
  6. Это невероятно полезное упражнение необходимо выполнять в комнате с занавешенными окнами и забаррикадированной дверью (убедись также, что в помещении нет зеркала и, соответственно, нет риска, что ты увидишь себя за этим занятием). Итак, встань на четвереньки, максимально выгни спину и в течение двух минут совершай плавные круговые движения тазом вверх-вниз и влево-вправо. (Маньяки из Института национального здоровья США, которые рекомендуют это упражнение в своих популяризаторских физкультурных брошюрах, советуют в этот момент представлять себя кошкой. MAXIM, обрати внимание, на этом не настаивает — с нашей точки зрения, сойдет и утконос). В награду за это унижение тебе скоро будет послана здоровая поясница, которая даже не пикнет, когда ты в следующий раз попытаешься достать с верхней или нижней полки шкафа что-нибудь интересное.
  7. Перед сном облей ноги до колен холодной водой с помощью душа. Одной минуты на мероприятие вполне хватит. Так ты, во-первых, быстрее и крепче заснешь; во-вторых, окажешь нужное внимание венам нижних конечностей, а в-третьих, закалишься не хуже, чем тот фанатик, который ежедневно обливается холодной водой целиком, а потом удивляется, откуда в носу берется столько соплей. ВНИМАНИЕ! Нельзя выполнять эту процедуру, будучи простуженным. А сразу после обливания ноги стоит во что-то одеть, не замерзайте!
  8. Еще одна маленькая радость для твоих сослуживцев и домочадцев. Прими максимально неудобную позу, напрягши, скрючив и перекосив у себя все, что можно, — руки, ноги, спину, шею, пальцы, губы, — так, чтобы каждая мышца в твоем теле вопрошала: «Ты что творишь?!» Чем страннее твои ощущения, тем больше ты задействовал «ленивых» мышечных волокон, которые живут в твоем теле, практически ничем себя не обременяя. Продержись неподвижно в таком виде минуту. В следующий раз не стремись повторить уже отработанную позу: этот усеченный вариант гимнастики-пилатес, наоборот, предполагает статические нагрузки на максимально разные мышцы, связки и суставы.
  9. Прислонись к стенке спиной, постаравшись прижать к ней и оба плеча. Теперь, сохраняя этот выпрямленный вид, отойди от стены, возьми книжку средней увесистости, положи на голову и попытайся десять раз присесть так, чтобы источник знаний не плюхнулся на пол. Как ни странно, даже такое незамысловатое упражнение окажет небольшой, но благотворный эффект на твою осанку, которая так важна для безмятежного существования позвоночника.
  10. Ты, наверное, привык думать, что природа доверила тебе питаться исключительно с помощью рта. А между тем твоя кожа тоже способна лопать что угодно за милую душу. Собственно говоря, она представляет собой мириады маленьких, беззубых, но жадных ртов, активно втягивающих в себя окружающую действительность. И если перед душем ты намажешь себе лицо и предплечья, например, медом и 3–4 минуты дашь этому хозяйству повпитываться, то твои уважаемые кожные покровы поглотят очень приличную дозу сорока с лишним видов витаминов и микроэлементов, которые обычно до них не доходят. Тем более что пищеварение — процесс традиционный, остроумный, однако не всегда самый эффективный в плане усвоения многих полезных, но легкоразрушимых соединений, которые из-за обилия соляной кислоты в желудке почти всегда являются дефицитным товаром для твоего организма.
  11. Идеальный отдых для глаз — это возможность ничего ими не видеть. Ни-че-го! Увы, наши веки слишком тонки и пропускают много света и изображения. Хуже того, мозг тоже не дает покоя глазам — даже в полной темноте заставляет их лицезреть точки, спиральки, полоски и развратных голых женщин, живущих на обратной стороне твоих век (а уж чем глаза занимаются во сне и за какими картинами они вынуждены наблюдать — думается, тебе рассказывать не надо). Тем не менее обманом можно попытаться дать глазам пару минут настоящего отдыха. Закрой глаза. Теперь приложи руку ко лбу так, чтобы она прикрывала глаза, не касаясь век. Подожди, пока перед взглядом прекратят полыхать совсем уж буйные узоры, и попытайся представить себе, что ты смотришь на черный бархат. Совсем черный, ничем не поблескивающий, без светящихся шерстинок и вот этой крутящейся яркой штуки с зубчиками, которая носится туда-сюда и мешает тебе сосредоточиться на созерцании идеальной тьмы. Через пару минут ты убедишься, что у тебя ничего не получается, — но уже можно отрывать руку от глаз и снова утыкаться ими в компьютер: они более-менее отдохнули.
  12. Микробицид — это преступление против микробов, обосновавшихся в твоем организме. Но не переживай особо: многие из них все равно патогенные и не заслуживают лучшей участи. Чтобы совершить это массовое убийство, достаточно выжать сок одного лимона в стакан прохладной воды и выпить. Мы ничего не будем говорить о том, сколько витамина С ты при этом получишь, — ты и без нас это знаешь. Куда важнее способность свежего лимонного сока поддерживать слабеющий иммунитет своей микробицидной мощью. Единственное «но»: если как раз сейчас ты решил стать отцом, воздержись до зачатия от этого питья. По данным исследователей Мельбурнского университета, лимонный сок понижает концентрацию активных сперматозоидов.
  13. Восточная медицина считала, что на мочке уха находится 11 «лунных» точек, ответственных за жизнедеятельность 11 органов: глаз, зубов, печени, сердца, пениса и т. д. Массаж ушей, например, считался весьма эффективным способом борьбы с мужской импотенцией и женской фригидностью. Современная медицина, которая всегда рада опровергнуть дремучие суеверия, говорит о том, что про луну и точки она знать ничего не хочет, но на мочке уха имеется несколько крупных скоплений нервных окончаний, поэтому она обладает высокой чувствительностью и способностью сверхактивно передавать сигналы в мозг, прежде всего в спинной. Поэтому массаж мочки, представляющий собой энергичное ее пощипывание, оказывает одновременно тонизирующий (причем весьма и весьма сильный) и обезболивающий эффект. Так что ты можешь верить китайцам, а можешь — европейцам; главное — не забывай регулярно пощипывать свои уши.
  14. Принимая душ, увеличь напор до максимума, а температуру воды — до верхней планки своей терпимости, закрой глаза и мужественно направь струю в лицо с расстояния в 10 сантиметров. Минуты через две, когда появится ощущение, что твои щеки сдвинулись на затылок, глаза вбило внутрь черепа, а на губах играет в салки дюжина прыгучих увесистых чертей, прекрати процедуру и вытри лицо нежестким полотенцем (можешь в припадке любви к себе даже нанести на него питательный крем тонким слоем, но это уже высший пилотаж). Такой термальный массаж лица уважают женщины, потому что он препятствует образованию морщин и повышает упругость кожи. Но нам с тобой он важнее по другой причине: это эффективный способ расслабить лицевые мышцы и усилить циркуляцию крови. И то и другое помогает в борьбе со стрессом и усталостью.
  15. Если ты неравнодушен к алкоголю и припадаешь к этому живительному источнику регулярно, то раз в неделю (а также при похмелье) принимай 6–7 таблеток активированного угля. Уголь — великолепный абсорбент, который эффективно удаляет из желудочного тракта всевозможные отравляющие вещества, которых, увы, в алкогольных напитках содержится предостаточно. Кроме того, уголь умеет поглощать соли тяжелых металлов, яды растительного происхождения и токсины, выделяемые различными бактериями. К сожалению, слишком часто это замечательное очищающее средство принимать нельзя, потому что уголь связывает и впитывает не только вредные, но и полезные для твоего организма вещества.

Источник: www.maximonline.ru

Сказка про Винни Пуха

9600 бод и все-все-все…

Глава Первая,

в которой Винни Пух устанавливает себе
еще две телефонные линии

Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, чтобы вытереть лапой
потный лоб. Сегодня ему на редкость везло.
Несколько дней назад за банку из-под меда с двумя проводками и
лампочкой на крышке, которую Кролик сослепу принял за высокоскоростной
модем, он подбил его поковыряться ломом в распаячной коробке международной
телефонной сети “САВА-International”. Кролика засадили на пятнадцать
суток, но теперь все счета за звонки за бугор, в соседний Лес, приходили
на Дуб, Пчелам, отчего те сильно злились и обещали в будущем году поднять
котировки на мед втрое.
Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних леса, где под именем
Пятачка и паролем “ZHELUDD” слил здоровенную игрушку.
После этого он принялся обзванивать все BBS (то есть, Brevno Board
System) в пределах родного Леса.
Сейчас разгоряченный модем производства компании “Кенга и К535РУ
Communication Industries” понемногу остывал, политый водой из остывшего за
трое суток чайника.
Внезапно Винни окликнули из-за спины.
“Кристофер Робин пришел”, – подумал Винни, выходя в Нортон. По
некоторым соображениям он нехотел делиться с ним слитой из далекого
заокеанского Леса игрушкой, и притом Кристофер Робин часто напоминал Винни
про опилки в его голове, что медвежонка немного злило.
– Привет, Винни! – сказал Кристофер Робин.
– Это что-нибудь да значит, – сказал Винни Пух глубокомысленно,
выбираясь из недр директории DOWNLOAD куда-нибудь повыше к корню.
– Кролика выпустили уже, – сказал Кристофер Робин.
– А что он натворил? – спросил Винни равнодушно. Кристофер Робин не
ответил.
– Ну как, Винни, слил восьмой Space Quest? – спросил Кристофер Робин
с надеждой.
– Если я его не скачал – значит, я его не слил, – сказал Винни Пух
уклончиво. – По-моему, так…
– Ну ладно, – сказал Кристофер Робин, понурившись. – Домой мне пора.
К баб… к бабушке. Как сольешь – диаль… Только не знаю я, когда теперь
у тебя появлюсь – пока философа этого запряжешь…
– Какого философа? – неожиданно встрепенулся Винни.
– Да осла этого, Иа-иа… Кого же еще? Тачка ж не работает, чего еще
сделаешь…
Винни выглянул в окно. Рядом с его шикарным “Мерседесом”, обшитым для
красоты плюшем снаружи, стоял скромный “Форд” Кристофера Робина, в который
был запряжен ослик Иа-иа. Известный философ был скучен, как всегда, в
недоумении разглядывал номера на машине Пуха: “МИ-1992-ОТ”, и думал,
наверное, про что-то-раздирающее зрелище.
– Гениального философа… Величайшего программиста современности… И
запрячь в тяжеленную машину, – Винни Пух в негодовании схватился за
клавиатуру, чтобы обрушить ее на голову Кристофера Робина, но тот
предусмотрительно скрылся за дверью. В окно было видно, как Кристофер
Робин подошел к своему “Форду”, пнул его в переднее колесо, выругался,
потом подошел к Иа-иа и сделал то же самое.
“Варвар”, – подумал Винни Пух. – “По-моему, так”.
Он выпил из чайника немного воды и остальное вылил на яростно
дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и Винни Пух испуганно отскочил,
чтобы не обжечься паром. Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме
яичницу.
Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой телефонной линией.
Винни снял трубку и опасливо прислушался – Пчелы завели новую моду шутить
над бедным медвежонком: сначала в трубке было тихо, а потом раздавалось
жуткое жужжание.
На этот раз Винни вызывал Кролик.
– Винни, у тебя линия свободна?! – восхищенно завопил он, картавя,
как всегда. – Не ожидал… Скажи, Винни, модем, котогый ты мне подагил, он
Hayes-совместимый?
– Конечно, – сказал Винни, шаря в шкафу в поисках непустой банки
меда.
– А почему его Тегминэйт понимать не хочет?
– Какой Терминэйт? – притворно удивился Винни. – Я ж и не знаю такого
совсем… Может, он под Lexand?
– Не-не-не-не, – скороговоркой завопил Кролик. – Фто угодно, только
не под Lexand!
– …или под СМ1200?
– Под СМ? – Кролик задумался. – Не знаю… Надо провегить. А скажи
мне, Винни, у тебя не осталось какого-нибудь этого… как его?…
телекоммуникационного пакета типа там Теликса, чтобы он…
“Интеллигент проклятый”, – думал Винни, не слушая Кролика. Он удобно
зачерпывал лапкой в банке мед и немедленно отправлял его в рот, и поэтому
не мог отвлекаться на посторонние вещи. Когда мед кончился, Винни Пух
бросил банку на пол и закричал в трубку:
– Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай линию,
ушастый, – он бросил трубку.
Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было произнесено
уже после того, как Кролик повесил трубку.
Позвонила САВА, которая занималась тем, что на паях с Тигрой
протягивала по Лесу ниточки и веревочки, которые они с ее компаньоном
выдавали за телефонные линии. Телефон в Лесу и без них неплохо работал.
– Скажите, господин Пух, – сказала САВА дипломатично. – Вы желаете
себе установить еще две дополнительные линии по льготным расценкам?
– Брось этот тон, САВА, – сказал Винни. – Желаю я две линии, уже три
месяца, как заявку заслал…
– Извини, Пух, – сказала САВА. – Тигра сжевал все провода от
почтового сервера, и почта долго никак не приходила…
“Провода”, – подумал Пух злобно. – “Носки вязать из таких проводов”.
– …итого у Вас будет сорок шесть линий, – продолжала САВА. – Для
установки в течение четырехдневного срока Вы должны уплатить взнос в
размере двадцати шести Лес-марок, после чего…
Винни Пух дальше ее не слушал, а трубку бросил на пол, заваленный
окурками и пчелиными сотами. Когда из трубки вскоре раздались короткие
гудки, он спокойно положил ее на рычаг телефона и вернулся к
разгоряченному модему, на котором клокотала яичница.
Затратив немного энергии на ее приготовление, модем стал немного
прохладней; вода, политая на модем из чайника уже почти не шипела, и пар
от него не шел.
Винни поплевал на лапки для храбрости и набрал заветную команду
“telix”.
Читать далее «Сказка про Винни Пуха»

Гороскоп для программиста

ЕДИНОРОГ (с 21 декабря по 20 января)

Знак Земли.Под покровительством Сатурна. Как физически, так и мо-
рально ЕДИНОРОГ является самым устойчивым из всех знаков. Некоторое уп-
рямство характера позволяет спокойно преодолевать все препятствия.
Несомненна врожденная предрасположенность к алгоритмическим языкам.
Из родившихся под этим знаком получаются отличные системные программис-
ты.
Рекомендуемые языки программирования АССЕМБЛЕР, ПАСКАЛЬ.
Достигают особого мастерства в отладке программ и поиске ошибок.
Прекрасные руководители фирм по разработке программного обеспече-
ния.
Недостаток – определенная консервативность. С трудом переходят к
новым программным средствам, даже если преимущества последних очевидны.
Читать далее «Гороскоп для программиста»

Мрачные истории

В ролях и в исполнителях:
Шишоп сидячий.
Шишоп стоячий.
Шишоп лежачий.
Шишоп прочий (Тот же, что и трое предыдущих, но в других положениях,
включая вышеназванные. Кроме сидячего, стоячего и лежачего).
Шишоп с бутылкой.
Шишоп обыкновенный (в большинстве случаев, кроме, естественно,
извержений вулканов, потопов и землетрясений ассоциируется с Шишопом
с бутылкой. В экстремальных ситуациях (см. выше) – с двумя бутылками).
Начальник.
Прочие (непредвиденные автором /т.е. мной/ персонажи, которые намере-
ваются нагло встрянуть в повествование вопреки его /т.е. моей/ воле
и воле Шишопа. Воля начальника в расчет не принимается).
Читать далее «Мрачные истории»

Двусмысленные вопросы и не менее двусмысленные ответы

1. “Дорогой Норвежский Лесной! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста,
помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на
9600, а у меня – всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему
стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите,
каким должен быть нормальный модем.”
Читать далее «Двусмысленные вопросы и не менее двусмысленные ответы»

Алгоритм или все как у людей

(микродрама в системной магистрали)
перевод с машинного
Действующие лица:
П.П. – программа пользователя
М. – монитор
П. – принтер
Т. – терминал
Д. – диск
Б. – буфер
Т.К. – телеграфный канал
*********************
П.П. – Эй, монитор!

М. – Что?

П.П. – Цифру “6” напечатать надо.
Читать далее «Алгоритм или все как у людей»

Три сисопенка

Автор: Андрей Щербаков.
Взято из открытого источника.

В одном сказочном лесу, где юзеры водились по три штуки
на каждый модем на 2400, а на каждый модем на 14400 – видимо-невидимо,
а налоговые службы – по четыре на каждого юзера, жили давным-давно
(а может, совсем недавно) три поросенка-сисопенка, и звали их…
нет, не Нуф-Нуф, Ниф-Ниф и Наф-Наф, а Ice-Ice, Steel-Steel и просто
Свин-Свин.
Жили они, значит, поживали, играли в игрушки, писали программки,
почитывали тексты, разглядывали голых женщин из GIF’ов, и, в общем,
проводили время совсем-совсем неплохо.
Но вот однажды, когда во все игры они уже наигрались,
всех женщин рассмотрели и обсудили, да и время-то было уже, надо сказать,
к осени ближе, решили три поросенка-сисопенка построить себе каждый
по BBS.
Идею они в порядке всеобщего обсуждения нашли оченно недурственной,
да и юзерам, которые им под копытца подвернулись, она очень даже понравилось.
И вот решили сисопята ставить себе по BBS, да не просто ставить,
а прямо завтра, то есть, даже, сегодня… Одна только возникла незадача:
софта-то под BBS за тридевятью буграми наделано видимо-невидимо,
слышимо-неслышимо, инсталлируемо-неинсталлируемо. И вот решили сисопята
думу думать: кому какой софт поставить.
— Я предлагаю, – важно прохрюкал Свин-Свин, – поставить одну
большую общую BBS, и софт на ней по мере такой необходимости менять и
отлаживать…
— Гонишь, – сказал Ice-Ice.
— Наезжаешь, – обиделся Steel-Steel.
— Мы и сами крутые и поставим себе BBS еще круче твоей, – заявили
они вместе, и поспешили удалиться.
Свин-Свину только и осталось что пожать щетинистыми плечами,
поплевать на копытца и начать ставить себе BBS. Он был поросенок
рассудительный и решил поставить ее на чем-нибудь крутом и безобломном.
Читать далее «Три сисопенка»

Путь в Фидо и дорога в Интернет

Многие читатели наверняка слышали о некоммерческой сети Фидо, которая в конце 80-х — начале 90-х годов была для массового пользователя более доступна, чем Интернет. Фидо и сейчас существует вполне благополучно, так как обладает некоторыми отличными от Интернета чертами, поэтому до сих пор привлекает к себе новых пользователей. Но речь сейчас не о том, чем эти сети отличаются, а о том, чем отличается путь начинающего пользователя, желающего попасть в Фидо, от приключений неофита-интернетовца. Я позволил себе показать этот процесс в виде диалога фидошника и интернетовца, которые делятся своими впечатлениями в пивном баре…
Читать далее «Путь в Фидо и дорога в Интернет»