Про Федота-программиста (Новая версия)

ПОТЕШНИК :
Верьте аль не верьте,
А жил в университете
Федот-программёр,
Удал да хитер,
Был Федот не дебил
Не полиглот, не волшебник,
Не чайник, не юзер, не начальник,
Не в джинсе, не во фраке,
В общем, так себе хакер.
Служба у Федота — программить до пота.
Царю — честь да злато, Федоту — зарплата.
Заказчиков в ВЦ* — Как семян в огурце.
Один из ВАЗа, другой из ГосГаза,
Третий от ИстЧай — И всем софт подавай.
Одному — конвертировщик,
Другому — упаковщик,
Третьему — БД* в магазин,
А программист-то один.
Как-то раз
Ему новый заказ —
Утром чуть свет
Прийти в кабинет.
Царь на вид комод,
Башка как диод,
А злобности в ем —
Огромный объем.
Смотрит на Федьку,
Как юзер на Петьку*.
У Федьки от страха
Дискета зачахла.
В глазах замелькало
Мелкософтово глюкало,
Тут как говорится, И сказке начало…
Читать далее «Про Федота-программиста (Новая версия)»

Про Федота-программиста (Старая версия)

Фигурируют : программист — Федот,
абстрактная сволочь-начальник — Царь,
что-то типа старого оператора — Няня,
старый хакер — Баба-Яга,
жена Маруся.

Жил-был Федот — из тех, кто курит да пьет,
в очках да не плечист — в общем, программист.

Маруся:
Что ж, Федот, ты скис совсем ? Аль завесилась СМ ?
Али диски полетели — Не один, а сразу семь ?
Так сыграй на ДВК — Чай, не пробовал пока ?
Как в «стакан» разок сыграешь, Так и встанешь на рога !
И крепка, заметь, притом — Не возьмет ее и лом !
— Нет, подай-ка им Комо’дор с дисководами при нем !
Читать далее «Про Федота-программиста (Старая версия)»

За что я не люблю Linux

Старый рассказ Леонида Каганова, но сцуко до чего жизненный и смешной! 🙂

Я много написал о том, какая мерзость Windows, и чем хорош Линукс.
Ради вселенской справедливости настало время написать о том, какое говно Линукс. Не потому что я вдруг полюбил Windows — это обклеенное долларами помойное ведро с червями и вирусами вообще ниже всякой критики. Но сегодня разговор не об этом. Сегодня я расскажу, какое говно Линукс.
Читать далее «За что я не люблю Linux»

Правила этикета для неопытных котов :

1. Если вас тошнит — быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете — персидский ковер тоже подойдет.
2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет «хорошенькой киской». Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например рыбой.
3. Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.
4. Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
5. Опасайтесь гостей, которые скажут : » Я обожаю кошек». Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
6. Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.
7. Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.
8. Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.
9. Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз — сбрасывайте что сможете со стола — ручку, карандаш, бумажку — в раз по одному предмету.
10. Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.

Советы интернет-похметолога

Дорогие друзья! Ни для кого не является секретом, что в нашей повседневной жизни существуют всякие очень неприятные зависимости, которые изрядно влияют на наше самочувствие, физическое и психологическое состояние. Курение, алкоголепотребление, нюханье бензина (и это в тот момент, когда с бензином в стране дефицит), просмотр мексиканских сериалов, участие в финансовых пирамидах, собирание консервных ножей, прослушивание дисков Лены Зосимовой и многое, многое другое.
Читать далее «Советы интернет-похметолога»

Необычные способы спаривания животных

В мире много всего загадочного и интересного. И, если о необычных островах и озерах выпущено множество фильмов, обзоров и ТВ передач, то о необычных способах
спаривания представителей животного мира, что для большинства из нас не является чем-то обыденным, сказано весьма и весьма мало. Внесем свежую волну в
сложившийся ход вещей, и представляем к вашему вниманию ТОП-10 необычных способ спаривания животных:
Читать далее «Необычные способы спаривания животных»

Евгений Онегин (матерная версия)

Глава 1

Мой дядя, самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
Что дворник вытащить не смог.

Его пример — другим наука.
Вот так вся жизнь — сплошная мука:
Всю жизнь работаешь, сопишь,
И не доешь, и не доспишь;
Уж, кажется, достиг всего ты,
Пора оставить прочь заботы,
Жить в удовольствие начать,
И прибалдеть, и приторчать…
Ан нет! Готовит снова рок
Последний жесткий свой урок.
Читать далее «Евгений Онегин (матерная версия)»

Сказка про Винни Пуха

9600 бод и все-все-все…

Глава Первая,

в которой Винни Пух устанавливает себе
еще две телефонные линии

Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, чтобы вытереть лапой
потный лоб. Сегодня ему на редкость везло.
Несколько дней назад за банку из-под меда с двумя проводками и
лампочкой на крышке, которую Кролик сослепу принял за высокоскоростной
модем, он подбил его поковыряться ломом в распаячной коробке международной
телефонной сети «САВА-International». Кролика засадили на пятнадцать
суток, но теперь все счета за звонки за бугор, в соседний Лес, приходили
на Дуб, Пчелам, отчего те сильно злились и обещали в будущем году поднять
котировки на мед втрое.
Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних леса, где под именем
Пятачка и паролем «ZHELUDD» слил здоровенную игрушку.
После этого он принялся обзванивать все BBS (то есть, Brevno Board
System) в пределах родного Леса.
Сейчас разгоряченный модем производства компании «Кенга и К535РУ
Communication Industries» понемногу остывал, политый водой из остывшего за
трое суток чайника.
Внезапно Винни окликнули из-за спины.
«Кристофер Робин пришел», — подумал Винни, выходя в Нортон. По
некоторым соображениям он нехотел делиться с ним слитой из далекого
заокеанского Леса игрушкой, и притом Кристофер Робин часто напоминал Винни
про опилки в его голове, что медвежонка немного злило.
— Привет, Винни! — сказал Кристофер Робин.
— Это что-нибудь да значит, — сказал Винни Пух глубокомысленно,
выбираясь из недр директории DOWNLOAD куда-нибудь повыше к корню.
— Кролика выпустили уже, — сказал Кристофер Робин.
— А что он натворил? — спросил Винни равнодушно. Кристофер Робин не
ответил.
— Ну как, Винни, слил восьмой Space Quest? — спросил Кристофер Робин
с надеждой.
— Если я его не скачал — значит, я его не слил, — сказал Винни Пух
уклончиво. — По-моему, так…
— Ну ладно, — сказал Кристофер Робин, понурившись. — Домой мне пора.
К баб… к бабушке. Как сольешь — диаль… Только не знаю я, когда теперь
у тебя появлюсь — пока философа этого запряжешь…
— Какого философа? — неожиданно встрепенулся Винни.
— Да осла этого, Иа-иа… Кого же еще? Тачка ж не работает, чего еще
сделаешь…
Винни выглянул в окно. Рядом с его шикарным «Мерседесом», обшитым для
красоты плюшем снаружи, стоял скромный «Форд» Кристофера Робина, в который
был запряжен ослик Иа-иа. Известный философ был скучен, как всегда, в
недоумении разглядывал номера на машине Пуха: «МИ-1992-ОТ», и думал,
наверное, про что-то-раздирающее зрелище.
— Гениального философа… Величайшего программиста современности… И
запрячь в тяжеленную машину, — Винни Пух в негодовании схватился за
клавиатуру, чтобы обрушить ее на голову Кристофера Робина, но тот
предусмотрительно скрылся за дверью. В окно было видно, как Кристофер
Робин подошел к своему «Форду», пнул его в переднее колесо, выругался,
потом подошел к Иа-иа и сделал то же самое.
«Варвар», — подумал Винни Пух. — «По-моему, так».
Он выпил из чайника немного воды и остальное вылил на яростно
дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и Винни Пух испуганно отскочил,
чтобы не обжечься паром. Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме
яичницу.
Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой телефонной линией.
Винни снял трубку и опасливо прислушался — Пчелы завели новую моду шутить
над бедным медвежонком: сначала в трубке было тихо, а потом раздавалось
жуткое жужжание.
На этот раз Винни вызывал Кролик.
— Винни, у тебя линия свободна?! — восхищенно завопил он, картавя,
как всегда. — Не ожидал… Скажи, Винни, модем, котогый ты мне подагил, он
Hayes-совместимый?
— Конечно, — сказал Винни, шаря в шкафу в поисках непустой банки
меда.
— А почему его Тегминэйт понимать не хочет?
— Какой Терминэйт? — притворно удивился Винни. — Я ж и не знаю такого
совсем… Может, он под Lexand?
— Не-не-не-не, — скороговоркой завопил Кролик. — Фто угодно, только
не под Lexand!
— …или под СМ1200?
— Под СМ? — Кролик задумался. — Не знаю… Надо провегить. А скажи
мне, Винни, у тебя не осталось какого-нибудь этого… как его?…
телекоммуникационного пакета типа там Теликса, чтобы он…
«Интеллигент проклятый», — думал Винни, не слушая Кролика. Он удобно
зачерпывал лапкой в банке мед и немедленно отправлял его в рот, и поэтому
не мог отвлекаться на посторонние вещи. Когда мед кончился, Винни Пух
бросил банку на пол и закричал в трубку:
— Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай линию,
ушастый, — он бросил трубку.
Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было произнесено
уже после того, как Кролик повесил трубку.
Позвонила САВА, которая занималась тем, что на паях с Тигрой
протягивала по Лесу ниточки и веревочки, которые они с ее компаньоном
выдавали за телефонные линии. Телефон в Лесу и без них неплохо работал.
— Скажите, господин Пух, — сказала САВА дипломатично. — Вы желаете
себе установить еще две дополнительные линии по льготным расценкам?
— Брось этот тон, САВА, — сказал Винни. — Желаю я две линии, уже три
месяца, как заявку заслал…
— Извини, Пух, — сказала САВА. — Тигра сжевал все провода от
почтового сервера, и почта долго никак не приходила…
«Провода», — подумал Пух злобно. — «Носки вязать из таких проводов».
— …итого у Вас будет сорок шесть линий, — продолжала САВА. — Для
установки в течение четырехдневного срока Вы должны уплатить взнос в
размере двадцати шести Лес-марок, после чего…
Винни Пух дальше ее не слушал, а трубку бросил на пол, заваленный
окурками и пчелиными сотами. Когда из трубки вскоре раздались короткие
гудки, он спокойно положил ее на рычаг телефона и вернулся к
разгоряченному модему, на котором клокотала яичница.
Затратив немного энергии на ее приготовление, модем стал немного
прохладней; вода, политая на модем из чайника уже почти не шипела, и пар
от него не шел.
Винни поплевал на лапки для храбрости и набрал заветную команду
«telix».
Читать далее «Сказка про Винни Пуха»

Гороскоп для программиста

ЕДИНОРОГ (с 21 декабря по 20 января)

Знак Земли.Под покровительством Сатурна. Как физически, так и мо-
рально ЕДИНОРОГ является самым устойчивым из всех знаков. Некоторое уп-
рямство характера позволяет спокойно преодолевать все препятствия.
Несомненна врожденная предрасположенность к алгоритмическим языкам.
Из родившихся под этим знаком получаются отличные системные программис-
ты.
Рекомендуемые языки программирования АССЕМБЛЕР, ПАСКАЛЬ.
Достигают особого мастерства в отладке программ и поиске ошибок.
Прекрасные руководители фирм по разработке программного обеспече-
ния.
Недостаток — определенная консервативность. С трудом переходят к
новым программным средствам, даже если преимущества последних очевидны.
Читать далее «Гороскоп для программиста»