Сказка про Винни Пуха

9600 бод и все-все-все…

Глава Первая,

в которой Винни Пух устанавливает себе
еще две телефонные линии

Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, чтобы вытереть лапой
потный лоб. Сегодня ему на редкость везло.
Несколько дней назад за банку из-под меда с двумя проводками и
лампочкой на крышке, которую Кролик сослепу принял за высокоскоростной
модем, он подбил его поковыряться ломом в распаячной коробке международной
телефонной сети “САВА-International”. Кролика засадили на пятнадцать
суток, но теперь все счета за звонки за бугор, в соседний Лес, приходили
на Дуб, Пчелам, отчего те сильно злились и обещали в будущем году поднять
котировки на мед втрое.
Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних леса, где под именем
Пятачка и паролем “ZHELUDD” слил здоровенную игрушку.
После этого он принялся обзванивать все BBS (то есть, Brevno Board
System) в пределах родного Леса.
Сейчас разгоряченный модем производства компании “Кенга и К535РУ
Communication Industries” понемногу остывал, политый водой из остывшего за
трое суток чайника.
Внезапно Винни окликнули из-за спины.
“Кристофер Робин пришел”, – подумал Винни, выходя в Нортон. По
некоторым соображениям он нехотел делиться с ним слитой из далекого
заокеанского Леса игрушкой, и притом Кристофер Робин часто напоминал Винни
про опилки в его голове, что медвежонка немного злило.
– Привет, Винни! – сказал Кристофер Робин.
– Это что-нибудь да значит, – сказал Винни Пух глубокомысленно,
выбираясь из недр директории DOWNLOAD куда-нибудь повыше к корню.
– Кролика выпустили уже, – сказал Кристофер Робин.
– А что он натворил? – спросил Винни равнодушно. Кристофер Робин не
ответил.
– Ну как, Винни, слил восьмой Space Quest? – спросил Кристофер Робин
с надеждой.
– Если я его не скачал – значит, я его не слил, – сказал Винни Пух
уклончиво. – По-моему, так…
– Ну ладно, – сказал Кристофер Робин, понурившись. – Домой мне пора.
К баб… к бабушке. Как сольешь – диаль… Только не знаю я, когда теперь
у тебя появлюсь – пока философа этого запряжешь…
– Какого философа? – неожиданно встрепенулся Винни.
– Да осла этого, Иа-иа… Кого же еще? Тачка ж не работает, чего еще
сделаешь…
Винни выглянул в окно. Рядом с его шикарным “Мерседесом”, обшитым для
красоты плюшем снаружи, стоял скромный “Форд” Кристофера Робина, в который
был запряжен ослик Иа-иа. Известный философ был скучен, как всегда, в
недоумении разглядывал номера на машине Пуха: “МИ-1992-ОТ”, и думал,
наверное, про что-то-раздирающее зрелище.
– Гениального философа… Величайшего программиста современности… И
запрячь в тяжеленную машину, – Винни Пух в негодовании схватился за
клавиатуру, чтобы обрушить ее на голову Кристофера Робина, но тот
предусмотрительно скрылся за дверью. В окно было видно, как Кристофер
Робин подошел к своему “Форду”, пнул его в переднее колесо, выругался,
потом подошел к Иа-иа и сделал то же самое.
“Варвар”, – подумал Винни Пух. – “По-моему, так”.
Он выпил из чайника немного воды и остальное вылил на яростно
дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и Винни Пух испуганно отскочил,
чтобы не обжечься паром. Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме
яичницу.
Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой телефонной линией.
Винни снял трубку и опасливо прислушался – Пчелы завели новую моду шутить
над бедным медвежонком: сначала в трубке было тихо, а потом раздавалось
жуткое жужжание.
На этот раз Винни вызывал Кролик.
– Винни, у тебя линия свободна?! – восхищенно завопил он, картавя,
как всегда. – Не ожидал… Скажи, Винни, модем, котогый ты мне подагил, он
Hayes-совместимый?
– Конечно, – сказал Винни, шаря в шкафу в поисках непустой банки
меда.
– А почему его Тегминэйт понимать не хочет?
– Какой Терминэйт? – притворно удивился Винни. – Я ж и не знаю такого
совсем… Может, он под Lexand?
– Не-не-не-не, – скороговоркой завопил Кролик. – Фто угодно, только
не под Lexand!
– …или под СМ1200?
– Под СМ? – Кролик задумался. – Не знаю… Надо провегить. А скажи
мне, Винни, у тебя не осталось какого-нибудь этого… как его?…
телекоммуникационного пакета типа там Теликса, чтобы он…
“Интеллигент проклятый”, – думал Винни, не слушая Кролика. Он удобно
зачерпывал лапкой в банке мед и немедленно отправлял его в рот, и поэтому
не мог отвлекаться на посторонние вещи. Когда мед кончился, Винни Пух
бросил банку на пол и закричал в трубку:
– Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай линию,
ушастый, – он бросил трубку.
Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было произнесено
уже после того, как Кролик повесил трубку.
Позвонила САВА, которая занималась тем, что на паях с Тигрой
протягивала по Лесу ниточки и веревочки, которые они с ее компаньоном
выдавали за телефонные линии. Телефон в Лесу и без них неплохо работал.
– Скажите, господин Пух, – сказала САВА дипломатично. – Вы желаете
себе установить еще две дополнительные линии по льготным расценкам?
– Брось этот тон, САВА, – сказал Винни. – Желаю я две линии, уже три
месяца, как заявку заслал…
– Извини, Пух, – сказала САВА. – Тигра сжевал все провода от
почтового сервера, и почта долго никак не приходила…
“Провода”, – подумал Пух злобно. – “Носки вязать из таких проводов”.
– …итого у Вас будет сорок шесть линий, – продолжала САВА. – Для
установки в течение четырехдневного срока Вы должны уплатить взнос в
размере двадцати шести Лес-марок, после чего…
Винни Пух дальше ее не слушал, а трубку бросил на пол, заваленный
окурками и пчелиными сотами. Когда из трубки вскоре раздались короткие
гудки, он спокойно положил ее на рычаг телефона и вернулся к
разгоряченному модему, на котором клокотала яичница.
Затратив немного энергии на ее приготовление, модем стал немного
прохладней; вода, политая на модем из чайника уже почти не шипела, и пар
от него не шел.
Винни поплевал на лапки для храбрости и набрал заветную команду
“telix”.
Читать далее «Сказка про Винни Пуха»

Гороскоп для программиста

ЕДИНОРОГ (с 21 декабря по 20 января)

Знак Земли.Под покровительством Сатурна. Как физически, так и мо-
рально ЕДИНОРОГ является самым устойчивым из всех знаков. Некоторое уп-
рямство характера позволяет спокойно преодолевать все препятствия.
Несомненна врожденная предрасположенность к алгоритмическим языкам.
Из родившихся под этим знаком получаются отличные системные программис-
ты.
Рекомендуемые языки программирования АССЕМБЛЕР, ПАСКАЛЬ.
Достигают особого мастерства в отладке программ и поиске ошибок.
Прекрасные руководители фирм по разработке программного обеспече-
ния.
Недостаток – определенная консервативность. С трудом переходят к
новым программным средствам, даже если преимущества последних очевидны.
Читать далее «Гороскоп для программиста»

Мрачные истории

В ролях и в исполнителях:
Шишоп сидячий.
Шишоп стоячий.
Шишоп лежачий.
Шишоп прочий (Тот же, что и трое предыдущих, но в других положениях,
включая вышеназванные. Кроме сидячего, стоячего и лежачего).
Шишоп с бутылкой.
Шишоп обыкновенный (в большинстве случаев, кроме, естественно,
извержений вулканов, потопов и землетрясений ассоциируется с Шишопом
с бутылкой. В экстремальных ситуациях (см. выше) – с двумя бутылками).
Начальник.
Прочие (непредвиденные автором /т.е. мной/ персонажи, которые намере-
ваются нагло встрянуть в повествование вопреки его /т.е. моей/ воле
и воле Шишопа. Воля начальника в расчет не принимается).
Читать далее «Мрачные истории»

Двусмысленные вопросы и не менее двусмысленные ответы

1. “Дорогой Норвежский Лесной! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста,
помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на
9600, а у меня – всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему
стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите,
каким должен быть нормальный модем.”
Читать далее «Двусмысленные вопросы и не менее двусмысленные ответы»

Алгоритм или все как у людей

(микродрама в системной магистрали)
перевод с машинного
Действующие лица:
П.П. – программа пользователя
М. – монитор
П. – принтер
Т. – терминал
Д. – диск
Б. – буфер
Т.К. – телеграфный канал
*********************
П.П. – Эй, монитор!

М. – Что?

П.П. – Цифру “6” напечатать надо.
Читать далее «Алгоритм или все как у людей»

Три сисопенка

Автор: Андрей Щербаков.
Взято из открытого источника.

В одном сказочном лесу, где юзеры водились по три штуки
на каждый модем на 2400, а на каждый модем на 14400 – видимо-невидимо,
а налоговые службы – по четыре на каждого юзера, жили давным-давно
(а может, совсем недавно) три поросенка-сисопенка, и звали их…
нет, не Нуф-Нуф, Ниф-Ниф и Наф-Наф, а Ice-Ice, Steel-Steel и просто
Свин-Свин.
Жили они, значит, поживали, играли в игрушки, писали программки,
почитывали тексты, разглядывали голых женщин из GIF’ов, и, в общем,
проводили время совсем-совсем неплохо.
Но вот однажды, когда во все игры они уже наигрались,
всех женщин рассмотрели и обсудили, да и время-то было уже, надо сказать,
к осени ближе, решили три поросенка-сисопенка построить себе каждый
по BBS.
Идею они в порядке всеобщего обсуждения нашли оченно недурственной,
да и юзерам, которые им под копытца подвернулись, она очень даже понравилось.
И вот решили сисопята ставить себе по BBS, да не просто ставить,
а прямо завтра, то есть, даже, сегодня… Одна только возникла незадача:
софта-то под BBS за тридевятью буграми наделано видимо-невидимо,
слышимо-неслышимо, инсталлируемо-неинсталлируемо. И вот решили сисопята
думу думать: кому какой софт поставить.
— Я предлагаю, – важно прохрюкал Свин-Свин, – поставить одну
большую общую BBS, и софт на ней по мере такой необходимости менять и
отлаживать…
— Гонишь, – сказал Ice-Ice.
— Наезжаешь, – обиделся Steel-Steel.
— Мы и сами крутые и поставим себе BBS еще круче твоей, – заявили
они вместе, и поспешили удалиться.
Свин-Свину только и осталось что пожать щетинистыми плечами,
поплевать на копытца и начать ставить себе BBS. Он был поросенок
рассудительный и решил поставить ее на чем-нибудь крутом и безобломном.
Читать далее «Три сисопенка»

Путь в Фидо и дорога в Интернет

Многие читатели наверняка слышали о некоммерческой сети Фидо, которая в конце 80-х — начале 90-х годов была для массового пользователя более доступна, чем Интернет. Фидо и сейчас существует вполне благополучно, так как обладает некоторыми отличными от Интернета чертами, поэтому до сих пор привлекает к себе новых пользователей. Но речь сейчас не о том, чем эти сети отличаются, а о том, чем отличается путь начинающего пользователя, желающего попасть в Фидо, от приключений неофита-интернетовца. Я позволил себе показать этот процесс в виде диалога фидошника и интернетовца, которые делятся своими впечатлениями в пивном баре…
Читать далее «Путь в Фидо и дорога в Интернет»

НУ, ЮЗЕР, ПОГОДИ!

(руководство по извлечению максимума удовольствия
из своих прямых обязанностей)

День Первый

Сегодня, как обычно, пятница 13, по крайней мере для меня,
НашегоBOFH. Утро начинается со звонка начальника:
“Сегодня же мне на стол отчёт!” опрометчиво рычит он в трубку.
“Всенепременно,” вежливо посылаю я его, делая несколько быстрых
пассов над клавиатурой.
“Впрочем,” подумав, добавляю я в умиротворённо замолчавшую труб-
ку, “отчёту придётся подождать.”
“Что такое?..” спирает в зобу дыхание у начальника.
“Похоже, опять вирус, ко мне только что обратились…” (никто,
конечно же, пока не обращался – время активации моего нового вируса 2
часа, но как приятно чувствовать себя провидцем).
“Ну тогда, конечно…” сбавляет обороты начальник. Воспоминания о
вирусе, разрушившем результаты работы за год, ещё свежи в его памяти.
Я молча кладу трубку на принтер, включаю его и запускаю тест. По-
ворот ключа в замке – и мне уже никто не помешает проходить особо тру-
дную миссию Comanch’а. Стук в дверь заглушается принтером, принтера я
не слышу – в наушниках мобилизующе звучит Tribal Dance, и из состояния
полного кайфа меня выводит только чувство голода.
Обед – это святое. Turbo Debugger – на экране, трубка – на теле-
фоне, дверь – настежь. За дверью – очередь юзеров. Горящие взгляды
провожают меня, пока я вывешиваю табличку “Обед. Без причин не беспо-
коить.” и закрываю дверь.
Через двадцать минут в дверь бомбой влетает начальник.
“Ну, как?” с надеждой вопрошает он.
“Работаю. А что, не видно?” сквозь бутерброд осведомляюсь я, на-
жимая Ctrl-F8. Вид красной строчки, появившейся на экране, как обычно,
полностью удовлетворяет шефа. Выходя, он даже напоминает нервной тол-
пе: “Не мешать!”
Читать далее «НУ, ЮЗЕР, ПОГОДИ!»

Первоапрельский розыгрыш

Из сборника компьютерного юмора конца XX века.

Из всемирно известного информационного агенства News Service
поступило сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность современного
программирования. Из-за тайного соглашения между IBM, Microsoft и
неназванных высокопоставленных лиц из News Service (недавно вышедших в
отставку из за конфликтов в президентом фирмы), данная новость стала
известна миру только 8 дней назад. Сейчас уже всем очевидно, что в споре
между сторонниками Паскаля и Си. Как признали создатели ОС UNIX разработка
была задумана как первоапрельская шутка, которая, к сожалению была неверно
истолкована. Впрочем предоставим слово самим создателям OC UNIX. Перевод
был выполнен Дмитрием Кохманюком, которому составитель выражает искреннюю
благодарность.
Читать далее «Первоапрельский розыгрыш»