Ронни и его друзья

Замечательные два рассказа от неподражаемого Петра Сковороды, чья любовь к слизериночкам мне очень приятственна 😉

P.S.: Кого же мне Ронни так напоминает?..

1. Пенис енладжмент

Читать далее «Ронни и его друзья»

Deep internet- что это, и с чем его едят

Репортаж агента Медузы о Дипнете.
(Кстати, на Рунионе правда много есть интересного…)

Значительная часть интернета не индексируется обычными поисковиками — однако попасть на теневую территорию не так уж сложно: достаточно установить браузер Tor, позволяющий пользователям сохранять анонимность, и знать несколько важных адресов. С их помощью при желании можно решить онлайн самые разные вопросы — от изготовления поддельных документов до покупки противотанкового ракетного комплекса. Для одних деятельность в так называемом глубоком интернете — дело идеологического принципа, для других — техническая необходимость; впрочем, нарушают законы и избегают публичности и те и другие. Учитывая, что российские власти не первый год цензурируют легальную часть интернета, а недавно принятый «пакет Яровой» дает государству еще больше возможностей по контролю над сетевой активностью граждан, не исключено, что население русскоязычного «глубокого интернета» будет расти. Специальный корреспондент «Медузы» Даниил Туровский поговорил с самыми разными людьми, жизнь и заработок которых связаны с русским «глубоким интернетом», — и разобрался в том, как устроен этот мир.
Читать далее «Deep internet- что это, и с чем его едят»

Баба Яга выходит замуж

— Пора мне, — сказал Иванушка, затягивая дорожную котомку.

— Ну, пора так пора, — скучным голосом согласилась Баба Яга. — Погостил, подкормился, уму-разуму научился…

— Угу. — Спасибо душевное за хлеб-за соль, за перину мягкую, за баньку жаркую… Ммммм, эта банька!!! Да, дров я там три поленницы впрок наколол, ежели что… надолго теперь хватит…
Читать далее «Баба Яга выходит замуж»

40 неудобных ситуаций, с которыми каждый сталкивается «ВКонтакте»

– 1
Собеседник долго пишет, вы настраиваетесь на длинное и суперважное сообщение, а вам в итоге приходит «Хорошо» или «Спасибо».
– 2
Вы рассказываете что-то важное, а вам отвечают: «Ясно».
– 3
Кроме «Ясно» вам нечего ответить на сообщение знакомого, и так внутри от этого неудобно.
– 4
На ваше сообщение ответили спустя два года.
– 5
Вы решаете ответить на чьё-то сообщение спустя два года.
– 6
Вашу страницу взломали и разослали всем друзьям сообщение, что весь мир во власти паразитов и пора очиститься от глистов БАДами, которые можно купить по
ссылке.
– 7
В рекомендациях регулярно выскакивают посты ценителей Рейда Брейбери, поэтессы Эрих Марии Ремарк, цитат Карла и Маркса.
– 8
В сообществе выставлен пост с вопросом, а комментарии закрыты.
– 9
У друзей закрыта стена или выложены фото, которые может комментировать ограниченный круг людей, но вы в него не входите.
– 10 –
Ваша новая крутая аватарка не собирает лайки, и приходится лайкать авы и посты друзей, чтобы они заметили вашу новую фоточку.
Неловкие ситуации в соцсетях
11
Вы наснимали кучу фотографий, но ни одна из них не подходит для авы.
– 12–
Ваши родители ведут свои странички и выкладывают на них ваши ужасные фотографии, считая их милыми.
– 13 –
Друзья публикуют фотографии, на которых вы не очень получились.
– 14 –
Вы постите шикарное фото, но подруга просит убрать, так как она себе на нём не нравится.
– 15 –
Забыли, что уже лайкали фото друга, отлайкиваете и, спохватившись, срочно перелайкиваете, чтобы он не обиделся.
– 16 –
Ваш пост просмотрело 300 человек, а лайкнуло два.
– 17 –
Хотите сохранить себе подходящую
песню,
картинку или сделать репост, но нельзя, так как все поймут, что у вас на душе.
– 18 –
Друзья считают вас любителем инди и лаунжа, а вы втихаря слушаете на странице Николаева «Выпьем за любовь», но не добавляете в аудиозаписи.
– 19 –
Заходите на страничку только ради музыки, а друзья обижаются, что вы постоянно онлайн и не отвечаете.
– 20 –
В рекомендованных аудиозаписях — тюремный шансон или другой непривычный для вас стиль музыки, хотя ничто этого не предвещало.
– 21 –
Тот, кто вам интересен, скрыл свою музыку.
– 22 –
Тот, кто вам интересен, открыл свою музыку и… перестал вам быть интересен.
– 23 –
Просматриваете страницу интересного вам человека и случайно нажимаете «Добавить в друзья» или ставите лайк.
– 24 –
Заходили на чью-то страницу, и этот товарищ тут же начинает вам писать или ставить лайки.
– 25 –
Пишет человек, который вам нравится, и вы решаете поделиться этим счастьем с другом или подругой, но путаете диалоги и отправляете Никите что-то вроде
«Ты не поверишь, мне написал Никита!!! Happy ^^».
– 26 –
Некто добавился в друзья и ничего не пишет. Так и сидите, ждёте, кто первый.
– 27 –
Симпатичный вам человек не добавляется в друзья и не пишет сообщений. Периодически лайкаете фото друг друга, вот и всё общение.
– 28 –
Общий знакомый добавился в друзья ко всей компании, кроме вас.
– 29 –
Вы девушка, и к вам постоянно добавляются в друзья незнакомые парни.
– 30 –
И возмущаются, если говорите, что не знакомитесь через интернет.
Знакомства в интернете
– 31 –
Вы девушка, и к вам в друзья не добавляются парни. А добавляются только онлайн-магазины косметики и одежды.
– 32 –
Знакомитесь на вечеринке с человеком, а оказывается, что вы уже знакомы и он есть у вас в друзьях.
– 33 –
Из друзей удаляется человек, с которым особо не общались, но всё равно обидно: «Ты чего, хорошо же молчали».
– 34 –
Вы чистите список друзей, и начинают приходить сообщения от знакомых, с которыми переписывались один раз года три назад, в стиле «А чего ты меня из друзей
удалил?».
– 35 –
Вас добавили в чёрный список, и вы не поняли почему.
– 36 –
Друзья или знакомые создали группу, в которой собираются на каток, концерт или ещё куда-то, а вас не приглашают.
– 37 –
Друзья раскручивают группу со всякой ерундой и приглашают вас, а отказываться как-то неудобно.
– 38 –
Вы понимаете, что сменилось время года, не взглянув в окно, а по постам в соцсети.
– 39 –
Вы гордитесь тем, что не смотрите телевизор, но вспоминаете, что просиживаете целый день в соцсетях.
– 40 –
Вы думаете, что друзья молодцы: редко заходят на страницу. А потом узнаёте, что они сидят на ней тайком через специальное приложение и не видны в онлайне.

Как я торговался в Китае

Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс, который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники – там есть одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани, приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей – я очень волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик.
Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил. Как на меня шита. И качество хорошее – плотный верх, пристегивающаяся подкладка из толстой шерстяной ткани.
— Сколько?
— Тысяча юаней.
— Пятьсот.
Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я думаю, они были готовы ее по такой цене отдать. При этом еще и радовались бы, что «развели» лаовая. Но девушка, конечно же, начала мне рассказывать о потрясающем качестве, о том, что дешевле курток здесь вообще нет, потом, глубокомысленно нахмурив лоб, потыкала в кнопки калькулятора с таким видом, будто считала убытки, и выдала:
— Восемьсот.
Я ответил:
— Четыреста пятьдесят.
Девушка пару раз хлопнула глазами, но, похоже, не въехала – уж слишком невероятным показался ей мой ход. Она опять поныла о тяжелой жизни в Китае вообще и ейной личной жизни в частности и скинула еще:
— Семьсот.
Я ответил:
— Четыреста.
Она пару раз хватанула ртом воздух, как вытащенная из воды рыба, пытаясь что-то сказать, потом ошарашено посмотрела на парнишку, который как раз закончил говорить по телефону. Он почувствовал неладное, поднялся и подошел к нам. Девушка опять посмотрела на меня, на него, опять на меня, снова пару раз открыла и закрыла рот и, наконец, выдавила из себя:
— Шестьсот пятьдесят.
Я ответил:
— Триста пятьдесят.
Все. Ее мир разрушился. Осколки этой мировой катастрофы взорвали изнутри нетренированный девичий мозг… Она жалобно залопотала что-то на китайском парнишке. Тот выслушал ее и обратился ко мне на хорошем английском:
— Ты что, не хочешь взять эту чудесную, замечательную, потрясающую куртку?!! Это же лучшая куртка, которую ты можешь найти в Шанхае!!!
Я ответил еще более экзальтированно:
— Я вижу, что это лучшая куртка в Шанхае, и я очень хочу ее взять!!! Правда – очень-очень!!!! Эта куртка – моя мечта с самого детства!!!!!
— Почему же ты ее не берешь?!!
— Потому что я не готов заплатить за нее шестьсот пятьдесят юаней.
— А какая твоя цена?
— Моя цена (я подчеркнул интонацией слово «моя») очень высокая, выше неба! — Я подмигнул ему и мило улыбнулся, продемонстрировав во всей красе высокий профессионализм питерских стоматологов.
— А цена, по которой я готов купить эту куртку – триста пятьдесят.
— Ну нет, это невозможно! – Он изобразил возмущение настолько естественно, что слышно было, как где-то там, на небесах, Станиславский застонал от зависти. – Я, конечно, могу скинуть еще… Только потому, что ты мне нравишься… Пусть будет шестьсот!
Я улыбнулся еще милее и сказал:
— Триста!
Парнишка оказался гораздо смышленее девушки: он впал в ступор сразу.
Девушка пропищала ему что-то дрожащим голоском и ушла в угол – наверное, горевать об утраченной вере в человечество. Парнишка похватал ртом воздух и, наконец, выдавил:
— Пятьсот пятьдесят…
Я не думал ни секунды – надо было добивать ошеломленного противника:
— Двести пятьдесят!
— А… А… (долгая пауза) Пятьсот!
— Двести!
Девчонка возмущенно залопотала ему что-то из угла, тыкая в меня пальцем так, будто хотела пригвоздить на месте. Парнишка с трудом вернул глаза из положения ближневосточных, навыкате, в дальневосточные и возопил в праведном гневе:
— Но ведь ты же в самом начале был готов купить эту куртку за пятьсот!
— Но вы же не были готовы мне продать ее за пятьсот!
— Но теперь-то мы готовы!
— Да, но теперь я не готов! Я готов купить ее за двести. О’кей? Или будем дальше торговаться?
Самое сложное для меня в этой ситуации было не расхохотаться. Боюсь, сделай я так – и они выперли бы меня взашей. Но мне нужна была куртка.
— Мы не можем продать тебе ее за двести… — На парнишку жалко было смотреть – он чуть не плакал. Я понимаю, что он мог бы продать мне эту куртку и за двести – приблизительно так она и стоила с минимально допустимой для китайского рынка наценкой. Но слезы в его глазах были вызваны другим: его, китайца, торговца в хуй знает каком поколении, какой-то лаовай «разводил». Причем «разводил» так технично, что он не мог придумать никаких контрмер. Вообще. — Что же делать, что же делать?!! – вдруг запричитал он.
Эх, блин!.. Все мои беды – от гуманизма и человеколюбия…
 — Слушай, — я наклонился и доверительно зашептал ему на ухо, – я знаю, как можно решить эту проблему. Только тебе скажу, как другу…
 — Как?!!
— Вот смотри: твоя цена сейчас – пятьсот, так? – Он обреченно кивнул. – Моя цена – двести, так? – Он кивнул опять и шмыгнул носом.
Я взял из его безвольных пальцев калькулятор, повернул к нему дисплеем и набрал: пятьсот плюс двести разделить на два. Получилось, как вы понимаете, триста пятьдесят.
— Давай посередине между твоей ценой и моей, о’кей? И то – только потому, что ты мне нравишься…
Он тупо смотрел на калькулятор и молчал. То ли не мог поверить, что я вдруг проявил такую сверхъестественную доброту (он ведь уже записал меня, по всей видимости, в дьяволы), то ли все еще горько оплакивал свою судьбу, которая свела его с этим моральным уродом (со мной то есть). Я встряхнул его за плечо:
— О’кей? Договорились? Хао? («хорошо» по-китайски)
Он долго и прерывисто вздохнул и прошептал: — Хао…
По-моему, девушка в углу плакала – то ли ей жалко было куртку, то ли это были слезы облегчения оттого, что я, наконец-то, уберусь из их магазинчика.
Парнишка был реально в шоке. Я это понял, когда расплачивался. Обычно китайцы очень придирчиво разглядывают купюры, смотрят на них под разными углами, на свет, корябают ногтем, особенно ушлые даже кладут на стол, накрывают сверху тонкой рисовой бумагой и изо всех сил трут монеткой плашмя – на бумаге проступает мудрый профиль Великого Кормчего.
Парнишка же взял мои три сотенные и один полтинник так, будто они жгли его пальцы, и быстро засунул в стол. Молча упаковал куртку. Подал пакет мне.
— Большое вам спасибо! У вас очень хороший магазин — я обязательно приду к вам еще! Карточку не дадите?
Рука парнишки дернулась, было, по инерции за карточкой, но девушка, наверное, прожгла его спину таким взглядом, что он аж поежился…
 — А… Ты знаешь, карточки у нас закончились… Как раз… Сегодня… В следующий раз дадим, хорошо?
Видно было по его глазам, что если я еще раз приду к нему, он даст мне карточку, намазанную каким-нибудь китайским ядом. Причем особо изощренным – чтобы умирал я долго и мучительно.
— Ну, хорошо, тогда увидимся! Спасибо еще раз! У тебя очень хороший английский язык! – Я улыбнулся ему, повернулся к девушке, улыбнулся еще шире. – Всего хорошего! У Вас очень красивые волосы!
На выходе повернулся, улыбнулся так, что аж заломило скулы, и помахал им рукой:
— До встречи! Я приду к вам снова, я клянусь!
Они не шелохнулись. Лица их были темны.
Сердце мое пело и ликовало (наверное, я все-таки действительно моральный урод). Я понял, что мне начинает нравиться торговаться!
Я зашел еще в один магазинчик, чтобы купить себе несколько свитеров – выходных и для дома, потому что зимой в Шанхае отопления нет. Выбрал несколько штук, примерил, спросил цену, назвал свою. Пожилой дядька, который там торговал, сделал свой первый ход на понижение цены, я сделал свой. Дядька просек мою стратегию сразу. И, надо отдать ему должное, оказался гораздо сообразительнее молодежи – опыт, наверное, сказался. После еще одного осторожного хода (просто чтобы убедиться, не ошибся ли он в моих моральных, а точнее, аморальных, принципах) он сразу сказал:
— Погоди, погоди! Твоя первая цена, по которой ты хотел купить, была четыреста?
— Ага!
— А сейчас ты хочешь купить это за двести?
— Точно!
— Давай пополам, а? За триста отдаю!
— Как другу?
— Как брату!..
Я думаю, сказалось то, что рядом стояли две пожилые немки и один молодой янкес и с интересом прислушивались к нашему диалогу, даже бросив ковыряться в разложенных на прилавке шмотках. Дядька понял, что лучше от меня быстро отделаться, пока остальные покупатели не врубились в то, что происходит. Он так же, не глядя, швырнул мои деньги в стол, быстро упаковал все и чуть ли не на руках бережно отнес меня к выходу из магазина, приговаривая, что я его самый лучший и любимый покупатель, и сердечно уверяя, что будет счастлив видеть меня снова. Визитку свою, правда, при этом не дал. Тоже, наверное, закончились. Вот прямо сейчас…
Я окончательно пал морально, до уровня «ниже плинтуса». И безжалостно растоптал души еще трех продавцов, купив себе по той же схеме кроссовки, ботинки, несколько футболок и теплый халат, расшитый драконами.
Я вряд ли буду носить этот халат. Я купил его просто потому, что я люблю торговаться…

Ламер-приколист

Некогда один ламер (назовем его LLL) работал в одной детско-юношеской организации начальником компьютерного отдела. LLL сам незадолго до этих событий входил в эту организацию (правильнее будет сказать — клуб) на правах члена, да так в конце концов и стал в этой конторке работать по предложению начальника.
LLL любил прикалываться. Очень сильно любил. Но с определенным стилематмосферой прикола. Итак — в его подчинении находились: машина начальника 286, да еще и некий pусский компьютер TURBO 86M, с егашным монитором, что стоял непосредственно в компьютерном отделе. В отдел активно приходили заниматься члены сего детского клуба, но LLL не хотел себя утруждать обучением данных личностей, и они просто игрались на вышеозначенном pусском компьютере.
LLL было скучно, и он решил оттянуться. Он пришел пораньше в клуб, один конец телефонного провода привязал к гвоздю, что торчал за столом, а другой конец провода засунул в корпус системного блока компьютера, и завязал изн! утри узлом, что бы не выскочил ненароком. Когда в отдел пришли старшики ( члены клуба в наиболее старшем возрасте (14~18), но на год помладше самого LLL, LLL поведал им, что от своих друзей крутых программистов узнал, что на компьютере, на котором они так любят играть установлен, точнее прошит в материнскую плату сверхскоростной модем военной системы. Наличие сего ценного артефакта в столь захудалой тачке объяснялось тем, что мол компьютеры эти изготавливались для военных, но в целях конверсии переданы в детские учереждения, а про модемы забыли. В общем делался уклон на то, что самое крутое, что есть в этой машинемодем, о характеристиках которого не упоминается нигде. Ребята, которым LLL все это упорно втирал были чайниками. Конечно, они могли создавать/убивать каталоги и файлы, и даже ломать деньги в симтауне первом, в общем скорее были среднеквалифицированными пользователями, и обрадовались данному событию, и тут же запустили некий терминал, который, ессесно поведал им о ! том, что никакого модема нету, на что LLL хитро сверкнув глазами сказал, что модем то
НЕСТАНДАРТНЫЙ, и что соответствующий терминал он принесет на неделе от тех же самых таинственных друзей крутых программистов. И пока братия принялась играть дальше, LLL пошел в кабинет начальника клуба, и оккупировав его машину залез в паскаль. Там он принялся писать этот самый терминал. Понятное дело, этот терминал только делал вид, что он был терминалом, но вид этот был таким наглым, что походил на правду. Через пару дней первая версия была закончена. Когда ничего неподозревающие юноши пришли в очередной раз в компьютерный отдел, LLL с гордым видом вытащил дискету из кармана, и сказал, что надыбал терминал.
Дискета была вставлена в компьютер, и терминал немедленно был запущен, сказав, что на машине стоит крутой модем. На все вводы с клавиатуры он отвечал одинаково:
«Неизвестная комманада». Отвечал по pусски, ибо LLL позаботился о ребятах, не знающих английского. Дык вот, растолка в место перед клавиатурой, LLL сел пред монитором, и набрал комманду: ! «ПОЗВОНИТЬ ПО НОМЕРУ 73789» (нет уверенности, что номер телефона был именно таким, но что то в этом роде).
Через секунду компьютер не издав ни одного звука (попытки коннекта и т.п.)
выдал сообщение, что по этому номеру отвечают голосом, и модема на том конце нет). тогда LLL поморщив лоб изрек, а что если: и ввел пред изумленными зрителями комманду «ОПРЕДЕЛИТЬ ТЕЛЕФОННЫЕ НОМЕРА, ИМЕЮЩИЕ МОДЕМ». Как ни странно, терминал проглотил эту комманду не поперхнувшись, и стал у всех на глазах перебирать на экране пятизначные номера, иногда оставляя строчку с каким либо номером, и перепрыгивая на следующую, что бы продолжить перебор. Когда сканирование от 11111 до 99999 закончилось , на экране был список из номеров, который очень напоминал список телефонов ББС, который висел у LLL в кабинете.
LLL сделал круглые глаза, и восторженно стал смотреть то на экран, то на список радостно восклицая что система корректно определила все телефоны, имеющие модем на другом конце, и вот оно ! доказательство — все совпадает!!! Ребята тоже радостно удивились сему факту, а огромной скорости, с которой «модем военной системы, установленный в данном компьютере» просканировал все 99999 номеров не придали значения, на что LLL и расчитывал.
Какая жалость! При попытке прозвониться на конкретный телефон из списка, на экран выдавалось грустное сообщение, что де модем на той стороне увы, не хочет коннектиться по неизвестной причине (ессесно, LLL не собирался писать на паскале эмулятор вхождения в каждую BBS — долгое, муторное, и неблагодарное занятие).
Факт невозможности войти на какую нибудь ББС удручил юных товарищей, начавших чуствовать себя хакерами, однако оставался еще кое какой интересный объект для хаккерских опытов, а именно, в списке телефонов, определенных как имеющих модем, кроме телефонов ББСок находился еще один номер, на против которого стояла загадочная надпись: «ОБНАРУЖЕН МОДЕМ ВОЕННОЙ СИСТЕМЫ». Совет юных хакеров под
pуководством LLL (главный прик ол которого был заготовлен как раз за этим номером) постановил сделать! прозвон и туда. Как ни странно, терминал ответил, что коннект состоялся, и на очистившийся экран выдалась обламывающая надпись «введите пароль: _ «. Пароля никто не знал, даже LLL. Ввод всяких значений после трех попыток завершался расконнекчиванием. И юное хакерское общество с разочарованием принялось играть во всякие игрушки, а LLL побежал на машину начальника — апгрейдить терминал ;). Разумеется, никто и не догадывался, что
LLL
и есть автор этого терминала.
На следующий день, LLL заявил, что от своих друзей крутых программеров узнал некоторые дополнительные комманды терминала. И хакерский совет продолжил свои эксперименты. Когда дело снова дошло до ввода пароля, LLL ввел следующее:
«/>/ ПОДОБРАТЬ КОД». Таинственные символы «/>/» означали, что данная строка предназначена для хакерского терминала, а не для пароля. На экран деловито выскочило окошко, в котором таинственно стали перебираться семь букв. С замиранием сердца хакерское общество зачарованно гл! ядело на сей небесный акт, и когда первая буква из перебираемых остановилась на «M» все дружно ухнули.
Вскоре и вторая буква была «подобранна». Короче через 30 секунд пароль был идентифицирован: «MWD2654». ВАО!!! — дружно воскликнули все. И LLL таинственно защелкал клавиатурой, вводя это слово. Полсе ENTERа экран погас, и стал появляться текст:
Читать далее «Ламер-приколист»

20 эмоций, которые мы порой чувствуем, но не можем описать

Мы часто испытываем такие сложные и странные эмоции, для которых в русском языке, казалось бы, и названия нет.

Алекситимия — особое состояние, когда очень хочешь выразить свои чувства, но никак не можешь найти подходящие слова или другой способ.

Вертиго — ощущение, будто мир вокруг тебя вращается или движется, хотя это, конечно, не так.
Читать далее «20 эмоций, которые мы порой чувствуем, но не можем описать»

Про Федота-программиста (Новая версия)

ПОТЕШНИК :
Верьте аль не верьте,
А жил в университете
Федот-программёр,
Удал да хитер,
Был Федот не дебил
Не полиглот, не волшебник,
Не чайник, не юзер, не начальник,
Не в джинсе, не во фраке,
В общем, так себе хакер.
Служба у Федота — программить до пота.
Царю — честь да злато, Федоту — зарплата.
Заказчиков в ВЦ* — Как семян в огурце.
Один из ВАЗа, другой из ГосГаза,
Третий от ИстЧай — И всем софт подавай.
Одному — конвертировщик,
Другому — упаковщик,
Третьему — БД* в магазин,
А программист-то один.
Как-то раз
Ему новый заказ —
Утром чуть свет
Прийти в кабинет.
Царь на вид комод,
Башка как диод,
А злобности в ем —
Огромный объем.
Смотрит на Федьку,
Как юзер на Петьку*.
У Федьки от страха
Дискета зачахла.
В глазах замелькало
Мелкософтово глюкало,
Тут как говорится, И сказке начало…
Читать далее «Про Федота-программиста (Новая версия)»

Про Федота-программиста (Старая версия)

Фигурируют : программист — Федот,
абстрактная сволочь-начальник — Царь,
что-то типа старого оператора — Няня,
старый хакер — Баба-Яга,
жена Маруся.

Жил-был Федот — из тех, кто курит да пьет,
в очках да не плечист — в общем, программист.

Маруся:
Что ж, Федот, ты скис совсем ? Аль завесилась СМ ?
Али диски полетели — Не один, а сразу семь ?
Так сыграй на ДВК — Чай, не пробовал пока ?
Как в «стакан» разок сыграешь, Так и встанешь на рога !
И крепка, заметь, притом — Не возьмет ее и лом !
— Нет, подай-ка им Комо’дор с дисководами при нем !
Читать далее «Про Федота-программиста (Старая версия)»

Перевод денег с Qiwi на Яндекс

Имею желание поделиться одним маленьким лайфхаком в области электронных валют, а именно: как платить в Яндексе со счета Qiwi.

Скорее всего, многие из вас сталкивались с надобностью перевести деньги с Qiwi на Яндекс, с Яндекса на Qiwi, с Яндекса на Webmoney и так далее во всех направлениях.
Способы перевода с/на Webmoney неплохо описаны в справке и на разных сайтах, поэтому речь пойдет о Яндекс.деньгах и Qiwi.
Читать далее «Перевод денег с Qiwi на Яндекс»