Веселые объявления

Ведь реально мы так говорим 😉

1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции “Кузьминки”…
твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек “Вторсырье” принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17. Продается коккер-спаниель. Признана “Лучшей сукой породы”.
18. Продается русский голубой кот. Без документов.
19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20. Продаются три поросенка. Все разного пола.
21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22. Ресторан не работает, официантки распущенные.
23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24. Оббиваем двери кожей заказчика…

10 вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.
Читать далее «10 вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом»

Глеб Альтшифтер

Леонид Каганов

— Как вы думаете, вас можно выписывать? — спрашивает она.
— Мне кажется да. — отвечаю я. — Ведь по логике вещей, последние две недели мне даже лекарств не дают, не говоря уже об электрошоке.

Я подошел к двери и постучал. Молодой, немного клетчатый голос меланхолично ответил «войдите». Я  осторожно вошел и огляделся. Комната больше напоминала медицинский кабинет, чем гостинную или бассейн, в углу сидел белый топчан, накрытый соленой клеенкой, у окна стоял стол в окружении спящих кактусов, на стене висел календарь на несуществующий год, рядом стыдливо ютился шкаф с книгами и почему-то детскими игрушками. За столом сидел человек в холодном пиджаке, в больших тусклых очках. Я навел на него взгляд и кликнул левым глазом, но информации не оказалось.
Читать далее «Глеб Альтшифтер»

Лог из одного чата

Лог одного чата с одного сайта из серии “секс по интернету”.
все имена вымышленные.

Плэйбой: Привет, Конфетка. Как ты выглядишь?

Конфетка: На мне красная шелковая кофточка, миниюбка и туфли на каблуках. Я работаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои размеры 90-60-90. А ты?
Читать далее «Лог из одного чата»

Выдержки из какого то чата

1

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю… это… с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую “эротизм” третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего…
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую “гигантский член” восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание “могучий трах бесконечности”.
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не е и мне мозги, су а, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом – ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Му ак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?
Читать далее «Выдержки из какого то чата»

Дневник модератора в Великоземье

Когда-то, когда я еще был модератором в Великоземье, начинал писать шутеечку на тему своего дневника. Не дописал. Вот маленький обрывочек…
Кстати примерно так оно и происходило 🙂

09.03
Зашел в чат
09.05
Скучно, решил забанить пару хаев, дабы стало поинтереснее
09.20
Все же это была плохая идея
09.32
Ввиду четырех весомых просьб и сорока пяти минут ослаба пришлось выпустить. бяки они все
10.17
Фуф, теперь можно передвигаться по карте
10.30
Тэкс, а теперь у нас по плану штудирование форума на предмет нарушений с целью наказания авторов постов… хтьфу! короч пошел нафорум поучиться новым идеаматическим выражениям
11.00
В игру в кое-то веке зашел админ, вот нафига он это сделал? не люблю админские тапки, они без заек
12.00
Зашел в чат, увидел срач, решил почитать
12.15
Ну задолбали в личку писать сообщения, не хочу я этот срач убирать, я обучаюсь
12.20
А вот оскорблений себя любименького я не люблю!
12.40
Спустя 20 минут и 4 заблоченных аккаунта одного индивида пошел позовидовал пилотерам
12.50
Попросил у них пилот, не дали 🙁 противные какие
13.30
Понял, что хочу кушинькать, я и так с девяти часов работал не покладая рук
14.00
Вернулся к компу
14.05
Отскуки начал проверять на совпадение стоящих рядом со мной
14.25
Новые строки игроков в таблице все еще грузились, когда я плюнул на это неблагодарное дело и пошел в чат
14.50
Заметил, как матерят челбика -=PERS=-
14.52
Согласился с матерящим
14.56
Спустя два письма с жалобой на того человека ушел в off

Баллада об онанизме

Александр Семёнович Шленский

Дрочат прохожие, дрочит милиция,
Дрочат пожарные в нашей столице,
Дрочит бухгалтер и дрочит спортсмен,
Яростно дрочит крутой бизнесмен.

Дрочат, мозолистыми кулаками,
Дрочат мозолистый пенис руками,
Дрочат татарин, мордвин и аид,
Только проклятый стоит и стоит.
Читать далее «Баллада об онанизме»

Ронни и его друзья

Замечательные два рассказа от неподражаемого Петра Сковороды, чья любовь к слизериночкам мне очень приятственна 😉

P.S.: Кого же мне Ронни так напоминает?..

1. Пенис енладжмент

Читать далее «Ронни и его друзья»

Баба Яга выходит замуж

– Пора мне, — сказал Иванушка, затягивая дорожную котомку.

– Ну, пора так пора, — скучным голосом согласилась Баба Яга. – Погостил, подкормился, уму-разуму научился…

– Угу. – Спасибо душевное за хлеб-за соль, за перину мягкую, за баньку жаркую… Ммммм, эта банька!!! Да, дров я там три поленницы впрок наколол, ежели что… надолго теперь хватит…
Читать далее «Баба Яга выходит замуж»

40 неудобных ситуаций, с которыми каждый сталкивается «ВКонтакте»

– 1
Собеседник долго пишет, вы настраиваетесь на длинное и суперважное сообщение, а вам в итоге приходит «Хорошо» или «Спасибо».
– 2
Вы рассказываете что-то важное, а вам отвечают: «Ясно».
– 3
Кроме «Ясно» вам нечего ответить на сообщение знакомого, и так внутри от этого неудобно.
– 4
На ваше сообщение ответили спустя два года.
– 5
Вы решаете ответить на чьё-то сообщение спустя два года.
– 6
Вашу страницу взломали и разослали всем друзьям сообщение, что весь мир во власти паразитов и пора очиститься от глистов БАДами, которые можно купить по
ссылке.
– 7
В рекомендациях регулярно выскакивают посты ценителей Рейда Брейбери, поэтессы Эрих Марии Ремарк, цитат Карла и Маркса.
– 8
В сообществе выставлен пост с вопросом, а комментарии закрыты.
– 9
У друзей закрыта стена или выложены фото, которые может комментировать ограниченный круг людей, но вы в него не входите.
– 10 –
Ваша новая крутая аватарка не собирает лайки, и приходится лайкать авы и посты друзей, чтобы они заметили вашу новую фоточку.
Неловкие ситуации в соцсетях
11
Вы наснимали кучу фотографий, но ни одна из них не подходит для авы.
– 12–
Ваши родители ведут свои странички и выкладывают на них ваши ужасные фотографии, считая их милыми.
– 13 –
Друзья публикуют фотографии, на которых вы не очень получились.
– 14 –
Вы постите шикарное фото, но подруга просит убрать, так как она себе на нём не нравится.
– 15 –
Забыли, что уже лайкали фото друга, отлайкиваете и, спохватившись, срочно перелайкиваете, чтобы он не обиделся.
– 16 –
Ваш пост просмотрело 300 человек, а лайкнуло два.
– 17 –
Хотите сохранить себе подходящую
песню,
картинку или сделать репост, но нельзя, так как все поймут, что у вас на душе.
– 18 –
Друзья считают вас любителем инди и лаунжа, а вы втихаря слушаете на странице Николаева «Выпьем за любовь», но не добавляете в аудиозаписи.
– 19 –
Заходите на страничку только ради музыки, а друзья обижаются, что вы постоянно онлайн и не отвечаете.
– 20 –
В рекомендованных аудиозаписях — тюремный шансон или другой непривычный для вас стиль музыки, хотя ничто этого не предвещало.
– 21 –
Тот, кто вам интересен, скрыл свою музыку.
– 22 –
Тот, кто вам интересен, открыл свою музыку и… перестал вам быть интересен.
– 23 –
Просматриваете страницу интересного вам человека и случайно нажимаете «Добавить в друзья» или ставите лайк.
– 24 –
Заходили на чью-то страницу, и этот товарищ тут же начинает вам писать или ставить лайки.
– 25 –
Пишет человек, который вам нравится, и вы решаете поделиться этим счастьем с другом или подругой, но путаете диалоги и отправляете Никите что-то вроде
«Ты не поверишь, мне написал Никита!!! Happy ^^».
– 26 –
Некто добавился в друзья и ничего не пишет. Так и сидите, ждёте, кто первый.
– 27 –
Симпатичный вам человек не добавляется в друзья и не пишет сообщений. Периодически лайкаете фото друг друга, вот и всё общение.
– 28 –
Общий знакомый добавился в друзья ко всей компании, кроме вас.
– 29 –
Вы девушка, и к вам постоянно добавляются в друзья незнакомые парни.
– 30 –
И возмущаются, если говорите, что не знакомитесь через интернет.
Знакомства в интернете
– 31 –
Вы девушка, и к вам в друзья не добавляются парни. А добавляются только онлайн-магазины косметики и одежды.
– 32 –
Знакомитесь на вечеринке с человеком, а оказывается, что вы уже знакомы и он есть у вас в друзьях.
– 33 –
Из друзей удаляется человек, с которым особо не общались, но всё равно обидно: «Ты чего, хорошо же молчали».
– 34 –
Вы чистите список друзей, и начинают приходить сообщения от знакомых, с которыми переписывались один раз года три назад, в стиле «А чего ты меня из друзей
удалил?».
– 35 –
Вас добавили в чёрный список, и вы не поняли почему.
– 36 –
Друзья или знакомые создали группу, в которой собираются на каток, концерт или ещё куда-то, а вас не приглашают.
– 37 –
Друзья раскручивают группу со всякой ерундой и приглашают вас, а отказываться как-то неудобно.
– 38 –
Вы понимаете, что сменилось время года, не взглянув в окно, а по постам в соцсети.
– 39 –
Вы гордитесь тем, что не смотрите телевизор, но вспоминаете, что просиживаете целый день в соцсетях.
– 40 –
Вы думаете, что друзья молодцы: редко заходят на страницу. А потом узнаёте, что они сидят на ней тайком через специальное приложение и не видны в онлайне.